На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Норильск
Москва
Казань
Владивосток
Пенза
Омск, Россия
Москва
Орск
Донецк
Москва
Щучинск
Ярославль
Москва
Мурманск
Луховицы
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт - петербург
Москва
Запорожье, Новороссийск
Москва
Москва
Санкт-Петербург
Москва
Улан-Удэ
Москва
Санкт-петербург
Санкт-петербург
Красноярск, Россия
Волгоград, Россия
Астана
Москва
Москва
Поздравляем!

Постразводная ситуация для отца: стратегия поведения(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Понедельник, 01.12.2008, 15:59 | Сообщение #21
Мне удивительно слышать, что оказывается у отца есть некие чувства по отношению к своему ребенку (вероятно, имеется ввиду любовь?),которые игнорируются психологами. Что же это, извините, за психология? Это во-первых, а во-вторых, речь в моей теме идет не о антиматеринской позиции, а о возможной стратегии действий отца, которая будет соответствовать интересам ребенка и наименее травматична, имеющей под собой психологическое обоснование. Возможно, деструктивное поведение к ребенку проявляет 2% матерей в случае развода, однако, согласитесь, и это огромная цифра и повод, чтобы задуматься над психологическими причинами этого и возможными действиями отца по минимизации трамирования ребенка. Очень любопытно мнение психолога о действиях родителя по сохранению детско-родительских отношений как "старания добиться правды". Правды отец будет добиваться в суде, если будет иметь смелость, мужество и волю, а здесь речь идет о вариантах сохранения любви и детско-родительских взаимоотношений. Не мне объяснять психологам, какую незаживающую травму наносит развод родителей ребенку, еще больше разрушает сценарий жизни ребенка насильственная депривация от родителя. Наиболее простой выход, не требующий усилий не от отца, не от суда, не от психологов - это и есть "оставить такую мать наедине с ребенком", когда внешие приличия и законность якобы соблюдены, а интересы ребенка не настолько и важны для сторон - "авось компенсируется". Вы меня конечно извините, но на мой непрофессиональный взгляд, такая позиция аморальна именно по отношению к ребенку и говорит об отсутствии сколь-нибудь приемлемого психологического исследования и обоснования решения этой серьезной проблемы.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #22
Боголюбов Андрей:
Наиболее простой выход, не требующий усилий не от отца, не от суда, не от психологов - это и есть "оставить такую мать наедине с ребенком", когда внешие приличия и законность якобы соблюдены, а интересы ребенка не настолько и важны для сторон - "авось компенсируется". Вы меня конечно извините, но на мой непрофессиональный взгляд, такая позиция аморальна именно по отношению к ребенку и говорит об отсутствии сколь-нибудь приемлемого психологического исследования и обоснования решения этой серьезной проблемы.
Да-да, иногда рассуждать от обратного - единственно действующий метод :wink: ; еще люблю исходить из позиции "проблемного" человека, чтобы понять, каких же ему позиций не хватает, чтобы изменить свой взгляд... И каким образом он может их принять. В данном случае, мама ребенка. Видите ли, Андрей, ведь вполне возможно, что смысл рассуждений, например, "есть ли жизнь на Марсе" и поиск ответов на этот вопрос имеют под собой адекватную основу совсем другую. "Экологичное отношение к ресурсам Земли", положим. Чтобы тратить усилия и рассуждения в адекватном направлении. (ну, гипотетически; поэтому все мнения и взгляды - это поиск)
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 358
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #23
Здравствуйте,Андрей. Частично коллеги уже ответили на ваш вопрос. От себя могу добавить, что возможно поведение матери это месть отцу (помоемому кто-то из коллегоб этом тоже писал), или способ воздействовать на него через ребёнка, поскольку других способов она не видит. Она наверняка понимает, что поступает не верно, но признаться себе в этом не хочет. Вероятно ей очень много раз говорили, что она плохая мать, а этого боиться каждый 2 родитель, который приходит на консультацию к психологу. И еще вопрос - от чего лечится ребенок? Это связано с психоневрологией или нет. Если да, то появились симптомы до развода или после?
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Понедельник, 01.12.2008, 19:58 | Сообщение #24
Надо согласиться что в этой ситуации без специалистов не обойтись ,но как я поняла ,мать не очень на ее взгляд нуждается,конечно много вопросов как каждый из субъектов понимает обстановку,какие мотивы и цели преследуются...,понятно что каждый будет отвечать что во благо дитяти,тогда почему бы не договориться. Как не банально звучит но иногда нужно отступить,охладить голову,и не устраивать вендетту между сабой забывая о ребенке, которому нужны папа и мама...Отцу нужен психолог, для душевного баланса, минимизировать воздействие стресса,возможно использовать копинг -стратегии,поведения...
