На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
с.Белое Озеро
Отрадная
чукотка, анадырь
Пермь
Темиртау
Кемерово
Архангельск
Ростов-на-Дону
Тула
Махачкала
Сасово
Житомир
Москва
Владивосток
Москва
г. Павловский Посад, Московская область
Дзержинск
Киров, Оренбург
Москва
Ставрополь
Санкт-петербург
Одесса
Орёл
Кишинёв
Спб
Самара
Уфа
Санкт-петербург
Москва
Нижний новгород
Гомель
Санкт-Петербург
Тула
Иркутск
Москва
Керчь
Волгоград
Воркута
Биробиджан
Тюмень
Санкт-Петербург, Кронштадт
Нижний Новгород
Денвер
Москва
Москва
Белгород
Санкт-петербург
Красногорск
Поздравляем!

Психологические причины конфликтов в супружеских отношениях(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3  4  5  6
АвторСообщение
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #21
Москалёва Елена:
прям бесплатная консультация научного руководителя! круто очень!
А мы для себя, Елена :lol: Тадеуш все равно не сможет так быстро нам отвечать, как мы тут будем соображать :roll: Дело-то именно в "Психологических причинах конфликтов между супругами" :lol: Я вот ссылку нашла про : ведь именно конфликты супружеские приводят на семейную терапию, так? :wink:
Москалёва Елена
Москва
Сообщений: 7
Среда, 22.10.2008, 18:43 | Сообщение #22
конечно так:) я свое мнение написала. все равно все зависит от стажа супружества. нельзя так широко тему изучать. хотя это ж не диссер
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Среда, 22.10.2008, 20:20 | Сообщение #23
Интересная тема,существуют разделы в конфликтологии "Этапы и способы разрешения конфликтных ситуаций в семье и др...."И подходах исследования очень разнообразны например -изучить,насколько возможно мотивы,цели,способности,особенности характера,всех участников конфликта,изучить ранее межличностное отношения.. Также существуют типы межличностных отношений-"конфликт безысходности","конфликт несовместимости","конфликт неопределённости","конфликт влечения- боязни".просто нужно раскрыть эти и другие темы, получиться прекрасный диплом...
Писанский Алексей
Павлодар
Сообщений: 18
Среда, 22.10.2008, 20:22 | Сообщение #24
Всем привет! МОй стаж 13 лет семейной жизни. Есть дочь 12 лет, сын 1год и 2 месяца. Конфликты у нас были на протяжении всех 13 лет и я думаю стаж супружества здесь не причем. Тема конфликтов одна и таже. Меня ревнуют. Я Нервничаю от ограничения свободы. Но я прекрасно понимаю что жена права и я просто отвлекся от семейной жизни. Когда говорят о психологических причинах конфликтов я думаю здесь надо описать причины конфликтов людей не зависимо от их супружества. Люди живут и в гражданском браке и имеют теже проблемы что и расписанные пары. ЗАГС не будет объективет при подачи списков разводов.
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 360
Среда, 22.10.2008, 22:05 | Сообщение #25
Здравствуйте коллеги! Интересная тема. :wink: Мой семейный стаж 15 лет. Конфликтов было много и разные. Основные причины(с обеих сторон): 1.Ты меня не понимаешь. 2.Ты не правильно воспитываешь ребенка. 3.Ты все время на работе, семью забросил(а). 4.Я тебе нужна (нужен) только для... и далее одна - две узкие причины нужности. и т.п. Если заметили все причины начинаются с ТЫ, т.е. с упрека. Острые конфликты у нас прекратились, когда мы начали разговаривать. А именно в корректной форме, без упреков говорить друг с другом о наболевшем, об ожиданиях от супруга, об эмоциях и чуствах и т.д. Помимо этого мы зачастую думаем, что это нам тяжело с этим человеком, а то, что ему-то с нами ничуть не легче, забываем. Пока писала в голову пришла мысль :!: : насколько конфликты в семье зависят от образования (или образованности) супругов? :?: А еще на личном опыте и опыте подруг и знакомых поняла, что мужчины практически никогда не понимают намеков, особенно тонких. Им надо все конкретно и четко!!! Скорее всего не все мужчины такие. Но мы-же из опыта! А еще когда супруги перестают думать о себе и начинают снова, как до свадьбы, думать о второй половинке, тогда и конфликты уходят. Остаются маленькие недоразумения, о которых можно с легкостью сказать: милые бранятся только тешатся.
