На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Санкт-Петербург
Коломна Московской обл.
Тула
Набережные Челны
Нижний Нвогород
Тверь
Сургут
Актау
Одесса
Армавир
Санкт-Петербург
Москва
Красногорск
Нефтеюганск
Тетюши
Ставрополь
Астрахань
Санкт-Петербург
Москва
Волгоградская область
Тюмень
Дюссельдорф
Астана
Балашиха
Москва
Екатеринбург
Гуково
Санкт-петербург
Санкт-петербург
Краснодар, Россия
Москва, Россия
Москва, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Тюмень
Хабаровск
Москва
Moscow
Поздравляем!

Ревность! Помогите, кто может.(архив)

АвторСообщение
Авдеева Виктория
Киев
Сообщений: 10
Вторник, 17.03.2009, 21:13 | Сообщение #1
Добрый вечер. Давно не была на форуме. Я столкнулась с проблемой, которую сама не могу решить, если у кого есть, что посоветовать, заранее спасибо. Речь пойдет о близком мне человеке. Итак, мужчине 45лет, живет сженщиной моложе на 8лет, любят друг друга. Казалось бы все хорошо, но!!!! он ревнует. причем это носит совершенно необьяснимые формы. Она повода не дает. Но стоит ему от кого то услышать историю, что где то женщина изменила, сразу меняется его настроение, это может быть фильм, т.е., любая информация подобного рода-и он тут же меняется, молчит, нервничает, ничего не объясняет. после расспросов, что случилось, он говорит :" я не хочу, чтобы подобное произошло со мной, я незнаю как нам быть" Ему везде мерещится измена, просто везде. говорит, что сейчас такое время. Пробовали с ним говорить, о % вероятности такого с ним, головой понимает, но не на долго. В остальном он очень хороший человек, она его любит. Но эта фобиальная ревность превращает отношения в кошмар, страдают оба. Что делать, незнаю. Если кто то что об похожем или таком знает, помогите! Спасибо заранее откликнувшимся.
К Т
Челябинск
Сообщений: 25
Среда, 18.03.2009, 15:09 | Сообщение #2
Возможно,как вы и заметили, это страх остаться одному, брошенным, обманутым "на старости лет". По-моему довольно типичная проблема для ситуации "пустого гнезда", когда дети уезжают и супруги остаются один на один спустя годы. Если все так, как вы пишите, то он может вот так деструктивно выражать свою любовь и заботу об их отношениях.
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Среда, 18.03.2009, 20:03 | Сообщение #3
доброе время суток Виктория! многое зависит от того какого характера ревность - как неудачный опыт прошлого,или завуалированность осознанных комплексов,так же не исключено что и на бессознательном уровне как не контролирование гнева (тогда это может сидеть очень глубоко,допустим из детства) рецептов однозначных нет,радует то что они любят друг друга,то что они разговаривают на эту тему тоже плюс разговор должен происходить ровно спокойным тоном не доказывать абсурдность предположений,а просто напомнить не только ты меня выбирал как спутницу я тоже делала свой выбор,и не в коем случае не подыгрывать супругу , дабы не травмировать его воображения не стоит переставать одеваться как хочется ,и ограничивать себя в общениях с подругами,или в чем либо,всем своим поведением нужно показывать что я так же отношусь к тебе и дорог мне по прежнему,но в театре абсурда я принимать участия не буду....
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 19.03.2009, 04:12 | Сообщение #4
Вообще, ревность - это состояние тела, плохое, неприятное, которое подкрепляется мыслями (накручиванием). Так что человеку нужно помочь либо тренировать свою физическую устойчивость, либо дисциплинировать мысли. Коротко, но действенно. Способы для этого разные. Можно и о них поговорить.
Авдеева Виктория
Киев
Сообщений: 10
Четверг, 19.03.2009, 09:58 | Сообщение #5
Добрый день всем. Спасибо откликнувшимся. Ситуация набирает более серьезный оборот. У мужа уже навязчивые состояния, он все время накручивает себя, прокручивает все их совместные ситуации, где можно "увидеть" измену. Ему уже кажется, что у нее на работе кто-то есть. Она его целует, а ему приходят мысли, типа " а может она кого то так же целовала". Он уже два дня не ночует дома. Ситуация доходит до критической точки. Она же, я знаю на 100%, всегда была ему верна. Реального повода для ревности ему не давала. Со времени их встречи ни о ком другом даже и не думала, не то чтобы что то такое делать. Любит его, хочет быть с ним, готова ему помочь. Только вот как?
