На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Пикалево
Cанкт-Петербург
Санкт-Петербург
Петрозаводск
Вологда, Россия
Казань
Санкт-Петербург
Калининград
Одесса
Санкт-петербург
Санкт-петербург
Чебоксары
Спб
Саратов
Альметьевск
Москва
Барнаул
Алматы
Москва
Санкт-петербург
Краснодар, Россия
Москва
Наро-Фоминск, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Белгород, Россия
Москва
Поздравляем!

Как будущему отчиму выстраивать отношения с ребенком?(архив)

АвторСообщение
Бондарева Марина
Хабаровск
Сообщений: 5
Среда, 03.12.2008, 06:56 | Сообщение #1
Здравствуйте! Ко мне на консультацию обратилась женщина, 29 лет. 4 года она находится в разводе с отцом своей дочери, 7 лет. Сейчас она пытается создать новую семью с молодым человеком, 24 года. 2 месяца они живут втроем, дело идет к свадьбе. Проблема - молодой человек, будущий отчим девочки не может эмоционально принять сам факт наличия ребенка у его любимой женщины и выстроить с ней дружеские отношения. Хотя при налаживании отношений с любимой женщиной, его все устраивало в этой ситуации, а может он так думал, что устраивает. Как говорит сама женщина: "Я метаюсь между 2-ух огней. Мне дороги и моя дочь и любимый мужчина. Он ведет себя как обиженный ребенок, которому не хватает внимания, он меня ревнует к моей дочери. Постоянно выражает недовольство ее действиями. Девочка в свою очередь тянется к нему, ластится. Ей очень хочется, чтобы у них была семья и очень хочет понравится будущему отчиму. Мы живем как на пороховой бочке. Не знаю к чему это приведет. Он говорит, что мне удобно вообще не замечать твою дочь." Подскажите, что делать в этой ситуации. Спасибо.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Пятница, 05.12.2008, 13:34 | Сообщение #2
Марина, здравствуйте! Я немножко переместила тему, чтобы коллеги могли поучаствовать в обсуждении. Как я понимаю, две стороны хотели бы как-то наладить отношения для семейной жизни, а третья - вроде тоже не в сомнениях, но занимает избегающую позицию. А самого мужчину Вы будете приглашать на консультацию?
Бондарева Марина
Хабаровск
Сообщений: 5
Суббота, 06.12.2008, 04:18 | Сообщение #3
Мужчина отказался от консультации со мной, мотивируя это тем, что я женщина, тоже мать и не смогу понять его мужских чувств. Ему сложно общаться с женщиной-психологом. Я рекомендовала обратиться ему к мужчине-психологу. Он сказал, что пока попробует самостоятельно справится со своими негативными чувствами по отношению к девочке. Самого мужчину я не видела, общение происходит через женщину, которая обратилась за помощью. Я побеседовала с девочкой, попросила нарисовать социограмму, рисунок семьи, провела проективный тест "Диагностика эмоциональных отношений в семье" Бене-Антони. Действительно, для девочки будущий отчим является значимой фигурой (рисует его первым, тщательно прорисовывая детали, в социограмме обозначила его первым большим кружком) Ребенок очень дорожит тем, что у нее появился "папа" (мама говорит, что она даже несколько раз его назвала так) Мужчина все это понимает, но по словам женщины ничего не может поделать со своим неприятием к ее дочери. Все очень заинтерисованны в сохранении новой зарождающейся семьи. Вы мне подскажите, пожалуйста, какую литературу можно почитать по этому случаю или в интернете может какую-нибудь ссылку укажите. Спасибо.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Суббота, 06.12.2008, 22:59 | Сообщение #4
Здравствуйте, Марина. Вот цитата из статьи С.Степанова "Мама вышла замуж" http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03f.shtml "Едва ли найдется мужчина, который имеет своей жизненной целью стать отчимом. Тот, кто им все-таки становится, преследует совсем иную цель. Его главное и порой единственное желание - связать свою судьбу с женщиной, которую он посчитал достойной спутницей жизни. Если у женщины есть ребенок, то он выступает лишь дополнительным условием этого союза. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае... поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Причем, может быть, даже не в том смысле, что имело место активное нежелание его иметь, а просто отсутствовало такое желание. Что, впрочем, не намного лучше. Ибо нежеланный ребенок, в каком бы смысле мы ни употребляли это слово, неосознанно ощущает это свое незавидное положение."
Бондарева Марина
Хабаровск
Сообщений: 5
Воскресенье, 07.12.2008, 07:10 | Сообщение #5
Спасибо, Людмила!
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Вторник, 09.12.2008, 15:53 | Сообщение #6
