На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Владивосток
г.Георгиевск
Брест
Санкт-Петербург
Казань
Краснодар
Санкт-Петербург, Россия
Тула
Батайск
Санкт-петербург
Ульяновск
Ульяновск
Петропавловск-Камчатский
Москва
Чита
Санкт-петербург
Одесса
Ульяновск
Москва
Пушкин
Санкт-Петербург
Екатеринбург
Биробиджан
Санкт-Петербург, Россия
Москва
Поздравляем!

Отец после развода с матерью - друг ребенка или враг?(архив)

АвторСообщение
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 09:06 | Сообщение #1
Сначала этот вопрос я задала в игре "По честному", но поразмыслив, решила, что слишком серьёзный вопрос для игры и решила открыть тему. Над этим вопросом я думаю уже несколько месяцев... Не могу посмотреть на проблему со стороны, так как сама частично в неё вовлечена... Очень рада буду услышать мнения коллег. Не знаю насколько это реально , но хотелось бы услышать мнение супервизора Екатерины Уголевой.
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 09:33 | Сообщение #2
Сообщение удалено: null
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Вторник, 23.12.2008, 13:57 | Сообщение #3
Ээх, ситуации-ситуации... от неумения устанавливать отношения еще в самом начале, в юности, так сказать. При этом подозреваю, что при определенных эмоциях сама могла бы стать ого какой дествуктивной. Мамой-бывшей женой. Упс. Екатерине Юрьевне вопрос отправили, она сейчас загружена, и ответит, как только сможет. Юлия, а папа только с дочкой общается? А с бывшей женой - нисколько?
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 14:14 | Сообщение #4
Общается... ну если это можно общением назвать... Она звонит ему когда что-нибудь нужно, в основном в позднее время суток и чаще всего в нетрезвом состоянии... Да и у дочери складывается скорее всего потребительское отношение: если что-то надо пишет СМС, если папа не хочет это сделать - пошел в ...(ну я уже писала)...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 23.12.2008, 14:23 | Сообщение #5
А к отчиму у девочки совсем другое отношение? Не потребительское? И вежливое? А как она к маме относится? Может это стиль общения, принятый в семье - потребительство и хамство, как должное? И с отцом девочка вообще не видится? Только телефон?
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 14:36 | Сообщение #6
Татьяна и Людмила - спасибо, что откликнулись :) Про отношения девочки и отчима не могу ничего сказать - они далеко живут. Отец в первое время приезжал в город, где они жили и с дочкой виделся: гулял, в парк водил. Но после второго замужества матери они уехали в другой город. По поводу хамства и неуважения в семье - этот факт имеет место быть. Но я считаю: если есть привычка отвечать хамством на хамство, то это не повод хамить людям, которые к тебе относятся нормально и ,несмотря на то, что значительно старше, не позволяют себе так к тебе относиться.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #7
Саланкина Юлия:
По поводу хамства и неуважения в семье - этот факт имеет место быть. Но я считаю: если есть привычка отвечать хамством на хамство, то это не повод хамить людям, которые к тебе относятся нормально
У таких людей это и не повод. Они про это просто не думают. Наверное, папе нужно про это дочери напоминать. Или хотя бы раз сказать. Если с такими людьми умалчивать о своем отношении к их словам-поступкам, то они будут продолжать считать, что всё нормально.
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 14:50 | Сообщение #8
Папа уже напоминал и не раз. Но девочка с детства избалована и все замечания воспринимает негативно, "в штыки". Так как же в такой ситуации папе остаться уж хотя бы если не ОТЦОМ (так как им она уже называет и видимо считает другого человека), то ДРУГОМ своему ребенку? И вообще стоит ли это делать?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Вторник, 23.12.2008, 14:52 | Сообщение #9
Мне кажется, есть общий принцип, по которому в таких ситуациях действует активная сторона: то-то и то-то я делал и буду делать, а вот то-то и то-то я делать не буду (или не хотел бы, или не как правило). А вообще, если второй муж - уже и отец девочке, значит, ее удочерили? Здесь, мне думается, сложнее будет отношения налаживать. А ведь именно в налаживании правил, отношений всё дело: а это слова, разговоры, объяснения, создание хороших эмоций (не сиюминутных, дай-возьми, а базовых). А если на это тратить время и эмоции кажется нецелесообразным, то тогда остается только оставлять всё как есть. Трудно определиться, в таких ситуациях, наверное, есть что-то проще.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Вторник, 23.12.2008, 14:58 | Сообщение #10
