На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Пятигорск
Санкт-Петербург
Ачинск,Красноярский край
Сочи
Югорск
Ильичевск
Волгоград
Кисловодск
Нижний тагил
Красноярск
Тетюши
Москва
Москва
Санкт-петербург
Калуга
Санкт-Петербург
Омск
Москва
Омск
Новочебоксарск
Алматы
Псков
Петрозаводск
Тюмень
Санкт-петербург
Новороссийск
Санкт-петербург
Санкт-Петербург
Екатеринбург
Санкт-Петербург
Алматы
Санкт-петербург
Оренбург
Челябинск
Люберцы
Москва
Поздравляем!

Помогите полюбить своего ребенка!(архив)

АвторСообщение
Степаненко Анастасия
Сообщений: 5
Воскресенье, 08.02.2009, 02:16 | Сообщение #1
Моя семья вполне благополучна. Но! Существует огромная проблема во мне, которая мучает меня. Я мама троих детей. Сына трех лет и дочь полутара лет я просто готова тискать, целовать, обнимать и прощать бесконечно. К старшей же дочери пяти лет я ничего не испытываю. Целовать, обнимать и проявлять к ней чувства совсем не хочется! Общаюсь тоже с ней большим трудом, часто переходя на крик!!! Я себя заставляла, анализировала, думала, но увы...все по-прежнему. Я понимаю на сколько странна и ненормальна эта ситуация. Она желанная, хорошая и красивая девочка, как мне полюбить ее? Может быть проблема в том, что она похожа на родню мужа с которой мы в плохих отношениях или что я очень хотела мальчика, а может быть в стрессе, который я испытала за первые ее два года жизни (она была очень беспокойным и крикливым ребенком). Помогите разобраться в сложившейся ситуации пожалуйста! :cry: :cry:
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Воскресенье, 08.02.2009, 13:42 | Сообщение #2
Здравствуйте, Анастасия! Как Вы оказались у нас на форуме?
Степаненко Анастасия
Сообщений: 5
Воскресенье, 08.02.2009, 15:18 | Сообщение #3
Обычно. Нашла в поисковой системе по запросу "помощь психолога". :D
Кочева Ирина
Екатеринбург
Сообщений: 18
Воскресенье, 08.02.2009, 16:28 | Сообщение #4
Здравствуйте, Анастасия! Наверное Вы не всё рассказали. За этим возможно кроется какая-то обида ... Как относится к Вам дочь? Как реагирует на "нелюбовь"? Вы говорите, что ничего не испытываете к дочери, но тут же говорите, что чувства к ней проявлять просто не хочется ...? Значит они есть (чувства)? Подумайте - что в Вашей дочери напоминает Вас? Какие "неприятные" качества (назовём это так) в Вашей дочери напоминают то, что Вам не нравится в себе? Безусловно, я могу ошибаться. Давайте общаться, если Вы к этому готовы.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Воскресенье, 08.02.2009, 16:32 | Сообщение #5
Анастасия, скажите, а когда Вы поняли что в отношениях со старшей дочерью что-то не так? И что Вы понимаете под понятием "любить"?
Степаненко Анастасия
Сообщений: 5
Воскресенье, 08.02.2009, 18:17 | Сообщение #6
Ирина! Я и сама не понимаю, что меня держит в прявлении своих чувств. Вы наверняка правы, что я испытываю к ней чувства. НО! Не получается их проявлять. Сказать бы, что я бесчувственный и нелюбящий человек не могу, у меня хорошие отношеня с мужем и младшими детьми. И самое интересное, что я могу их проявлять. В объятиях, общении и словах. А с Анисьей нет такого!!! Я конечно же все это делаю, но через себя как-то, в душе холод и это очень сильно меня пугает прямо до слез и бессоных ночей. Касательно обид... Да нет их у меня. Хотя может быть неоправданные ожидания (я хотела мальчика), поразительная схожесть со свекровью, а может быть это что-то связанное с завистью(она очень, просто картинно красивая девочка), а может быть это воспоминания с содроганием о бессоных ночах и постоянных истериках дочери, которые сводили меня просто с ума! Остальные дети были очень спокойные. Мне даже готовить не хочется ради нее, а вот роди младших-пожалуйста. Я читала о таких ситуациях и очень осуждала таких матерей но НИКОГДА не думала что это произойдет и со мной!!! Я долго скрывала правду от себя, но постоянное напряжение и проведенный мною анализ не может скрыть очевидное. К сожалению в нашем городе нет специалистов такого профиля, поэтому пришлось навязаться к вам на форум. Ольга! Дочь меня очень любит и говорит мне об этом постоянно. Под понятием "любовь" я понимаю какую-то тягу у человеку, желание постоянного контакта и физического и духовного, желание заботиться и сопереживать(как это не страшно звучит, мне даже бывает ее не жалко, если она упадет). По поводу моего прозрения о нелюбви к дочери. Это я поняла после рождения третьего ребенка-тоже девочки Полины. Сначала я думала, что могу любить только мальчика(так я думала после рождения сына), просто у меня характер более мужской чем женский, но оказалось , что и к дочери я могу испытать очень нежные чувства.