Волкова Виктория
Ижевск
Сообщений: 1
Среда, 22.10.2008, 22:49 | Сообщение #26
всем здравствуйте! касаемо темы: забавная книжица "психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний"С.Кратохвил. М;Медицина,1991. вторая часть коей посвящена супружеской терапии: концепции, типы проблем, варианты решений, некоторые тесты (может что и сгодиться для исследования), ссылочки на терапевтов, кто работал с эмоциональной сферой. вобщем может пригодиться. касаемо опыта. я замужем 17 лет, сын 7 лет. по роду деятельности сталкиваюсь с эмоциональной стороной супружеских отношений не один раз за день. из моего личного опыта могу сказать, что двое взрослых могут разобрать и урегулировать любой семейный конфликт, при отсутствии эмоциональной составляющей. проблемы как правило возникают при возникновении собственной эмоциональной реакции и восприятии эмоций другого. сама я человек ОЧЕНЬ эмоциональный (холерик по темпераменту и работа творческая чересчур), а мой муж - почти полная противоположнось. семейная жизнь, я думаю, это все же работа, и я работала, и именно над тем, чтобы понять причину возникновения собственных бешенных эмоций по поводу ... уже и не помнишь.. но главное, над тем "почему ОН не чувствует так же как Я". и в моей практике - это всегда пусковой механизм конфликта... хотя это мой опыт, я не настаиваю...
Федына Наталья
Санкт-Петербург
Сообщений: 360
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #27
Да потому, что ОН - это мужчина, да еще и по темпераменту другой. Как же он может чувствовать как Я - женщина. А я уже несколько лет получаю удовольствие от того, что ОН - муж, чувствует не так. А именно может хладнокровно проанализировать ситуацию и разложить всё по полочкам. Правда мы с ним джоговорились, что если мне надо, то я сначала выплескиваю эмоции, а потом уже "по полочкам" раскладываем.
Писанский Алексей
Павлодар
Сообщений: 18
Среда, 22.10.2008, 23:12 | Сообщение #28
получаеться ответственность вся на нем?
Голубятникова Ольга
мурманск
Сообщений: 6
Среда, 22.10.2008, 23:50 | Сообщение #29
доброй ночи,коллеги! Я,наверно, не открою ничего нового, если скажу, что психолог в обычной жизни (конкретно в личной) ничем не отличается от обычного человека. Психолг никогда не сможет оказать сам себе помощь в ситуации конфликта с близким человеком. Почему? Потому что не может быть объективным и беспристрасстно анализировать ситуацию.
Голубятникова Ольга
мурманск
Сообщений: 6
Среда, 22.10.2008, 23:52 | Сообщение #30
у меня стаж семейной жизни невелик(3 месяца :oops: ). Когда мы ссоримся я сразу начинаю плакатью Ничего не могу с собой поделатью Прерываю дальнейшие разговоры и ухожу, чтобы побытьь одной и успокоиться
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #31
Такой же человек, но не совсем... :wink: У меня - второй брак, вместе - 10 лет, двое детей: сыну-16, дочке - 5 лет, и скоро будет третий (9-й месяц)... 8) Все прекрасно знают, как эмоции "перехлёстывают" во время беременности и именно знания по психологии помогают мне моим "эмоциональным" приступам, (мои "слепые беременные претензии" :) ), не переходить в конфликт... Обычно знают, как тяжело беременной женщине (и морально, и физически,и одновременно - радость ожидания!), а как тяжело мужчине, когда ожидается ребёнок - многие об этом задумываются, если честно? :wink: Да и в жизни... если возникает обида или претензия... стараюсь идти "от себя"... :wink: А с первым мужем мы разошлись, прожив с ним 7 лет... потому что он не смог стать самостоятельным от мамы... Мама его до сих так и не отпустила, (да и он сам не хочет этого, привык), к сожалению... А жить "втроём" - не мой вариант! потому и расстались...
Писанский Алексей
Павлодар
Сообщений: 18
Четверг, 23.10.2008, 08:35 | Сообщение #32
Становясь психологом я принимаю на себя обязательства быть объективным и не зависимым. Относительно моих переживаний на ту или иную проблему. Сылаясь на научные разработки или опыт колег. Но в общем то я согласен что трудно быть независимым когда разборки у меня в доме. Я стараюсь все таки гнуть свою линию понимания проблемы и считаю что если кто то сходит с ума то должен быть кто то рядом в здравом уме. А доверять себе можно ссылаясь на то что я уже прошел в учебе и на практике. Потом когда страсти поулягуться оцениваешь происшедшее и вроде все правильно говорил, делал.. Главное верить себе и не дать себя запутать. Но трудно.... Взял портфель - неси!!
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Четверг, 23.10.2008, 12:20 | Сообщение #33
Спасибо за коментарии. Поскольку я задал эту тему, то буду развивать дискуссию Ожидания. Да у каждого из нас есть ожидания. и как не странно они, чаще всего, касаются других. Мы женились/ вышли замуж тоже что-то ожидая от партнера. А они не хотят себя вести так, как мы ожидаем (о нехорошие). мы же как-то эту ситуацию должны отреагировать. какая нас захватывает эмоция? меня обида, потом гнев, а здесь и конфликт подоспел. Я конечно смотрю на мир через свои "очки", но я замечаю такую реакцию и у других.