Здравствуйте, Марина! В моей практике такие ситуации (когда мужчина явно или неявно не хочет становится взрослым и надеется на то, что он будет главным "ребенком" в семье) в основном наблюдались с мужчинами, которые выросли одни в семье, часто без одного из родителя (пример половина). Есть два случая когда потеряли родителей в детстве (но это немного другой случай, т. к. они не хотят детей т. к. боятся, чтобы те пережили такое же горе. Скорее всего, если бы ребенок жил с бабушкой (к примеру), этот мужчина даже не заводил бы разговор о том, что ему нужно выстраивать какую-то стратегию поведения с жочкой любимой женщины. Еще могу сказать, что немногим более 40 процентов опрошенных мною (раньше) женатых мужчин, у которых уже был 1 или 2 ребенка 6 лет и старше, признались, что очень хотели, чтобы в семье были дети, но когда узнавали, что жена беременна - их охватывал ужас. Причины каждый называл разные (сейчас трудно привести точные данные), вот некоторые из них: - не был уверен, что буду хорошим отцом; - жалел о том, что ушло беззаботное время и придется на себя взять бремя планирования; - боялись ответственности за новую жизнь... Но это все касается уже женатых... У Вас немного другой случай. Хотя может быть от этого плясать... Вот у меня например вопрос: а этот молодой человек вообще представляет себе что такое семья и хотел бы он в ней иметь детей... Вам трудно ответить на этот вопрос, т. к. Вы с ним не разговаривали.
Бондарева Марина
Хабаровск
Сообщений: 5
Среда, 10.12.2008, 04:22 | Сообщение #7
Здравствуйте, Ольга! Спасибо за участие. Консультирование по этому случаю мною уже закончено. Всего было проведено 3 встречи: две с мамой и одна с дочкой. На последней встрече женщина призналась, что она получила поддержку с моей стороны, почувствовала уверенность, что все будет хорошо. Изменение ее самочувствия, уверенное поведение, сознание того, что за 2 месяца совместного проживания невозможно выстроить идеальные отношения всем членам семьи, привело к более благоприятному климату в зарождающейся семье. Также она отметила, что сам факт ее обращения к психологу произвел на ее избранника некоторое переосмысление его позиции к дочери. Он понял, что под угрозой стоят его отношения с любимой женщиной. И что если его женщина решила обратиться за помощью к специалисту, то для нее не безразличны их взаимоотношения. Тем более мама девочки предъявляет разумные требования к нему. Мы их проговорили несколько раз при наших встречах, это: 1) желание, чтобы будущий отчим воспринимал девочку не как часть ее прошлой жизни, часть мужчины, с которым, была его женщина, а часть ее самой. 2) чтобы он старался возвращать девочке положительные эмоции, чувства, которые он получает от нее (девочка очень хорошо относится к будущему отчиму) 3) испытывал не любовь (это чувство не возможно насильно испытывать), а чувство уважения, симпатии. На все это требуется время. Спасибо всем, кто принял участие в этой теме.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 11.12.2008, 05:48 | Сообщение #8
Марина, как приятно все это узнать. В Хабаровске специалисты работают!
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Воскресенье, 14.12.2008, 22:03 | Сообщение #9
Здравствуйте, Марина! Ситуация, которую Вы описываете, достаточно часто встречается. Мой опыт работы с подобными семьми таков: 1. Чрезвычайно важно встретиться со всеми вышеперечисленными людьми на 1-й же встрече, а еще лучше, если придут и бывший муж (отец ребенка), и даже их родители, вплоть до друзей-подруг одновременно. Поверьте, если задаться такой целью, они придут. Как минимум, втроем. По одиночке такие вопросы часто неразрешимы. 2. При встрече важно создать ситуацию, в которой они смогут выражать друг другу те чувства и высказывать те мысли, которые в обычной ситуациях они оставляют при себе (часто им в голову не приходит, что об этом важно говорить, или же они уверены, что их отвергнут и пр., поэтому в данном аспекте очень важна помощь психолога). Когда это происходит, супруги (или будущие супруги) начинают лучше слышать и понимать друг друга, например, в том, что: он злится на ее дочь и ревнует к ней не потому, что он псих, а потому что ему действительно не хватает от нее внимания, и она его действительно ему не дает в определенных ситуациях, особенно когда она "занята" тревогой по поводу ребенка и тем, что "разрывается" между ними. 3. Тогда можно предложить им сказать друг другу - что кому принципиально от другого получать. И спросить о готовности это давать. 4. Если это удается сделать на консультации, часто вопрос снимается или становится второстепенным. А вообще специфика работы с парами в повторных браках и особенно с отчимами такова: мать, разрываясь между чувством вины к ребенку и новому мужу, недоверием к нему и желанием "все уладить", начинает контролировать все их общение между собой и мешать ему, потакая также желанию ребенка все контролировать (что часто совсем не полезно для ребенка). Если эти вещи на консультации удается затронуть, мать часто перестает тревожиться, позволяет им общаться, несмотря на "неродную кровь", и все довольны. Хотя понятно, что в каждой ситуации свои нюансы. Удачи Вам!

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!