На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:

Почему отношения становятся рутиной(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #21
Коваль Евгений:
Закон сохранения энергии работает по полной. Если в костер подкидываешь дровишек, он горит. А нет... Так на "нет" и суда нет... Так что получается выводом служит избитая фраза: "Человек - кузнец СВОЕГО счастья".
Вот согласна я целиком и полностью. Но не могу не добавить (вопрос, наверное, или наблюдение). Вот вкладывает один партнер в отношения массу себя и своих поступков. А другой партнер не вкладывает (ну, или плывет по течению отношений, или...). И вот тот, который вкладывает, он точно так же не получает того, чего он хотел бы от другого, сколько бы он ни ковал. Мне понятно, что я с какой-то ошибочной стороны рассуждаю, но никак не могу поймать, в чем же эта ошибка... Эта ситуация относится как и к той, когда один любит-делает, а второй просто принимает, так и к той, когда оба любят, но один активный-делатель, а другой лениво-вялый-неделатель (вот почему-то кажется мне это важным :smile: ).
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #22
Ой, сейчас ляпну, не думая... :? Если То может быть это уже не партнёр("Компаньон, товарищ в чем-либо"(слов.) ? Или не ваш партнёр? Если, конечно, признать это как вариант "единства и борьбы противоположностей"...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #23
В смысле, когда все только начинается - люди часто партнеры. А потом потихоньку-понемножку и один послабее или поленивее начинает ножки свешивать. И тут уж говорить, насколько он партнер... ммм.. поздновато, в некотором смысле. И вот когда такое происходит, да еще у активного не хватает энергии, чтобы ленивого подбодрить - вот тут и начинается , о которой и начат разговор по теме...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #24
? :hug:
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #25
Ой, торможу-торможу-торможу... И наконец-то разворачиваю эти оглобли к самому началу дистанции.... А давайте не будем забывать с чего все начинается обычно? Вот они встретились и все вроде как прекрасно: и ушки, и лапки, и хвостик, и... что там еще есть? И что обычно происходит? "Прям налюбоваться не могу... Так все хорошо!!! Так все устраивает!!! А особенно то, что он(а) меня так обожает. И это ж главное в семье: чтобы МЕНЯ ОБОЖАЛИ!". Или я что-то не недопонимаю? Т.е. я говорю о цели, основании для создании семьи. Естесенна, что каждый преследует чисто эгоистические цели, пытаясь реализовать свои (прежде всего!) потребности. При этом напрочь забывая про партнера. Вот тут и возникают "недеятели". (Или я что-то пропустил?) Кроме того,
здесь, я так понимаю, говориться о той планке, которую человек ставит партнеру. А может тот - другой - об этом и не знает вовсе? Вот он и живет так, как привык... Другой разговор, когда меняются окружающие обстоятельства. Но тут я не знаю каким непробиваемым надо быть, чтобы вовсе не видеть того, что что-то не так. И вот уже не состыковка интересов, направлений и т.д. (но это из другой темы). Вернемся. Противоположность рутины - активные изменения. Ими тоже присыщаются. Так где ж золотая середина-то? Вот она - суть. Найти то, что будет золотом. Чепмен сравнивает семью с сообщающимися сосудами. Так что все взаимосвязано. Чем полнее один, тем ближе к переливу другой. И наоборот. Вот тебе и основа для рутины. И я согласен с ним. И не рутина губит. А нежелание что-то с этим делать. Или делать отдельно от партнера (если еще не забыл, что он есть и что это именно ТВОЙ партнер). Ну вот я так думаю...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #26
:agree: Действительно, вот она - суть.
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #27
:agree:
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #28
Коваль Евгений:
И не рутина губит. А нежелание что-то с этим делать. Или делать отдельно от партнера (если еще не забыл, что он есть и что это именно ТВОЙ партнер).
