На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:

Привязанность в 30 лет к матери: проблема?(архив)

Страницы сообщений:  1  2
АвторСообщение
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Понедельник, 07.12.2009, 10:22 | Сообщение #1
Уважаемые коллеги, подскажите как лучше организовать работу с запросом про "сросшесть с матерью" девушки 30 лет? Считает, что всеми ее поступками до сих пор руководит мать, с ней общаться прекратила, но она даже когда хочет сделать что-то не так как мать бы сказала, в конечном итоге делает как бы она сказала.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Понедельник, 07.12.2009, 11:46 | Сообщение #2
Оксана, здравствуйте. А Вы используете в работе только методы гештальттерапии?
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Понедельник, 07.12.2009, 12:06 | Сообщение #3
добрый вечер, нет не только гештальттерапию, арт-терапевтические методы, телесноориентированные, практиковала песочную терапию.
Атоева Ирина
Севастополь
Сообщений: 33
Понедельник, 07.12.2009, 18:04 | Сообщение #4
А может быть стоит попробовать для начала ее провести по "Символ-драмме" (Лейнер-Обухов). Там же есть материнские образы. Правда, вероятнее всего, придется использовать суггестию в данной ситуации, что немного вступает в разногласие с принципами метода. Но я пробовала -результативно ;) (при соблюдении условия экологичности). Я еще немного не поняла - а почему не подходит гештальт? Ведь он практически идеален при проработке вторичных выгод?
Медведев Александр
Тольятти
Сообщений: 3
Понедельник, 07.12.2009, 18:07 | Сообщение #5
Оксана, как звучит запрос полностью? Мы все повторяем наших родителей - гены не вырежешь (50% в нас от отца и 50% - от матери) + воспитанием занимаются родители (мы (дети) понимаем и принимаем жизнь через призму отношения к ней наших родителей). Если запрос в том, чтоб помочь понять причину, то причина именно в этом (воспитание и гены). Если запрос - как избавиться от этой привязанности, то первоначально стоит принять факт "похожести" (если сын отца алкоголика будет яростно стараться быть не таким как отец, то он обязательно сопьется (из любого правила есть исключения)). Я думаю, что принятие будет носить основной терапевтический характер. Прийти к принятию поможет рефрейминг: - "Вы бы хотели чтоб Ваша дочь/сын отличалась(ся) полностью от Вас (родителей)?" и т.п. Так же не мало важно разобраться в причине запроса "избавления от привязанности". Что кроется в этом запросе: - "Я не хочу повторить судьбу матери?" Опять же почему? Не считаю ее судьбу успешной? Злюсь на нее (мать)? Обижена и назло не хочу быть "ее продолжением"? Как давно "мучает" вопрос об "избавлении" от привязанности? Возможно это свержение идеала. Если до 30-ти лет все было в порядке, а сейчас вдруг "надоело", то, возможно, до этого момента она идеализировала свою мать, а теперь пришло время обрести самостоятельность. Возможно играют роль внешние факторы: - Новые друзья, которые живут и радуются без родителей. - Желание завести ребенка. (кстати какова социальная картина у данной девушки? Муж, дети, работа, интересы, друзья, хобби, образование???) - Усталость от скучной жизни. - ...
Чупров Леонид
Черногорск
Сообщений: 994
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #6
Скибо-Накорчевская Оксана:
Уважаемые коллеги, подскажите как лучше организовать работу с запросом про "сросшесть с матерью" девушки 30 лет? Считает, что всеми ее поступками до сих пор руководит мать, с ней общаться прекратила, но она даже когда хочет сделать что-то не так как мать бы сказала, в конечном итоге делает как бы она сказала.
Оксана, это не "сросшесть с матерью". Польский психотерапевт и психиатр А.Кемпински называет это феномен симбиотической связи с матерью "крепкая пуповина". Как и в любой психотерапии - если клиент этого не хочет - любая техника будет бессильна. Если захочет - то просто уйдет из дома матери и будет жить отдельно, безо всякого психотерапевтического вмешательства. Как и в любой проблеме семейного плана, работать нужно не с тем клиентом который не может порвать симбиотическую связь, а с обоими участниками симбиоза. Причем, с тем кто удерживает в особенности.