Геннеберг Наталья
Томск
Сообщений: 112
Четверг, 19.03.2009, 11:08 | Сообщение #6
Я не медик, но уж очень это уже на клинику похоже.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 19.03.2009, 11:34 | Сообщение #7
Если человек "с головой", то ему просто рационально можно помочь выбраться из этого эмоционального состояния. А возможно, он хочет определиться со своими приоритетами, с чем он может жить, а с чем нет. Вот могу предложить такой "Билль о правах и обязанностях личности", который может помочь мужу занять грамотную позицию в отношении жены. Пусть читает и использует: Билль о правах и обязанностях личности ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО - иногда ставить себя на первое место; - просить о помощи и эмоциональной поддержке; - протестовать против несправедливого обращения или критики; - иметь своё мнение или свои убеждения; - совершать ошибки, пока вы не найдёте правильный путь; - говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»; - побыть одному, даже если другим хочется вашего общества; - иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; - менять своё решение и добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает; ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ - быть безупречным на 100%; - следовать за всеми; - делать приятное неприятным вам людям; - извиняться за то, что вы были самим собой; - чувствовать себя виноватым за свои желания; - мириться с неприятной для вас ситуацией; - жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было; - сохранять отношения, ставшие оскорбительными; - нести ответственность за чьё-то поведение. (Цитата по книге А.М.Прихожан «Психология неудачника: тренинг уверенности в себе») ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО - другие люди имеют те же права, что и вы; - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества – или то, или другое; - мнение, отличное от вашего, может быть верным; - никто не обязан вести себя так, как того хочется вам; - неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого; - совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок; - ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения; - вы никому ничего не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательств; - никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.
Савина Людмила
Владимир
Сообщений: 40
Среда, 25.03.2009, 14:14 | Сообщение #8
Добрый день! Можно задать вопрос, косвенно связанный с темой? Женщина после лечения в отделении неврозов - ревность, страх, что ее бросит муж. Могу я консультировать ее, не имея медицинского образования (только психологическое)? Этот вопрос касается вообще неврозов. Пожалуйста, ответьте, кто знает!
Червук Наталья
Ровно
Сообщений: 127
Пятница, 07.08.2009, 13:12 | Сообщение #9
Людмила, здравствуйте! Я тоже не специалист в области медицины, зато сама пережила подобного рода неврозы. Мало того, страхи клиентки, перечисленные вами у меня реально воплотились в жизнь. Не буду сейчас говорить о "притяжении ситуации", скажу лишь, что часто именно болезнь близкого человека в супружеской паре становится причиной распада брака. В моем случае поддержкой и избавлением от страха стала готовность принять реальность и действовать в соответствии с разворачивающимися событиями. В этот период я отзывалась на любую паддержку: друзей, психологов, психоаналитика и психотерапевтов. Именно эта профессиональная поддержка и помогла мне выжить и пережить состояния неврозов, ревности, предательства друзей, мужа и отторжения семьи. Если Вы готовы подать руку помощи этой женщине - не откладывайте! Милосердие, компетентность в сфере психологии помогут Вам оказать действенную поддержку клиенту. Я испытала это на себе. Пациенты психо-неврологических заведений, поверьте, ровно настолько нуждаются в психологической поддержке, как и остальные члены социума. Удачи Вам и клиентке! P.S.Надеюсь, что мой ответ актуален в августе, т.к. дата последнего сообщения явно весенняя :) .
Назаревич Сергей
Хмельницкий
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #10
Геннеберг Наталья:
Я не медик, но уж очень это уже на клинику похоже.