Так-так-так... Теперь я "возверну". Именно "нежелание что-то с этим делать" и называют, в итоге, рутиной :wink: Живут себе люди мирно-вяло-ничего-не-хотят... А вот продолжение-то как раз в тему нашему разговору. Один из них, обычно женщина (ну, мне так кажется), начинает ПОСЛЕ-появления-рутины-хвататься-за-голову-что-за-рутина! И ОБЫЧНО эта женщина помнит, что ее муж (парень) - ее партнер, поэтому она хочет изменить ситуацию ВМЕСТЕ с ним. Но муж (парень, партнер) раскачивается тяжело. Или долго. В общем, женщина устает раскачивать гораздо быстрее, чем мужчина собрался. И все. Оставляем все, как есть, и просто живем дальше. Ведь такой же обычно принцип? Рутина. Скажем, я бы так описала статистику многих знакомых семей - :smile: (баатюшки ты мои, снова тема зависимостей, тема "пока человек сам не захочет" и тема выгорания. какой-то поход по тем же кочкам) Евгений, Вы, конечно, явно другой (или даже можете сказать обратное, про женщин) - вот что могло бы подтолкнуть мужчину к изменениям? Если хотите, я могу пофантазировать на тему, что могло бы женщин подтолкнуть к изменениям ))))))))))))) Потому как продолжаю исходить из того, что люди друг друга бодрят и могут влиять друг на друга (желательно в хорошем смысле)
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Вторник, 16.12.2008, 14:58 | Сообщение #29
Меня интересуют, во-первых, направленность аргументов (ну, про него, про семью, про примеры других, про детей...), и во-вторых, некие приницпы, из которых следует исходить говорящему (не в смысле "не обвинять, я-послания и т.п.", а какое-то отношение, дружелюбное и корректное, какие-то приниципы, в которые трудно войти, когда у тебя жажда изменений, а у людей рядом - мухосонство). Ведь человеку однозначно интересно, чтобы про него говорили, с ним говорили - но не тот стиль разговоров (заметьте, речь идет не о семейной психотерапии, а о простом человеческом взаимодействии), не тот стиль разговоров обычно отбивает всякую охоту разговаривать (особенно когда человек уже в этой рутине находится).
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Среда, 17.12.2008, 20:52 | Сообщение #30
Всем добрый вечер! Рутина - это в основном картинка для женщины. А вот мужчина может быть так и представляет идеал: ничего не происходит и все хорошо. Возможно он к этому внутренне стремится??? (не каждый, конечно)
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #31
Если честно, то не хочется затрагивать в этой ветке тему "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры". За всеми этими разбирательствами почему-то всегда забывается, что брак - решение не односторонне (в подавляющих случаях). И потому ОБА супруга, если я что-то понимаю в семейной жизни, несут ответственность за эту "ячейку общества".
- а где "Я"? Почему направленность должна быть направлена куда-то в сторону? Какое-то отношение?... Здесь немного сложнее... Не многие способны выдержать напряжение эмоций. Единственный критерий, по-моему, это то, что допускает в отношениях эта семья. Т.е. определение рамок дозволенного - определенная трудность. Но со временем эти рамки могут меняться. И все это знают. Ну вот я так думаю... P.S. Поверьте, что мужчина, равно как и женщина, испытывает определенный негатив к рутине. И, думаю, разделять "рутина для женщины, рутина для мужчины" не стоит. Все зависит от того, достаточна ли для тебя ценность партнера? И еще... Конечно, все это немного в идеалистических красках. Но кто из нас не стремится к идеалу?...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 14.01.2009, 17:33 | Сообщение #32
А я два дня разговаривала только с гостями, а с мужем не разговаривала, даже если он был в беседе. Да даже не смотрела на него. А теперь он вполне внимательный, и я радостная и спокойная. И всё так же зависимая от его поведения, потому что если он скажет мне "чё?" - я так же выйду из себя, как и раньше :lol: :lol: :lol: Смех смехом, а как-то надо становиться НЕзависимым. Особенно это трудно, когда не понимаешь, зачем это делать... Ведь должна же быть взаимозависимость (понятно, что в нормальном смысле, оптимистичном), а не независимость. В семье.
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #33
Я не знаю Вашей семейной истории. Могу сказать лишь, что здесь зависимости от поведения другого не вижу никакой. Возможно, "че?" - пусковой механизм Ваших внутренних установок. Еще раз повторю: я не знаю Вашей семейной истории и потому допустить некоторые неточности в коментариях...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #34
Коваль Евгений:
Я не знаю Вашей семейной истории. Могу сказать лишь, что здесь зависимости от поведения другого не вижу никакой. Возможно, "че?" - пусковой механизм Ваших внутренних установок.
