На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Пикалево
Cанкт-Петербург
Санкт-Петербург
Петрозаводск
Вологда, Россия
Казань
Санкт-Петербург
Калининград
Одесса
Санкт-петербург
Санкт-петербург
Чебоксары
Спб
Саратов
Альметьевск
Москва
Барнаул
Алматы
Москва
Санкт-петербург
Краснодар, Россия
Москва
Наро-Фоминск, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Белгород, Россия
Москва
Поздравляем!

Постразводная ситуация для отца: стратегия поведения(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Среда, 03.12.2008, 21:58 | Сообщение #41
У многих ученых,есть своя трактовка и свой порой субъективный взгляд на проблему вам это скажет любой специалист,психопатия -по простому это аномалия личности,в большинстве случаев детерминирована врожденной неполноценность нервной системы,так вот такие прорастания можно применить ко многим,вроде как есть некие задатки,запросто можно отнести к ним-"педантизм,сверх осторожность,неготовность к повседневным трудностям,конфликтность,склонность к сверхценным идеям,и.т.д....легкая симптоматика,имеются и серьезные проявления,циклоидная,шизоидная, личность..и.т.д "Правда у каждого своя, а истину не Знает Никто" Нужно уметь договариваться,прощать,помнить ради кого ты всё это делаешь, если ради того чтобы потешить свою гордыню,то этот путь в никуда,об этом должны помнить оба родителя...
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 358
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #42
Понимаета, Андрей, осознание и принятие тго, что ты осознаёшь несколько разные вещи. Вот, например женщина осознаёт, что у неё лишний вес, но... продолжает вести привычный образ жизни, приводящий к увеличению веса. Осознаю=знаю, но не принимаю этого в себе. Отсюда идут всевоэможные причины "не делания" - большого человека должно быть много, это у меня генетика такая, конституция и пр. В данной ситуации, какие причины своего поведения называет мама? Может получится оттолкнуться от них?
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 358
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #43
А вы откуда это знаете?
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 358
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #44
Почему отказ? Временное отступление, передышка. И почему предательство, трусость и т.п. - это ваше мнение или отца? Временным отступлением, ради большой победы пользовались и великие полководцы во времена различных войн. Уступи в меньшем, чтобы достичь боьшего.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #45
Вы предлагаете наиболее простую стратегию поведения отца, которая наиболее популярна так сказать "в народе" - ничего не предпринимать и ждать, что "все устаканится", однако за 3 года не устаканилось, поэтому можно еще выжидать 10 лет с надеждой на благополучный исход без каких-либо личных усилий, однако как справедливо заметил один из консультантов-психологов в процессе "где будут Ваши советчики через 10 лет, когда получим совершенно социально дезадаптированного взрослого из этого ребенка?". Такая стратегия справедлива только в том случае, если в качестве аксиомы предположить, что все действия совершаются матерью в интересах ребенка, однако такое утверждение не соответствует действительности и фактам.
Гизитдинова Жанна
Новокузнецк
Сообщений: 50
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #46
Здравствуйте Андрей. То что у вас с нами конструктивного диаллога не получится, было ясно сразу. заявляю. Во-первых, личная. столь ярко эмоциональная вовлеченность в жизнь своего клиента (это даже не профес. азарт!), во-вторых, вместо конкретной аргументации лишь субъективные мнения сявной агрессивной окраской. Вероятно вы хотите свою работу сделать чужими руками? Манипуляции ваши, так скажем, слабы, вот вы и сердитесь. У меня такое ощущение. что вы - тот самый несчастный папаша. Я бывала на таких процессах, представляя интересы ребёнка, видела как работают адвакаты. На одном из таких заседаний мой подопечный сразил меня такой фразой: "если папа меня действительно любит, ничто не помешает ему привязать к дереву под моим окном воздушный шарик, хотя бы на день рождения. Только чтобы перестали в суды таскать меня и маму". Вот и все ответы на ваши вопросы.