Атоева Ирина
Севастополь
Сообщений: 33
Понедельник, 07.12.2009, 20:13 | Сообщение #7
Леонид, но ведь чаще всего того участника, который удерживает симбиотическую связь, как правило все устраивает... Что же тогда делать? ;)
Тявин Юрий
Магнитогорск
Сообщений: 762
Понедельник, 07.12.2009, 20:52 | Сообщение #8
Вопрос. Мы имеем дело с нарцистически организованной личностью? Если так, то "обратитесь к Мак Вильямс раздел "работа с нарцистической личностью".
Чупров Леонид
Черногорск
Сообщений: 994
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #9
Атоева Ирина:
Леонид, но ведь чаще всего того участника, который удерживает симбиотическую связь, как правило все устраивает... Что же тогда делать? ;)
Так на то и симбиотическая связь, что она взаимовыгодна. Можно не думать - мама все посоветует, все устроит, можно не устраивать личную жизнь - мама найдет если захочет мужа любимой дочурке, а не захочет - закроет глаза на лесбийскую связь, появится ребенок (вдруг случайно) - мама воспитает, ей же нужно кем-нибудь еще повелевать. Инфантилу легко, до той поры, пока мама жива. Потом - полнейший крах. Как правило, это происходит в семьях, где "в курятнике доминирует курица". Нарциссизмом здесь не пахнет. Поскольку говоря "нарциссизм" - подразумеваем "шизофреник" (по З.Фрейду).
Усок Елена
Брянск
Сообщений: 5
Вторник, 08.12.2009, 00:55 | Сообщение #10
Я очень согласна с Леонидом в его формулировке. Симбиоз, слияние, сцепка - всё это феномен нарушения контакта, т.е непонимание, нечувствование и неудержание своих границ, а следовательно и чужих тоже. Отсюда -работа с установлением своих границ и принятие границ другого, уважение к ним и бережное отношение. Наверное у девушки (из поста Оксаны)есть похожие проблемы в отношениях и с другими людьми, трудности в установлении контактов. Похожие, как с мамой. Т.е. те люди, которые ведут себя подобным образом (к примеру, постоянно советуют, как поступать, пытаются ею руководить и т.п.), вызовут у девушки подобную же реакцию, как на маму:она теряет собственные границы и эмоционально реагирует. Срабатывает сцепка. И тогда она либо повторяет мамин сценарий ("хочет сделать по-своему, но в итоге делает, как мама сказала"), либо идёт в конфронтацию с ним, что тоже является сценарным поведением. Может поисследовать эту часть её отношений, выяснить, таким образом, сценарное послание, скорее там будет что-то типа "Не вырастай!", "Не будь взрослой" и т.п. После осознания, разрывать нервную сцепку: визуализировать образ мамы и того, что их связывает (ниточка, верёвочка, канат, паутина, лента), каждый представляет свою связь, может быть и пуповина. Девушке предлагаете уничтожать эти связующие нити. Проговариваются и прорабатываются чувства обиды, вины, агрессии, направленные на маму. И всё время проверяется:"Что сейчас между вами?" Эти связи очень крепкие, они всё время возникают. Это означает, что сцепка не разорвана и не все эмоции отреагированы. Она снова и снова ищет что же ещё она не отдала маме, что же ещё их держит. Самый важный и ключевой этап -это прощение. Мы всё время говорим о любви... Мы говорим, что любовь - это принятие... А разве можно принять без прощения? Оксана, оговорюсь, это только гипотеза, пардон...
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 01:29 | Сообщение #11
Добрый день, да действительно это симбиотическая связь вы абсолютно правы, нарушение границ и детско-родительской привязанности, я это понимаю, я не могла сориентироватсья как лучше начать работать. Ситуация у девушки такова: она живет в Японии, уехала сюда с первым мужем, который был несимпатичен матери и в итоге уже здесь они развелись. Она считает, что даже когда она делает не так как бы ей сказала мать, в итоге всеравно поступает согласно "звону в ушах" от ее советов. Она одна здесь, есть работа, про подруг непонятно она их называла, но поддержки от них нет, найти достойного партнера здесь маловероятно, слишком специфическое общество, но она не хочет возвращаться в Россию и не хочет терять работу и тот уровень жизни, который есть здесь. Детей нет, с матерью даже по телефону не общается, последний раз мать на нее написала заявление в прокуратуру России, чтобы потом ее шантажнуть. На первой сессии, при уточнении запроса, сразу сказала, что ей кажется, что мать влияет на ее жизнь до сих пор не смотря на то, что она от нее ушла уже давно. Рассказывала о том, что мать растила ее одна без отца с младшим братом. В детстве она ее часто била чем попало, на мать агрессии много. На первой сессии работали много с телом, с образом мужа, который всплыл, где есть много незавершенных действий. Работали с проглоченными в детстве слезами, постоянное давление в груди и горле (как камок). На завтрашнее занятие должна принести некоторые рисунки, которые я ее попросила сделать дома по ходу сессии. т.е. я дальше работала с тем, что актуализировалось "здесь и сейчас", но сама тема меня очень заинтересовала в смысле построения алгоритма работы.