Добрый день! Какая сложная ситуация... Девочку жалко. Я понимаю, что ее мать просто и не задумывается о качестве воспитания дочери. А раз звонит к бывшему мужу, значит связи не разрушены (и это при том, что у нее новый муж). Девочка не знает отца, вот и относится к нему как к чужому да еще и эмоционально отрицательно окрашенному персонажу. А бабушка или дедушка по папе у нее есть? Как они себя вели и проявляли ли внимание и заботу о ней?
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 15:03 | Сообщение #11
Официально девочку никто не удочерял. И, по крайней мере по документам, она всё еще носит фамилию своего отца и получает от него алименты. Хотя мать девочки и предлагала отцу официально отказаться от дочери, чтобы отчим мог её удочерить. Мне это кажется непонятным. Родной папа конечно был в шоке, когда ему это заявили (маме с бабушкой показалось, что его тяготит выплачивание алиментов). Но папа сказал: "Если это моя родная дочь, то почему я должен от неё отказываться!" Ой, коллеги, такая история запутанная. Уже не знаю как этого папу поддержать...
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 15:17 | Сообщение #12
Добрый день, Ольга! Ситуация и правда сложная и запутаная... Долго думала прежде, чем эту тему открыть, но чувствую уже своих мыслей не хватает... Мне тоже больше всего жалко девочку... Связи я думаю не разрушены, т.к. новый муж часто отсутствует в командировках, а на нетрезвую голову у мамы ностальгия наплывает... Я согласна, что девочка относится к отцу негативно, т.к. его по сути не знает. Но отцу-то от этого не легче... Когда произошел разрыв между родителями, мама ребенка заявила: "Ребенок общий - будет жить полгода у меня, полгода у тебя!" Так девочка прожила с 1 года до 1,5 лет с отцом у его родителей, потом с 2 до 2,5 лет. Когда мама с бабушкой узнали, что у папы появилась другая женщина - ребенка забрали. Был официальный развод со скандалом и определением места жительства ребенка. На суде отца "облили грязью с ног до головы"... В общем невесело всё. А то время, которое девочка жила с папой и другими бабушкой и дедушкой, она конечно не помнит.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Вторник, 23.12.2008, 16:10 | Сообщение #13
Стоп, стоп, стоп!!! Всех жалко? Это не основание для паники. С отцом Вы общаетесь? Вы ему помогаете как психолог или Вы его жена? (извините, что такие странные вопросы задаю, просто конечно же это влияет и на восприятие ситуации и на силу возможного воздействия). Вообще, в сложных случаях для родителя, который хочет что-то изменить, очень важно умение вырастать над ситуацией. Конечно же, родитель не может быть врагом (вопрос в теме некорректен, уж больно однозначности ему хочется), а тем более тот, который помнит и предположительно любит ребенка. Кстати, а какие чувства испытывает папа по отношению к дочери?... Вот что ни предложение - то вопросик...
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 23.12.2008, 17:35 | Сообщение #14
Да, наверное не очень корректно сформулировала тему, но дело в том, что ребенок не раз озвучивал такую позицию (ты что мне враг)... Ольга, я именно поэтому и создала тему, что не могу "вырасти над ситуацией", да еще и собственные родственные чувства замешаны...а психолог, как известно, не консультирует родственников... По отношению к дочери он испытывает смешаные чувства (ему многие говорили, что ребенок вообще не его)...
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Пятница, 26.12.2008, 14:34 | Сообщение #15
Здравствуйте, Юлия! Вы, к сожалению, не пишете - кем и кому в данной ситуации являетесь. А это важно, так как абстрактного ответа на Ваш вопрос просто не существует. Думаю, что если отцу этой девочки действительно важно, хочется с ней общаться, то это, конечно, стоит делать, но скорее не жестко, а постепенно, веря в то, что наступит момент, и дочь почувствует потребность в отце, несмотря на то, что есть отчим (а один другому не мешает, если грамотно подойти к ситуации). И таких историй я знаю массу. В этом случае отцу нужно не кидаться воспитывать дочь (перерыв ведь немаленький), а скорее попытаться объяснить свои чувства. Может быть, и поговорить с бывшей женой, потому что она, конечно, много решает. В общем, стоит побороться. Если же ему не столь важна дочь, может тогда и не стоит... Пожалуй, это все, что можно сказать, но, конечно, в этой ситуации лучше разбираться лично и, возможно, с помощью семейного терапевта - Вы ведь сами пишете, что, будучи включенной в ситуацию, Вы в ней мало что видите. Это всегда так. Удачи Вам!
Просто Юлия
Сообщений: 38
Вторник, 13.01.2009, 14:01 | Сообщение #16
Екатерина, большое спасибо, что откликнулись :agree: Я, конечно, понимаю, что абстрактного ответа нет, но очень хотелось услышать мысли коллег по поводу общения мужчин (которые не живут в семье) со своими детьми...Ведь такие ситуции, к сожалению, сейчас не редки... Пока шли праздники ситуация резко поменялась... и приняла в общем-то неожиданный поворот :shock:

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!