Сычева Наталия
Сообщений: 7
Понедельник, 01.12.2008, 21:29 | Сообщение #25
Тогда пришли две женщины-блудницы к царю и стали перед ним. И сказала одна женщина: «О господин мой! Я и эта женщина живем в одном доме; и я родила при ней в этом доме. На третий день после того, как я родила, родила и эта женщина; и были мы вместе, и в доме никого постороннего с нами не было; только мы две были в доме. И умер сын этой женщины ночью; ибо она заспала его. И встала она ночью, и взяла сына моего от меня, когда я, раба твоя, спала, и положила его к своей груди, а своего мертвого сына положила к моей груди. Утром я встала, чтобы покормить сына моего, и вот он был мертвый, а когда я всмотрелась в него утром, то это был не мой сын, которого я родила». И сказала другая женщина: «Нет, мой сын живой, а твой сын мертвый. А та говорила ей: «Нет, твой сын мертвый, а мой жи¬вой». И говорили они так пред царем. И сказал царь: «Эта говорит: мой сын живой, а твой сын мерт¬вый; а та говорит: нет, твой сын мертвый, а мой сын живой». И сказал царь: «Подайте мне меч!». И принесли меч царю. И сказал царь: «Рассеките живое дитя надвое и отдайте половину одной и половину другой». И отвечала та женщина, сын которой был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность ее от жалости к сыну своему: «О господин мой! Отдайте ей этого ребенка живого и не умерщвляйте его!». А другая говорила: «Пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите». И отвечал царь, и сказал: «Отдайте этой живое дитя не умерщвляйте его; она его мать». И услышал весь Израиль о суде, как рассудил царь; и все стали бояться царя; ибо увидели, что мудрость Божия в нем, чтобы производить суд. Можно сколько угодно долго обсуждать поведение матери, поведение отца. Но что никто не думает из них о состоянии ребенка- это точно. Кто то должен уступить. Так как отец более открыт для работы, согласен на общение с психологами, то наверное это и должен быть он. В конце концов есть и другие способы для того , что бы не упускать ребенка из поля зрения.
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Вторник, 02.12.2008, 02:02 | Сообщение #26
Здравствуйте Андрей. Если еще актуально, хочу предложить свои соображения. Мне импонируют Ваша эмпатия, заинтересованность в деле, какая-то совсем не юридическая даже, и в чистом виде гуманистическая. Я в этой ситуации на стороне отца, если верно то, что он совершенно адекватен и главное ЛЮБИТ своего ребенка.И ужу исходя из этого - ситуация не тупиковая.Ему нужно недюженное терпение, акцентируемое именно на его любви и видения развития ситуации по его жизненному сценарию.Ему нужна грамотная поддержка и помощь ПОШАГОВАЯ. Если суд длится 3 года - отчего же только теперь экспертиза???? Изначально мама вела себя иначе?? Я полагаю, диагноз будет поставлен...Но три года не меняющееся состояние -???? Это уже не просто застаревшая озлобленность и не только на мужа, но на затяжную ситуацию, ничем не завершающуюся.По ее же поведению. Редко, здоровая в психическом плане, личность сможет жить в состоянии войны такое длительное время???Такова сила обиды, нанесенная бывшим мужем, только ли? А что же маленький человек- кто-нибудь поинтересовался- с кем он хочет жить.И каковы его псхихофизические показатели за столь длительное мучительное житье-бытье? А теперь ответы НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРИ и по совместительству психолога. Настоящая мать, что бы не случилось будет всегда за счастье и благополучие своих детей, при условии, что дети рождены не "залетом" и не было ни тени сомнения рожать или нет. Дети были любимы с первых мгновений зачатия, вынашивания, легкой беременностью и безболезненными родами и до сих пор приносят только любовь и успокоение. Муж оказался спермосбрасывателем, исчезнувшим через год- алименты - ни рубля , просьбы общаться с детьми хоть раз в месяц - игнорирование.Но обида прошла. Я счастлива детьми, а он один - и несчастен. А Вашей ситуации Андрей, был ли ребенок желанен,? Не знаете, верно.Но поведение мамы о многом говорит. Люби она своего ребенка, а не мужа, уже сделала ВСЕ, чтоб ребенок был спокоен и здоров.