Кочева Ирина
Екатеринбург
Сообщений: 18
Воскресенье, 08.02.2009, 20:13 | Сообщение #7
Анастасия, у Вас очень красивая, любящая дочь, хотя Вы мечтали о мальчике. Вы о ней очень заботились, она доставляла Вам много хлопот ... В этот период жизни (речь о дочери) она очень от Вас зависела, так как была не самостоятельной. Соответственно её было "проще" любить, т.е. заботиться, сопереживать (позволила себе процитировать Ваши слова о том, как Вы понимаете любовь). Сейчас ей пять лет. Естественно, что Анисья стала более самостоятельна и менее от Вас зависима (нежели младшие дети), возможно у неё стали проявляться черты характера, которые Вам неприятны (?) К тому же она "поразительно похожа на свекровь", а с ней (свекровью) не очень хорошие отношения. Про зависть - так как Ваша дочь красива, то естественно она всем нравится, вызывает восхищение, находится в центре внимания ... и при этом только Вы знаете как с ней было тяжело. И всё же, есть что -то о чём Вы не говорите, возможно что - то травмирующее. Ведь сначала Вы испытывали к дочери нежные чувства (ни в коем разе не хочу Вас обидеть)? Пишите, что думаете Вы по этому поводу!?
Степаненко Анастасия
Сообщений: 5
Воскресенье, 08.02.2009, 20:30 | Сообщение #8
Даже не знаю какой фактор мог так травмировать наши взаимоотношения! Может быть Вы подскажите классические ситуации, которые могут испортить взаимоотношения маленьких детей и родителей?Может быть это просто хроническая усталость (я преподаватель двух ВУЗов, у меня свой нелегкий в моральном плане бизнес по организации свадеб, да и дети фактически погодки). Может быть Анисья просто как буфер, куда я скидываю свой негатив. Даже не знаю, так тяжело разобраться в себе и своих чувствах!!!
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Воскресенье, 08.02.2009, 20:55 | Сообщение #9
Анастасия, здравствуйте.Ваша ситуация сложна, но Вы уже начали из нее искать выходы.Поэтому попытайтесь ответить честно, - нет не для нас, для себя на некоторые вопросы.Какой ребенок (единсв. или как ) Вы у своих родителей? Каковы Ваши отношения с ними были в детстве и нынче.? Особенно с мамой?.Вы не пишите о муже, как он воспринимает вашу отчужденность с Анисьей.? ИМЯ. Кто выбирал для девочки имя.Ведь они у вас достаточно близки и по звучанию и по силе жизненных установок.Увидите, какая сила еще проявится у вашей девочки. И мальчишеские качества будут вам как по заказу- вы же этого хотели - получите и тогда - не пугайтесь, с этим тоже надо будет разбираться.И будьте готовы к тому, что именно Анисья будет сильнее всех ваших деток- так как чувствуя вашу панику она будет всеми силенками доказывать вам свою к вам любовь - УВИДЬТЕ это.И если у вас не получилось БЕЗУСЛОВНОЙ любви к ребенку- найдите, за что вы ее можете любить.Ведь уже позади остались ночные сложности. СЕЙЧАС все иначе - я уверена, что она во многом помогает - не отталкивайте, поощряйте и обеим будет спокойнее. И дело не в классических теориях - хотя, как я понимаю когнитивный момент для вас важен.Здесь глубоко личностный конфликт, ваш внутриличностный, а в этом замечательном красивом(это ли не то чем должна гордиться мама?) ребенке в вашем первом воплощении и продолжении вас вы не хотите видеть себя.Или, что еще важнее- конкретно видите свои качества, но почему то отвергаете, не принимаете себя и в результате ее. Пока так.