Абельчакова Татьяна
Сообщений: 1
Четверг, 04.12.2008, 21:36 | Сообщение #47
Сегодня мне задали вопрос: " Что ты будешь делать, какая будет твоя реакция, если дети тебя не поздравят с Днём Рождения? " Вы знаете, как это не парадоксально, но я сказала, что буду просить прощения у своих детей- как я должна себя вести по отношению к ним, до какой стадии должны быть запущены взаимоотношения , чтобы подобный инцидент имел место? Грустно, что люди превратили сцену жизни в некий полигон, что за земными законами забыты законы Мироздания - в чём пространстве мы живём, и живём ведь не для того что бы просто есть , спать, зарабатывать деньги и что-то , кому-то даже всё равно что, отвоёвывать, да ещё, как в той песне - за ценой не постоим. Законы земные придуманы людьми, чтобы более или менее удачно защищаться друг от друга. Но есть законы внеземного характера, по которым гармонично живёт всё Мироздание. Нарушение этих законов приводит к нарушениям гармонии нашей жизни- и это аксиома, нравится вам это или нет. Ну вот некоторые из них : Подобное притягивает подобное, Внешнее отражает внутреннее, Каждому воздаётся по его мыслям, Добро, созидание - есть норма жизни, Неприкосновенность Разума и Воли индивида, Ответственность за свою жизнь,закон Целостности и позитивного мышления, Чистота и позитивность мысли и эмоций.......... Человек, который ведет войну - он уже имеет нездоровую психику.Что должен притянуть к себе человек, какие ситуации, какие результаты , если он постоянно находится в состоянии агрессии, обиды, вины, злости, мести, правда любой ценой,пусть будет жертва, но будет по моему.....?- Закон подобное притягивает подобное ещё никто не отменял. Практика показывает, что, если человек действительно хочет решить вопрос конфликтной ситуации, есть только один выход -комуто надо становиться хозяином ситуации, стать выше обстоятельств, попросить прощения у каждого участника этого конфликта за свои глупости и ошибки от которых они пострадали, искренне всех простить, а также простить самого себя - за прошлое , настоящее и на всякий случай за будущее. Вы должны знать- виноватых людей нет. Вина- это сугубо субъективная оценка. Для работы земных законов она очень удобная составляющая.Этот атрибут придуман людьми. Для подсознания это понятие отсутствует.Вина удобна- она может ставить легко человека в " позу" жертвы, им манипулировать и давать возможность безнаказанно своливать с себя на другого ответственность за любую ситуацию или дейчствие . ОБЯЗАТЕЛЬНО- менять своё отношение к жизни, к людям, к себе, своё мировоззрение.Помните как у Талькова-....безумный мир - это отражение наших чувств и глаз....и не будет мир лучше и добрее, если сами мы не станем добрей....Если в жизни что-то пошло не так- личная жизнь, работа, друзья, здоровье - причину не надо искать где-то- она только в вас самих- и это АКСИОМА. Поменять мир, который вас окружает можно ТОЛЬКО ОДНИМ ПУТЁМ - ИЗМЕНИВ САМОГО СЕБЯ. Ребята, ДРУГИХ ВАРИАНТОВ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А прятаться за юридическими законами - это тоже путь, но но путь слабых , который уводит от возможности реальных перемен в жизни. Вы можете со мной не согласиться , но многолетняя практика показала что только тогда , когда человек поменяет в себе негатив на позитив его жизнь преобретает совершенно иной смысл и новую силу.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #48
Гизитдинова Жанна:
Здравствуйте Андрей. То что у вас с нами конструктивного диаллога не получится, было ясно сразу. " ... Восхищаюсь толерантностью своих коллег.
Я, и вправду, тоже первый раз споткнулась на этом моменте, пришлось пару раз перечитать. Зато это помогло :lol: Понятно же, что Андрей пишет это про форум сайта Антивумен. (и нечего тут про оговорки шутить ;))
Гизитдинова Жанна:
"если папа меня действительно любит, ничто не помешает ему привязать к дереву под моим окном воздушный шарик, хотя бы на день рождения. Только чтобы перестали в суды таскать меня и маму".