Калигина Светлана
Сообщений: 6
Вторник, 02.12.2008, 10:31 | Сообщение #27
Здравствуйте коллеги, здравствуйте Андрей. Пока читала высказывания, вопросы и ответы было ощущение американских горок, нет, скорее пощечин. Эмоций у всех через край. И у Вас, Андрей тоже. Тема действительно просто злободневная. И мы часто (к сожалению) сталкиваемся с этим в повседневной жизни. Можно задать банальный вопрос? Причина развода Вашего клиента? И какой возраст ребёнка? А что мировые судьи? На самом деле, их (причин), не так уж и много. Измена. Рутина. Деньги. Родственники (тёща, свекровь). Можно говорить о заболеваниях, но думаю дело здесь ни в этом. Конечно, всё зависит от темперамента супругов. Если семья столкнулась, с кризисом в семейных отношениях, быт захватил обоих супругов, то обычно бурных эмоций при разводе нет. Оба супруга долго и мучительно пытаются делать вид, что всё замечательно, но потом (в зависимости от того, кто сильнее) всё-таки приходят к тому, что надо развестись. Обычно так же спокойно и разводятся. Дети при этом (опять же зависит от темперамента и воспитания): либо тихо и молча переживают это сами с собой, т.к. с подругами или друзьями это обсуждать стыдно; либо становятся грубыми и неуправляемыми. Измена и деньги вносят самые деструктивные позиции в отношения. Вот тут то и разгораются страсти. Здесь то и длятся бракоразводные процессы по несколько лет. Самые сильные эмоции и чувства. Если отец имеет достаточное количество денег, может позволить себе адвокатов и т.д.. Обычно женщину в такой ситуации стремятся оставить ни с чем. "Загнанная в угол", подавляемая и адвокатами в том числе, что делать женщине? Защищаться - способ один - дети. А если ещё её пытаются выселить из квартиры... Нюансов много. Информации не хватает. Понимаете, Андрей, каждый случай индивидуален, каждая семья индивидуальна. Но, вы правы - страдают дети. Чем старше ребёнок, тем тяжелее он переживает развод. Родители могут столкнуться и с суицидом, и девиантным и делинкветным поведением. И не пришлось бы им потом опять объединяться, для того, чтобы спасать чадо. Честь и хвала тем отцам, которые хотят воспитывать своих детей и отстаивают свои права. Но не надо идти приступом, как на войне. Остановитесь, подумайте. Действительно ли важен сам ребёнок? Тогда, запаситесь терпением. Докажите, что желаете только добра. (Некоторые отцы, к сожалению, так же используют своих детей как оружие. При встречах настраивают их против мамы и всех родственников.) Повернитесь лицом к ребёнку. И сами поймёте, что необходимо делать. Отложите меч.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #28
Очень рад, что дискуссия приобрела активный и энергичный характер. Позвольте прокомментировать последние сообщения в порядке очередности поступления. (которая является достаточно типичной) в интересах ребенка. Я думаю, что Вы наиболее глубоко копнули материал в области стратегии поведения отца. Я совершенно согласен, что необходимо громадное терпение и помощь специалистов. Однако, как мы видим из дискуссии, очень сложно найти специалиста, объективно понимающего сложность проблемы и руководствующегося не житейской логикой, которая здесь не проходит, а научными знаниями. Суд длится не 3 года. Первый процесс в целях лечения ребенка ограничил отца в общении с ребенком на 2 года. Сейчас уже полгода идет новый процесс об установлении порядка общения с ребенком. Поскольку мать ребенка категорически против - потребовалось проведение экспертизы всех членов семьи. Еще раз повторю, я сопровождаю это дело, но данная ситуация ТИПИЧНА, поэтому я и интересуюсь обоснованием общей стратегии поведения отца в постразводной ситуации.
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Вторник, 02.12.2008, 19:09 | Сообщение #29
Не понятно на каком основании суд принимал решения,о полной изоляции, наверняка были сильный аргументы,и как я поняла заключения психиатора,что так лучше для ребенка,и т.д.... Сам папа в этот период наверняка подавал аппеляцию...а не принял как должное такой расклад,ведь скорее всего если ребёнок находится большую часть времени с мамой он,видя её не однозначную реакцию на происходящее,может начать подыгрывать ей(неисключено-идентификация) ...или все делать лижбы не расстраивать мамочку,также может произойти обратный эффект,подмен восприятия.... То что "само собой рассосется",я не писала,это не мой конек,уточняю вы пишите про "эффективную стратегию поведения отца в пост разводной ситуации"но не возможно действовать находясь в постоянном тонусе,и конечно хорошо,что будет проведена экспертиза для всех членов семьи,повторяюсь нужны специалисты(психологи,психоаналитики..) для отцов в том числе,действенный метод научения Копинг-поведение,стратегии...