Степаненко Анастасия
Сообщений: 5
Воскресенье, 08.02.2009, 21:27 | Сообщение #10
У меня очень хороший муж, но ведомый. Тон в семье задаю я. И к сожалению это отражается и во взаимоотношениях его и Анисьи. У меня есть родная сестра, которая на восемь лет младше чем я. Она очень похожа на маму и мне кажется(и моему мужу), что мама больше любит ее. Во всяком случае ей позволялось то, что мне нет. Мой отец занимает нейтралитет. Имя дочери дала я. Не знаю почему, но захотелось ее так назвать... Хотела еще спросить. Анисья не может общаться с девочками. С мальчиками еще куда нишло, а девочки постоянно дразнят ее и демонстративно не дружат. Сейчас вот написала и только поняла, что та же ситуация была и у меня в школе. Досих пор не могу понять что вызвало такое неприязненное отношение ко мне в свое время, а теперь к Анисье у девочек. Мы уже и игрушки носили для совместных игр и сладости. Ничего не помогает. Кроме того у нее нет передних зубов (возрастное), но дети этого не понимают и дразнят. Поэтому у ребенка появляются комплексы. Я вот пишу и вспоминаю свое детство. Я ведь всегда старалась быть лидером, но меня постоянно забивали в саду, школе. Однажды мне даже девчонки надавали пощечин(из-за того, что я нравилась одному парню). Это воспитало во мне со временем очень сильный характер, даже наверное черезчур сильный. Я добилась мастера спорта по кик-боксингу, сделала хорошую карьеру в моей специальности, открыла свой бизнес. Может быть это и раздражает меня в дочке, может это просто форма боязни за нее. Она такая не приспособленная в жизни! А я вместо того, что бы научить ее противостоять проблемам и забиваю ее?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #11
Я сейчас только коротенькое сообщение оставлю. В таком сжатом трудно будет избегнуть всяких долженствований, поэтому и не буду избегать их. Вам нужно начать решать проблемы дочери, которые Вам известны. Во-первых, просто потому, что она сама их не решит, ей всего пять, а во-вторых, потому, что чем дальше, тем проблем будет больше, тем меньше будет хотеться их решать и так далее. Решать как? Пять лет - это же детский сад? Значит, сходить к психологу садика и сказать, что Анисью дразнят, задирают, девочки с ней не дружат, и Вы хотели бы, чтобы психолог их подружил. Так и сказать, что поведение. Чтоб она повторила сама, что именно скажет или сделает "обидчику". Вы правильно говорите, что нужно "научить ее противостоять проблемам". себя защищать - и это детьми чувствовалось. И ребенком самим тоже. Снова жалоба или даже Ваше понимание, что ее обижают - снова повтор слов и действий, до автоматизма. И это не метафора. :roll: Ну, коротко не получилось. Психология - психологией, но главное в психологии - ее действенность (от слова действовать).
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #12
Степаненко Анастасия:
Даже не знаю какой фактор мог так травмировать наши взаимоотношения! Может быть Вы подскажите классические ситуации, которые могут испортить взаимоотношения маленьких детей и родителей?Может быть это просто хроническая усталость (я преподаватель двух ВУЗов, у меня свой нелегкий в моральном плане бизнес по организации свадеб, да и дети фактически погодки). Может быть Анисья просто как буфер, куда я скидываю свой негатив. Даже не знаю, так тяжело разобраться в себе и своих чувствах!!!
Анастасия, здравствуйте! Я могу предложить Вам свои контакты, чтобы попытаться решить ситуацию дистанционно. Екатерина Уголева, семейный терапевт, директор Программы семейного консультирования "Практик-центра", заведующая Кафедрой системной семейной терапии ИППИ "Иматон".
Кочева Ирина
Екатеринбург
Сообщений: 18
Понедельник, 09.02.2009, 12:42 | Сообщение #13
Здравствуйте, Анастасия! То, что Вы любите Анисью - это бесспорно! Но, все дети разные! И даже в рамках одной семьи любить всех детей одинаково просто невозможно. Не мучайтесь, а просто любите дочь так как можете! Самое главное, чтобы это было искренне, так как дети чувствуют неискренность. Анастасия, вот Вы пишите, что у Анисьи такаяже ситуация в садике, как у Вас в детстве. Может быть Вас именно это и раздражает? То есть то, что она (Анисья) не может дать всему этому отпор. В таком случае правильнее будет научить дочь тому как она должна себя вести в "неприятной" ситуации. Здесь безусловно была бы кстати помощь психолога детского сада (кстати, он имеется?). И вот ещё что - Анастасия, а сами Вы научились общаться с женским полом или Вам комфортнее общаться с мужчинами? Дело в том, что то, что мучало нас и не нашло разрешения переходит к нашим детям (может кто-то это оспорит, но такой факт имеет место быть). P.S. Очень жаль, что у Вас в городе нет психологов (что за город?), но есть по Вашим словам по крайней мере два института. Может Вам всёже стоит поискать психолога в Вашем городе (очень кстати был бы семейный!)? Дело в том, что консультировать заочно очень сложно, а тем более прорабатывать проблему (нужно видеть, слышать клиента, провести диагностику ...)! То, что Вы хотите решить эту проблему - это уже много! Искренне желаю Вам удачи!