Да, насчет того, чтобы обеспечить внимание к ребенку и к его жизни - это так, можно много вариантов найти. С учителями контакт держать, бабушек подключить, проявлять свою любовь как-то внешне заметно, в общем. а насчет того, кто отец, а кто не отец - думаю, дело скорее в том, как можно объяснить человеку, что дело и в нем тоже, любовь дочери ведь не судом определяется. И что он может что-то поделать помимо формального суда. А вот попробуйте объяснить, коллеги ;)
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Пятница, 05.12.2008, 21:56 | Сообщение #49
Андрей скорее всего,выражает "эмпатию" отцу,это хорошо,но совсем абстрагироваться от слов психологов,которые неоднократно рекомендуют, не зацикливаться на теме- несчастный отец,и невменяемая мать,невозможно и более того разрушительно для конструктивного выстраивания отношений,между родителями.... После развода часто родитель(обычно мать)стремиться стать единственным источником заботы в окружении ребёнка,отец в свою очередь хочет показать кто в доме хозяин,забывая что совместного дома уже нет,а хозяин он сам себе.... И каждый из них начинает прикрываться ребёнком (только для его блага),и хорошо если один начнет, с пониманием относится к сложившийся ситуации,и шаг за шагом будет выстраивать отношения,ради того кто по настоящему ему дорог.....
Сухарева Ирина
Когалым
Сообщений: 121
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #50
К сожалению, развод это результат конфликта, но, увы, часто далеко не его финал. Тот факт, что вопрос о встречах отца с ребенком решается через суд, говорит о том, что конфликт острый и глубоко запущенный. Здесь вести речь о диалоге между родителями дейтсвительно наивно. В таких конфликтах в качестве стиля поведения выбирается соперничество. Впрочем, слово "выбирается" здесь неуместно, т.к. тут мало что идет на сознательном уровне. Выводить же бессознательное на уровень осознавания можно только при желании самого человека, это непростая и может быть болезненная работа. Думаю никто и никогда не даст такого рецепта. Что касается советов, то я бы на первое место поставила следующее: действовать в интересах РЕБЕНКА. Безусловно психическое здоровье матери влияет на формирование личности ребенка, но если к этому еще добавить нервотрепки связанные с судами, то вообще гремучая смесь получается. Думается, что и отцу надо разобраться в мотивах своего поведения, готов ли он сам к этому. Мне, например, непонятны встречи с ребенкам в присутствии матери и приставов, много ли пользы от них. Вот интересно чем руководствуется суд когда принимает такое решеение (Андрей, можете как юрист проконсультировать на этот счет). Еще, на сайте Антивумен (как деликатно назвала его Татьяна, у меня название "антибабский как-то соответствующую установку вызвало) есть уже советы и по-моему вполне "работаюшие". Вот часть из них: "Как уже неоднократно на данном форуме говорилось существует ограниченный круг приемов воздействия на разрушительное поведение БЖ по отношению к любви между отцом и ребенком, на ее разрушительное стремление воли. Это: 1) материальные стимулы, в т.ч. алименты, квартира, 2) запугивания, угрозы, если психологически БЖ поддается на это, 3) психологическое воздействие через близких родственников и знакомых, имеющих авторитет у БЖ, 4) воздействие путем правильной организации социального психологического давления через органы опеки, суды, школу, 5) смирение с требованиями БЖ, выполнение всех ее желаний, психологическая капитуляция и рабство." Все это, конечно манипуляция и продолжение имеющейся конфронтации, но если это пойдет на пользу ребенку, то почему бы и нет... Что вас в них не устраивает?
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #51
Здравствуйте, Андрей! Я согласна в том, что описанная Вами ситуация типична для нашей ментальности, культуры, в наше время. Ко мне также нередко с этим обращаются, только, конечно, не в юридическом, а в психологическом плане. И объяснение этому феномену я вижу вот в чем. Еще до развода, задолго до того, как люди начинают об этом думать, эмоционально матери (а я буду говорить о нормальных, обычных людях, а не о патологии, хотя у психотиков отношения развиваются похоже, только интенсивность другая) слишком сильно привязываются, фиксируются на своих детях, образно говоря, "выходят за них замуж". Объяснений этому много, одно из них - то, что такой способ поведения матери "наследуют" у своих матерей, и вообще в нашем обществе распространен "миф о сильных женщинах и никчемных или отсутствующих мужчинах"- он исторически обусловлен. Так вот: родив ребенка и не встречая при этом эмоционально включенного мужа (а мужья часто далеко не сразу включаются, да и, в свою очередь, они