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Вторник, 02.12.2008, 19:25 | Сообщение #30
Похоже, что только Вы, Андрей, являетесь экспертом в проблеме отношений бывших супругов 8) Я не опиралась на домыслы, а оперировала фактами документально подтверждеными. Мне не нравится Ваше пренебрежительное отношение к моей подруге и к предлагаемым линиям разговора. И поверьте мне мое заявление вполне профессионально и с точки зрения педагога, и с точки зрения психолога, и с точки зрения исследователя и т. д. :cry: Вы еще ни разу не ответили четко на поставленный вопрос. А общение предполагает диалог... :wink:
Сычева Наталия
Сообщений: 7
Вторник, 02.12.2008, 20:12 | Сообщение #31
У меня такое чувство, что мы занимаемся просто болтологией. Уважаемый адвокат не член этой семьи и может дать дать нам только субъективную оценку этой ситуации. А раз он обращается с подобной проблемой за консультацией, то получается, что он заинтересован. Только вот в чем? Я глубоко сомневаюсь в том что он действительно хочет понять причины поведения матери, вернее он хочет их понять, но лишь для того, что бы грамотно объяснить их своему клиенту. Я так поняла, что дело он ведет уже в течении трех лет...наверное хочет и дальше вести этого клиента. Этой семье действительно нужна помощь, но у них у самих должно появиться желание разобраться во всем. А ребенка очень жалко. И притча, которую написала имеет отношение. В ней говориться не о том как правильно поделить ребенка, а о том кто на что готов ради истинного чувства. А по поводу того как бы я вела себя в подобной ситуции, отвечу: Мой сын ( правда он взрослый) живет с отцом и хотя я считала, что смогу его лучше воспитать, но я пошла на такой шаг ради ребенка. Но тем не менее я постоянно держу все под контролем. Это уже зависит не от вас, уважаемый адвокат, а от умения родителей договориться.
Сухарева Ирина
Когалым
Сообщений: 121
Вторник, 02.12.2008, 21:30 | Сообщение #32
А у меня складывается впечатление, что разговор переходит в плоскость "в огороде бузина, а в Киеве дядька". По-моему здесь достаточно ясно обозначена проблема, а все начинает скатывается к какому-то подтексту, будто чего-то недоговаривается. Насколько я понимаю здесь не идет анализ конкретной семейной ситуации, а речь о том, какую "эффективную стратегию поведения отца в постразводной ситуации" могут предложить профессиональные психологи. Давайте согласимся, что ситуации когда мамочки "кладут жизнь" на то, чтобы отравить жизнь своему бывшему мужу, используя в качестве оружия ребенка, хоть и достаточно редки , но имеют место. Андрей, у меня только к вам тоже вопрос. Что вы хотите конкретно для себя на этом сайте почерпнуть? Просто услышать чье-то компетентное, профессионалоьное мнение или узнать некую формулу, алгоритм?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Вторник, 02.12.2008, 21:44 | Сообщение #33
стратегия отца, желающего воспитывать своего ребенка и после развода: наконец-то начинать решать проблемы взаимоотношений и учиться договариваться (с бывшей женой и матерью своего ребенка), раз уж это не было сделано в самой семейной жизни. другие варианты, коллеги? если нет, то следующий вопрос: а как это делается?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 02.12.2008, 22:34 | Сообщение #34
Вот здесь интересная информация. Мноого... :roll: http://menalmanah.narod.ru/fathkid.html И здесь.... http://vdesyatku.net/index.php?option=com_content&task=view&id=877
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #35
А вот то о чём говорит Андрей. Неожиданно суды стали отдавать предпочтение отцам, решая, с кем из родителей будут жить дети после развода. Точной статистики не существует, но эксперты говорят, что уже в 5–6% случаев суд определяет постоянным местом жительства малыша дом папы. Хотя еще несколько лет назад такие прецеденты не выходили за рамки 2–3%. Суды уравняли отцов в правах с матерями и на бумаге, и практике. Правозащитники говорят, что ничего плохого здесь нет – во всем мире суды стали более лояльно относиться к отцам. Но предупреждают: из-за того, что родители теперь на равных борются за малыша, судебные процессы становятся более длительными и опасными для детской психики, пишут "Известия". Тенденцией для России становятся случаи когда после развода родителей несовершеннолетние дети остаются у отцов, так как проявлению материнских инстинктов мешает алкоголь. Представители сильного пола, которые не хотят быть "приходящими папами", делают успешные попытки пошатнуть устоявшуюся традицию, по которой ребенок после развода остается с матерью независимо от ее моральных качеств, материального положения и жилищных условий. По словам начальника отдела защиты прав детей аппарата Уполномоченного по правам человека в РФ Владимира Нелюбина, в отдел приходит ежемесячно 2–3 жалобы от отцов, которым суд отказал в опеке над детьми. 40% всех жалоб, поступающих от отцов, удовлетворяется. Еще несколько лет назад такое было бы невозможно. ИА "Клерк.Ру". 27.11.2007
Голубева Марина
Сообщений: 6
Вторник, 02.12.2008, 23:29 | Сообщение #36
Здравствуйте, Андрей! был в моей психологической практике похожий случай. Мать настраивала ребенка против отца, препятствовала общению и манипулировала любовью сына и любовью отца к сыну, сознательно провоцировала мужа на конфликт. Поможет всем в этом случае только одно - пока отец не возьмет ситуацию в свои руки, не проявит терепение по отношению к деструкциям бывшей супруги. без этого ничего не получится. Бывшая жена вашего клиента безуслвоно демонстратирует неконструктивные психологические защиты. Мужчина сейчас должен проявить максимум уважения к бывшей супруге, попробовать подружиться с ней, затрагивая отвлеченные темы, оказывать помощь в каких-то делах. Вам покажется, что это безумие. Но своим нормальным поведение он не оставит суппруге возможности для манипуляций. Она поймет, что бывший муж может стать другом. Все это мужчина должен сделать - для ребенка. Хотя это очень трудно. Но он должен проявлять максимум терепени. Иначе НИКАК!!!