Стопроцентов! Ревность -- проявление паранои, то есть чистой воды психиатрия. Но, возможно ли этот вопрос решить другими, непсииатрическими методами?... "Сказочники-психоаналитики" человека подвели бы к пониманию, что это он сам в реальности готов пойти на измену и именно потому, допуская сам возможность измены со своей стороны, допускает и измену со стороны партнерши. И, возможно, были бы близки к истине. Но сие есть в первую очередь уже следствие процессов в сознании, а не сами причина. А причина до банальности проста. . Исковерканое християнством сознание порождает болезненые фантомы. Любовь как грех. А не грех всю жизнь портить другому человеку жизнь? Компромисы. Человек в большинстве случаев в выборе партнера идет на компромис. Но что такое компромис? Это то, что человек понимает, возможно подсознательно, что его пара ему подходит лишь частично. Но.. так нада говорит ему социум. И что мы имеем в результате? В результате вектор поиска недостающего или приводит к супружеской измене, или, понимая состояние дел, вполне логично допускает такие действия и с другой стороны. А вот спросите у него -- если он ее действительно любит, хочет ли он, чтоб ей было хорошо? Тем более, что в любом случае он остается не в проиграше -- если ей будет хорошо с другим, то это будет хорошо его любимой, -- если ей не будет хорошо с другим, то еще больше поймет насколько именно он ей нужен. А если он боится что она совсем уйдет к другому -- то может это тогда и лучший вариант? В любом случае - ревность это нехватка любви. Человек который любит не испытывает ревность. И со стороны женщины в даном моменте я бы сделал выводы...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #11
Здравствуйте.
На мой взгляд, сие изречение некорректно как минимум, либо неуместно по сути.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #12
Сергей Назаревич:
Эх, а я соглашусь... Вот иногда как испытываю нелицеприятные эмоции - понимаю, что это они самые, дефекты... Другое дело, что я могу это про себя сказать, а для кого-то - не всегда (смотря кому, в общем) :smile: Думаю, тот, кто испытывает ревность - он бы услышал такое высказывание: ведь ему трудно, и жесткие выражения - это как скальпель, от них лучше, адекватность наступает. Хотя давайте и поспорим...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #13
Таня, добрый вечер. Собственно говоря про дефекты воспитания, как таковые, я спорить не хочу, у меня вызвало некое отторжение . Таня, а вот, хочу спросить:
:shock: - кому? Какому такому лицу должны быть приятны Ваши эмоции? ;) :D
Назаревич Сергей
Хмельницкий
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #14
Захарова Людмила:
ВИКИПЕДИЯ, пограничное состояние,:
Пограни́чное состоя́ние — обозначение слабых, стёртых форм психических расстройств, находящихся вблизи условной границы между психическим здоровьем и выраженной патологией. Круг таких расстройств очень широк. Люди, находящиеся в пограничных состояниях, нуждаются в специализированной психотерапевтической и социально-психологической помощи. Понятие в значительной степени совпадает с понятием "Пограничное расстройство личности", присутствующим в МКБ-10 и DSM-IV.
ВИКИПЕДИЯ, пограничное расстройство личности,:
Пограни́чное расстро́йство ли́чности — принятое в США название расстройства личности, характеризующегося неустойчивой связью с реальностью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации. Входит в DSM-IV. В явном виде в МКБ-10 не входит, упоминается как подвид присутствующего там эмоционально неустойчивого расстройства личности.
ВИКИПЕДИЯ, Диагноз по DSM-IV,:
Выраженная нестабильность межличностных отношений, образа Я, эмоциональная неустойчивость, а также выраженная импульсивность. Все признаки расстройства возникают в молодом возрасте и проявляются во многих ситуациях. Для диагностики необходимо наличие пяти (или более) из следующих признаков: * склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5; * склонность вовлекаться в интенсивные, напряженные и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания; * расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я; * импульсивность, проявляющаяся как минимум в двух сферах, которые предполагают причинение себе вреда (например, трата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, чрезмерное переедание). Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5; * рецидивирующее суицидальное поведение, намеки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения; * аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение (например, периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги, обычно продолжающиеся в течение нескольких часов и лишь изредка несколько дней и больше); * постоянно испытываемое чувство опустошенности; * неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки); * преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы.
Во, заметьте -- все симптомы .
Назаревич Сергей
Хмельницкий
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #15
Захарова Людмила:
Вы так считаете? Вот чтобы сказал психоаналитик на две вещи: 1. Смотреть на женщину с желанием - ГРЕХ. 2. Возлюби ближнего! Таким образом -- "возлюби ближнего, но не женщину!" -- Вам это ничего не напоминает? И при этом "мужеложство - Грех!". Психика человека, сто процентно воспринимающего християнские заповеди, приходит к внутренему противоречию. И как выразится это противоречие -- только ихнему Богу известно! Отсюда Вам и ревность, и многие другие психические расстройства!