Кочева Ирина
Екатеринбург
Сообщений: 18
Понедельник, 09.02.2009, 12:45 | Сообщение #14
Анастасия, вот видите - пока я писала сообщение Вам ответила Екатерина! Удачи!
Исхаков Вячеслав
Рамла-лод Израиль
Сообщений: 194
Вторник, 10.02.2009, 16:13 | Сообщение #15
Здравствуйте, Анастасия. Только что ознакомился с вашей проблемой. Я медицинский психолог, который может находить основания проблем и в физической организации человека, где могут быть и иные пути их более системного решения. Я обратил внимание на то, что «первые ее два года жизни (она была очень беспокойным и крикливым ребенком)». Нужно уточнить детали - как протекала беременность и роды, были ли травмы, асфиксия, интоксикация? Есть ли в её характере упрямство, сопротивление контакту, излишняя эмоциональность, агрессия, головные боли, дискомфорт при смене погоды, утомляемость? Удается ли вам угадать, что ей хочется, в чем нуждается, бываете ли вы рядом, когда у неё возникают проблемы, решаете ли вы их совместно? Приобщаете ли вы её к совместному решению семейных и лично ваших проблем?
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Вторник, 10.02.2009, 20:10 | Сообщение #16
Анастасия - благополучия Вам. Вы много добились в жизни, замечательно.Вы стали мамой трех детишек - на мой материнский взгляд - это и есть Ваше главное достижение в этой жизни.Продолжайте культивировать в себе материнскую любовь и забот обо всех малышах.А Анисья не приспособленная -ДА НЕ МОЖЕТ она в свои 5 лет иметь ваши достижения, а только с вашей помощью.Очень часто люди болезненно и раздраженно воспринимают именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешат сами.Важно научиться увидеть свои собственные слабости и недостатки, что б не творить зло над другим, тем более собственным ребенком.А из классической теории - нынешний возрастной период от 3 до 6 лет.-важен тем, что происходит, зарождается идентификация со взрослыми тоже пола, выступающего в роли образца для подражания.Возраст ролевой игры.Вам придется объяснить на примере кукол, потому как семейный пример сложен, вы писали муж - как бы помягче - не хозяин, что ли.Но ребенку важно знать, что папа, муж, мужчина -умеет, должен, отвечает за одни вещи,а мама- это то, что всегда рядом, накормит, приласкает , но та, что в горящую избу и коня на скоку...Задумайтесь какая вы ,на самом деле женщина, и какой хооите видеть свою дочь и расскажите ей об этом.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Среда, 18.02.2009, 15:34 | Сообщение #17
Здравствуйте, Анастасия! Я тоже думаю, что Вы любите ребенка. А страх возможно от того, что Вы подсознательно понимаете, что все силы оставленные в бессоные ночи намного больше, чем то общение, которое Вы можете дать ребенку сейчас (притакой ОГРОМНОЙ загруженности). Чем старше дети, тем больше они могут оценить... Возможет конфликт дефицита общения. Именно такой дефицит и Вы испытываете к Анисье. Скоро и она сморжет это сформулировать. Ведь самостоятельность в познании окружающего мира вносит новое содержание общения, которое все шире чем простое удовлетворение физиологических потребностей ребенка. Татьяна очень емко и точно обратила внимание на то, что социальные потребности ребенка не меньше, чем физиологические, а вообщем-то они у человека намного более разнообразнее и расширяются по мере его развития. Если все так, что подобная ситуация возможна и со следующими детишками. Я предположила... Ни на чем не настаиваю...
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Суббота, 21.03.2009, 05:03 | Сообщение #18
Анастасия! Как Ваша ситуация, что-то изменилось? Здоровы ли дети? Обозначтесь к нам, пожалуйста?
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Суббота, 21.03.2009, 18:01 | Сообщение #19
Здравствуйте, Анастасия! Вот недавно подумалось, что если мы любим, но не находим средств, личностных ресурсов выразить (проявить) любовь - наступает кризис не только отношений. но и личностного роста. МОжет быть просто пришло время "выходить" из прежних штанишек. Может быть вот эта негармоничность с дочерью - это симптом начала стояния на месте... Анастасия, это просто размышления вслух... вдруг они Вам помогут понять себя и дочь.

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!