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 01:33 | Сообщение #12
да, есть еще деталь, она била детей в школе, мать постоянно вызывали в школу, а будучи замужем - мужа, очень много агрессии. Все понимает, но контролировать себя не может.
Атоева Ирина
Севастополь
Сообщений: 33
Вторник, 08.12.2009, 01:40 | Сообщение #13
Оксана - по моему просится на гештальт - аж пищит ;) (ну люблю я это направление). И по моему -все таки там присутствует вторичная выгода. Существует еще метод: эпимистологическая метафора - элементы гештальта плюс психосоматика. Там ощущене дифференцируется по принципу: свое - чужое. И хочется ли от него избавиться или изменить и вернуть обратно. Можно попробовать "выбросить" на экран и проработать как отдельную честь (снова же перекликается с гештальтом)))) Еще как идея - разложить на субличности. Сложно, долго но эффективно.
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 01:43 | Сообщение #14
Александр, хочу вас поблагодарить за некоторые важные мысли, которые вы мне подсказали. Кое что буду пробовать на ближайшей сессии.
Скибо-Накорчевская Оксана
Киев-Токио
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 01:50 | Сообщение #15
Спасибо, Ирина, сейчас буду искать информацию про этот метод, я его никогда не использовала. если у вас есть ссылка, то буду благодарна.
Молярук Александр
Владивосток
Сообщений: 50
Вторник, 08.12.2009, 06:40 | Сообщение #16
Согласен, что работа может строиться и в гештальте и другими методами. Главное разделить где Я и где НЕ-я. Я бы поработал с развитием вторичных телесных сигналов. То есть в процессуальной терапии Минделла. Тут без "магии" не обойтись :)
Иванов Андрей
Иркутск
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 07:02 | Сообщение #17
знаете, я бы попробовал коучинг в данном случае.
Молярук Александр
Владивосток
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #18
Иванов Андрей:
знаете, я бы попробовал коучинг в данном случае.
Андрей, а Вы ничего не путаете? А чем терапия от коучинга отличается - другим названием?
Иванов Андрей
Иркутск
Сообщений: 11
Вторник, 08.12.2009, 08:16 | Сообщение #19
как мне представляется, коучинг отличается от терапии, в первую очередь тем, что нет глубоких "погружений". конечно, можно клиента замурыжить, попробовать один метод, или другой, а может быть и третий. и в коучинге, мне кажется, проще разделить ответственность. к тому же, по-моему, там меньше гипотез. также больше на поведение коучинг ориентирован. можно долго интеллектуализировать, от этого мало результата бывает. конкретнее, жестче, я бы даже сказал. говоря "коучинг" я имею в виду то, что говорит о нем его история, а не то, что сделали с этим понятием охочие до "интеграций" терапевты.
Молярук Александр
Владивосток
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #20
Иванов Андрей:
как мне представляется, коучинг отличается от терапии, в первую очередь тем, что нет глубоких "погружений". конечно, можно клиента замурыжить, попробовать один метод, или другой, а может быть и третий. и в коучинге, мне кажется, проще разделить ответственность. к тому же, по-моему, там меньше гипотез. также больше на поведение коучинг ориентирован. можно долго интеллектуализировать, от этого мало результата бывает. конкретнее, жестче, я бы даже сказал. говоря "коучинг" я имею в виду то, что говорит о нем его история, а не то, что сделали с этим понятием охочие до "интеграций" терапевты.
Понятно. Только жесткости клиентке от мамы хватило. Связка Жертва_Преследователь_Спасатель и так узлом на шее. Короче, без глубоких погружений не выйдет.
Страницы сообщений:  1  2

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!