Назаревич Сергей
Хмельницкий
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #16
Мельникова Татьяна:
Сергей Назаревич:
Эх, а я соглашусь... Вот иногда как испытываю нелицеприятные эмоции - понимаю, что это они самые, дефекты... Другое дело, что я могу это про себя сказать, а для кого-то - не всегда (смотря кому, в общем) :smile: Думаю, тот, кто испытывает ревность - он бы услышал такое высказывание: ведь ему трудно, и жесткие выражения - это как скальпель, от них лучше, адекватность наступает. Хотя давайте и поспорим...
Вы счиатете что ДЕФЕКТЫ ВОСПИТАНИЯ исправимы? У каждого человека свой ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Конечно, он может меняться, но... определенные догматы здравого смысла закладываются в детстве. И потом человек не может через них переступить. Для него это -- психическая основа. Если мои родители научили меня относиться к женщине как к богине -- именно так я к ней и буду относиться. Если родители у ребенка выстроили схему, при которой "жена собственность мужа", а "муж - должен..." -- то никуда он от этой схемы не денется... Большинство проблем в симейных отношениях именно отсюда и происходят. Люди встречаются и думают что то, что для них само собой разумеещееся -- и самособойразумеещееся у его партнера. Но очень часто дело обстоит совсем по-другому. И глубинная проблема именно в социуме, в его традициях. Например, в Украине, в которой еще глубоки традиции, во многих семьях дело обстоит немного иначе чем в Росии, хотя многим это покажется не очевиным. Но БЕРЕГЫНЯ, как национальный символ, для многих украинцев - СВЯТОСТЬ, что переноситься на любую женщину, особенно на женщину, которая с тобой продолжает твой Род. К тому же, для многих "русских" будет, например, открытием, что реально во многих украинских семьях матриархат. И матриархат осознаный -- правда мало кто именно так все называет! Но мы же, психологи, ищем глубинные причины?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #17
Захарова Людмила:
Это я про себя. Мои собственные эмоции, для меня.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #18
Сергей Назаревич:
Вы счиатете что ДЕФЕКТЫ ВОСПИТАНИЯ исправимы? У каждого человека свой ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Конечно, он может меняться, но... определенные догматы здравого смысла закладываются в детстве. И потом человек не может через них переступить...
Во-первых, может меняться или не может меняться? ))) Во-вторых, конечно считаю, что исправимы. Это вопрос самоконтроля, в частности. Если мы будем считать, что это неисправимо - то разведем ручками и будем подсчитывать статистику? )))))))
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #19
Сергей Назаревич:
...и сильным уровнем десоциализации...
Вроде не было в сообщении про десоциализацию, тем более сильного уровня...
Сергей Назаревич:
...Не, я с Вами насчет пограничного состояния согласен, но давайте разберемся с этим....
Тут, главное, в Джерома не уйти, где герой по медицинскому справочнику нашел у себя все, кроме разве родильной горячки :lol:
Назаревич Сергей
Хмельницкий
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #20
Мельникова Татьяна:
Сергей Назаревич:
...и сильным уровнем десоциализации...
Вроде не было в сообщении про десоциализацию, тем более сильного уровня...
Сергей Назаревич:
...Не, я с Вами насчет пограничного состояния согласен, но давайте разберемся с этим....
Тут, главное, в Джерома не уйти, где герой по медицинскому справочнику нашел у себя все, кроме разве родильной горячки :lol:
Наш мир делится на шизофреников и параноиков. Отсутствие шизофрении приводит к паранойе. Отсутствие паранои приводик к шизофрении. Но обычно мы балансируем между ними. Сие, ИМХО, и есть пограничное состояние. Приведу пример. Если я шизофреник, то буду считать, что моя половинка не будет мне изменять, потому что я такой хороший, что мне просто нету смысла изменять. Если я параноик, то буду считать что мне в любом случае будут изменять, даже со мной самим. Только это чисто спсихиатрический взгляд. Психологически все проще. Но об етом я уже написал выше!

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!