Вчера вечером обсуждали с мамой мужа наши семейные ситуации (с мужьями) :lol: Истории семей, понятно, индивидуальны в конкретных событиях, но все же совершенно типичны именно в наличии этих самых "пусковых механизмов". Хочется поделиться совместным творчеством. Например, носки (не как ситуация, а как пример пускового механизма) :lol: :lol: :lol: Уж прошу прощения, выбрала простой пример. Бороться с нашими установками и эмоциональными реакциями на валяющиеся носки - это, конечно, наши собственные проблемы. Однако, мы же не с трехлетними детьми разговариваем. Ну сказали несколько раз, и человек уже сам может следить за своими действиями. А если нам каждый раз приходится это повторять - то наши семейные отношения выходят на круг "надзиратель-провинившийся". И всё, стереотип готов. И в каком-то смысле неважно, хотим мы этого или нет. Потому что выбор у нас между этим стереотипом и "ненормальным поведением супруга". И женщина обычно выбирает стереотип, потому что хотя бы внешне она имеет то, что хотела бы иметь. Отсутствие брошенных носков :lol: . Быстро, пусть и ненадолго (ох-ох-ох). Что касается глобальных претензий, то это непонимание того, что оба могли бы перестать ходить по кругу, если бы каждый перестал рыть ямки и "запускать внутренние установки" партнера по их закапыванию и выравниванию. Рутинные. Одних и тех же ямок. Как говорит мама моего мужа: "Проблемы всегда будут, отношения без них не бывают" - но эти проблемы хотелось бы иметь другие, другого уровня, а не одни и те же из года в год. Упс. Это, конечно, вопросы внимания партнеров друг к другу. Либо я обращаю внимание на то, что для другого человека важно, либо я думаю "что за ерунда" и забываю через секунду. И приходит рутина. Потому как ничего нового в отношениях не происходит. Вот у меня ребенок за четыре года научился чему-то новому, так сказать, а ни я, ни муж, наверное, не научились. Поэтому нам на ребенка не скучно смотреть, а друг на друга скучно. скучно, вроде как. Теперь две недели что-то новое происходит. Вот так мы обсудили наши ситуации.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #35
Коваль Евгений:
? Я не хотела бы быть независимой от носков на полу. Иначе вокруг меня этих "носков" (фигурально выражаясь) будет море. Сплошная некрасота, я думать не смогу нормально. Быть НЕзависимой от своих установок по поводу "носков"? Не хочу, опять же. Если не я, то ... Дайте мне какое-нибудь задание, в общем, чтоб разобраться :lol: . У меня самой не получается логику дальше отследить.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #36
Таня, ну носки-то это святое! :smile: Даже "фигуральные" :D Равно как и тюбики с зубной пастой, выдавливаемые с середины, вечные поиски предмета, лежащего на виду и т.д. и т.п . Это ж всё так мило, и есть практически в каждой семье (правда-правда):wink: Другой вопрос, почему это так болезненно иной раз воспринимается? А понятие независимости на мой взгляд у каждого своё. Я вот абсолютно от мужа независима материально, все свои проблемы решаю сама, всё могу сделать сама и умею жить одна. И при всём при этом осознанно позволяю себе зависеть от него всей душой. Мне особенно хорошо, когда он рядом, когда мы вместе. Люблю я , одним словом.
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #37
И о каких здесь "сложных схемах" может идти речь? :roll:
Коваль Евгений
Москва
Сообщений: 10
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #38
плюс 10 по пятибалльной шкале!!!
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #39
Все-таки принцип "Изменись сам, и другой изменится (и ситуация изменится)" есть (совместной жизни), но хотелось бы узнать о самом образе жизни, о внутренностях, так сказать :lol: . Одна моя знакомая ушла жить в другое место. Это тоже изменение, но можно ли было не так кардинально? (почти риторический вопрос, понимаю, но тем не менее - могла бы она не уйти, а как-то "поменьше"?). Читаю книгу "Кризис в созависимых отношениях. Приниципы и алгоритмы консультирования". Люблю я книги, где много чего на свои места ставят :lol: . (Жаль только, что такие книги читают профессионалы, вроде как для них, а именно их бы читать тем самым созависимым :smile: ). Там про изменения написано так: изменения изменениями, а у Вас должна быть собственная жизнь и собственные цели, а если цель у вас - другой и отношения с другим, то это называется неадекватная созависимость, посему требуется восстанавливать своё "я" - как только будете чувствовать себя хорошо и без другого, всё, вы здоровая личность. Так что изменения себя (дополню) - это большая внутренняя работа и внутренний рост, который сам по себе выльется в изменения поведения (внешние изменения). Значит, уход из дома - это всё внешнее, и без внутреннего все равно не поможет... Простите за банальность...
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Суббота, 28.02.2009, 20:23 | Сообщение #40
А, не бунт ли это" внутренней фименистки", а Татьяна? Опять же из своего жизненного, трехразовозамужнего , ну, или столько же разведенного состояния пишу.Очень близки и понятны Ваши метания и раздражения.Но все в прошлом.И зависимость у нас совместно -симпатичная, не удручающая, хотя иногда ого-го как шумим, а как же без оного. А НОСКИ,О! Это ж можно Оды слагать. Но великие коллеги (мужчины, как правило) , твердят, что разбрасывая их -они так так обозначают СВОЕ хозяйское место в доме, особенно если он пришел в дом к жене жить. И напоминание, что Я ЗДЕСЬ, обрати на меня внимание, приласкай, поговори... А зависимость мужа=жены заложена изначально.От ребра.До.."да прилепиться муж к жене своей". Я это недавно для себя усвоила. Так , что удачных и веселых Вам открытий в супружестве.Ну и не до рутины будет. ;)
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!