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #37
. Я хотел бы обсуждать не конкретный случай семейной ситуации, который я сопровождаю, а психологическую ПРОБЛЕМУ, которая, как я считаю, типична для нашего времени, имеет свои психологические причины, закономерности. Поскольку эта проблема достаточно серьезна и актальна, я хотел бы "услышать чье-то компетентное, профессионалоьное мнение" и обсудить алгоритм поведения отца в подобной постразводной ситуации.
Швецова Иванна
Москва
Сообщений: 2
Среда, 03.12.2008, 11:47 | Сообщение #38
С огромным интересом читала все сообщения по теме, поднятой Андреем. С чем-то соглашалась, с чем-то очень хотелось поспорить. Но позволю себе только один комментарий. На мой взгляд, и об этом уже говорили, рассуждать о проблеме вообще - смысла не имеет. Что здесь можно сказать, только то, что она реально существует? Что в совершенно равных количествах появляются случаи "неправоты" и матерей, и отцов? Что в идеале родители должны договориться между собой, а в противном случае страдает ребёнок? По-моему, это и так очевидно. Но, правда и то, что в каждой конкретной семье все эти процессы протекают по-своему. Поэтому я всё-таки за то, чтобы говорить о конкретном случае. Иначе смысла нет.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #39
, указывающая на наличие зависимого поведения у женщины (аналогия с алкоголиками). Исходя из этой гипотезы я понимаю так, что для того, чтобы избавить женщину от этой зависимости и "автоматического" поведения необходимо создать соответствующие условия, которые будут для нее стимулом для изменения "автоматического" поведения на сознательное и ответственное. Прав ли я? Какие стимулы могут использоваться? Хотел бы также сказать о том, что в процессе ведения дела я познакомился с работой известного детского психолога из СПБ профессора А.И.Захарова ("Неврозы у детей и подростков"). Вот я считаю, на кого стоит равняться в психологическом исследовании подобных явлений. Глубина и системность подхода очень впечатляют. Удивляюсь, что никто не ссылается на его работы, хотя он очень подробно анализирует негативное влияние поведения матери и ее прародительской семьи на формирование невроза у ребенка. Одна фраза меня заинтересовала "Небезразличны для психического развития детей и недостаток нравственно-этических начал в отношениях окружающих взрослых, психопатическое прорастание личности у некоторых современных женщин". Что значит с психологической точки зрения "психопатическое прорастание личности у некоторых современных женщин"?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #40
от : "ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОЛЛЕГИ. НА МОЙ ВЗГЛЯД, В ДАННОЙ СИТУАЦИИ ОТЦУ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, НЕОБХОДИМО НАЛАДИТЬ ДИАЛОГ С БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. МОЖЕТ БЫТЬ ДОЛЖНО ПРОЙТИ НЕМНОГО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ БЫВШАЯ СУПРУГА "ОСТЫЛА" И НАЧАЛА БОЛЕЕ АДЕКВАТНО СМОТРЕТЬ НА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА. ДУМАЮ, ЧТО БЕЗ РЕШЕНИЯ ОСТРОГО КОНФЛИКТА МЕЖДУ БЫВШИМИ СУПРУГАМИ ОЧЕНЬ СЛОЖНО ОТЦУ ВЫСТРАИВАТЬ СВОИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ."
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!