к этому моменту "женаты на работе, машине, карьере" и пр.), многие мамы-жены еще больше привязываются к ребенку (и привязывают его к себе). Муж, чувствуя свою, мягко скажем, невостребованность, отдаляется еще дальше, что для жены означает, например, то, что она ему не нужна, некоторые жены считают, что это предательство, и усиливают требования-обвинения в адрес мужа, либо обижаются и еще больше замыкаются на ребенке (или своей маме, подругах, установках типа "все мужики сво..."). Муж, который часто испытывает сложности в эмоциональном приближении, еще больше отстраняется, так как любая его попытка приблизиться заканчивается весьма болезненным обвинением, часто унижением с ее стороны, и круг замыкается. Образуется ситуация супружеского кризиса (посмотрите мою статью "Механика супружеского кризиса" на сайте Психологической газеты), которая часто воспринимается как тупиковая, хотя на самом деле кризисы на определенных этапах неизбежны. Все это сопровождается сами знаете, чем: обвинениями, давлением, борьбой и пр. Часто в эту борьбу втягиваются дети. Если супруги решают развестись (а часто даже само это решение есть элемент борьбы за власть, или за самооценку, или еще за что-то), все то же продолжается в ситуации развода и после. Для матерей типичен, к сожалению, тот способ, который Вы описали, для отцов - также. Отцы также любят втягивать "сообщников" - с помощью власти, денег и пр.. Юристы и другие специалисты (и психологи в том числе) втягиваются в эту борьбу, поэтому Ваши трудности понятны, сама регулярно испытываю это на себе. Здесь очень важна нейтральная позиция, и ее весьма сложно сохранить (неслучайно в семейной терапии принято работать двум и больше терапевтам с одной семьей). На западе в таких случаях принято отправлять на семейную терапию. У нас - Вы сами знаете, что. Так что их мотивы мне вполне понятны и знакомы, и ничего в них нет ужасного. Вопрос в том- что с этим делать. Я работаю с такими семьями, включая детей и порой членов расширенной семьи (родственники), в семейной терапии, и главное, что я делаю - от встречи к встрече, выпуская яд у супругов, направленный друг на друга, мы РАЗДЕЛЯЕМ супружеские и родительские отношения, что всегда очень болезненно для обоих. Порой получается. Удачи Вам! Екатерина Уголева, семейный терапевт, директор Программы семейного консультирования "Практик-центра", заведующая Кафедрой системной семейной терапии ИППИ "Иматон".
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #52
Ближайший семинар Екатерины Юрьевны, кстати, именно
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Пятница, 12.12.2008, 15:39 | Сообщение #53
Вот это да! =D> Как раз для Андрея! И для отца! И для мамы, наверное тоже?...
Сухарева Ирина
Когалым
Сообщений: 121
Пятница, 12.12.2008, 19:36 | Сообщение #54
Вот только Андрея, по всей видимости, больше наш сайт не интересует. Жаль, тема интересная и актуальная :cry: . Буквально сегодня в новостях по НТВ о скандальном конфликте между родителями рассказывалось.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Пятница, 12.12.2008, 19:45 | Сообщение #55
Да, Ирина, возможно Вы и правы...но..как знать? :wink: Вот бы им на эти антиженские сайты нашу информацию послать. Хотя, боюсь не поможет. :roll:
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Суббота, 13.12.2008, 05:12 | Сообщение #56
Кхе,кхе, перечла еще раз, размышляю...если несколько раз нам сказали, что отец работал и работает с психологами, отчего же это от нас с такой требовательной настойчивостью добываются КОНКРЕТНЫЕ рекомендации- что делать отцу?!И кому в самом деле они необходимы?Мы очень вежливо пытались довести до сведения, что мы ,профессионалы, не даем советов, мы не ставим диагнозов онлайн.Мы честно задавали интересующие нас вопросы и .. не получали на них ответов. К сожалению, как часто это и бывает- мягко говоря- полуправда, и ... не хочеться больше напрягаться 8)
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Воскресенье, 14.12.2008, 04:08 | Сообщение #57
Мы же всей ситуации нынешней не знаем. Люди могут быть заняты, в отъезде, болеть, думать, в конце концов. одна из последних идей, что женщина может испытывать от конкретного мужчины (от совместного опыта) такие разрушающие ее эмоции, что она точно будет "бороться за свою жизнь" (ну, из выражения "не на жизнь, а на смерть"). Помимо того, что эти эмоции заслоняют возможные разумные выводы. Но главное - именно стремление просто выжить. Экстрим, конечно. Но возможно.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Среда, 17.12.2008, 12:11 | Сообщение #58
Всем привет! Так что же делать женщине при таком ретивом адвокате???
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!