Багрина Наталья
Нефтеюганск
Сообщений: 1
Четверг, 23.10.2008, 12:28 | Сообщение #34
Стаж нашей семьи восемь лет. Есть двое детей. Конфликты, если их так вообще можно назвать, возникают из-за того,то супруг не сделал чего-то, чего я ждала, просила сделать, желала. Я просто в очередной раз вздыхаю и либо делаю сама, либо жду и подгоняю супруга. С другой стороны, прекрасно понимаю, что это мое желание и мои потребности, потому приходится либо ждать, либо делать эту потребность и мужниной :lol: . В общем, моя профессия меня очень спасает в этом смысле, помогает воспринимать и мужа, и детей, и родственников такими, какие они есть и не требовать слишком много. Что вышеперечисленные во мне ценят. Едитственное, из-за чего могу в строгом, нетерпящем возражения, тоне поговорить с милым - это дети. Если он их реальные потребности не стремится удовлетворить или отлынивает от участиЯ в их жизни - здесь я обязательно с ним об этом поговорю. Обижаться и молчать не вижу смысла - это очень тяжело, и дети все чувствуют и переживают. Ну вот как-то так. Если что-то нужно уточнить - спрашивайте :wink:
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #35
Вашакидзе Екатерина:
Я редко ссорюсь с мужем. :D И не знаю даже, насколько это хорошо. Он много работает. Я тоже не мало, и соотвественно, времени на то что бы ссориться иногда просто не хватает. Бывает выскажем друг друг другу претензии. :oops: Чаще, я его просто выслушаю, спрошу, чего он хочет в резльтате этого разговора. Если меня устраивает ответ, то так и делаю, если нет, реву. :roll: Потом играем в молчанку дня 2 - 3, пока кто-нибудь не зайдет в гости. На людях мы делаем вид, что ничего не произошло, ссоры не было. А потом продолжаем разговаривать, но я обязательно возвращаюсь к "незаверешенному гештальту". К тому времени и он, и я уже остыли от бурных эмоций и можем реально проанализировать ситуацию, а главное найти конструктивное ее решение.
Снова несоответствие ожиданий - эмоции -конфликт
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #36
Бякова Наталья:
Мой супружеский стаж 10 лет, признаюсь честно, самый тяжелый год в отношениях для меня был именно 10-ый. Хотя на протяжении всего замужества мы почти не конфликтовали. Работая с людьми прихожу к выводу о том, что многие (конечно не все, но многие!!) конфликты в семье возникают из-за отсутствия психологической готовности к семейным отношениям, которые предполагают принятие на себя обязательств (причем достаточно серьезных), изменение привычного уклада жизни и многое другое. Наших молодых людей готовят к выбору профессии, пропагандируют занятия спортом, но почему-то считается нормальным не готовиться к семейным отношения, как-бы все самой в процессе придет. Многие перед вступлением в брак создают некий образ идеальной сеьми, с трудом впоследстии осознавая его недосягаемость, и не показывают желания работать над созданием сеьми реальной. Семейная жизнь предполагает работу, скорее, над собой, а мы "работаем" над супругом. Вот как-то так! :roll:
Образ идеальной семьи - это образ партнера и взаимоотношений вынесенный из родительской семьи? Простите меня, но опять усматриваю ожидания каким должен быть партнер и что и как мы должны делать в семье, и трудности в их реализации.
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #37
Красовская Диана:
Стаж супружеских отношений – 3,4 года. Конфликты на почве того, что мне некуда себя деть, то есть засиделась в декретном, надоело (ребенку 2.3 года). Поэтому сильные всплески эмоций, чувствую себя ненужной, тем более сейчас, когда ребенок определен в детский сад. Спасаюсь от плохого настроения только покупками, как это не банально, все же помогает. Покупаю научную литературу себе и ребенку. Конечно, за все платит муж, он не жалуется, но денег не хватает. Я же вижу. Поэтому возникают конфликты на почве денег (наверно, чувство вины душит из-за необоснованных трат). Что касается проживания: живем мы с родителями мужа. Свекровь (холерик), конечно, достает, итог – ссоримся. Понимаю, что свекровь меня в жизни не поймет (из-за своего среднего образования и не желания слушать другого). Я понимаю, что мне не стоит переносить все отрицательные эмоции на свою семью, но иногда не получается.
А у вас нереализованные ожидания не только в отношении своей семьи, но и противоположность ожиданий родительской семьи и вашей. столкновение, так сказать, разных взглядов что и как должно быть. Правильно понимаю?
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #38
Попрыга Лариса:
Здраствуйте коллеги! Я так понимаю молодого человека волнует не особо проблемы каждого а написание диплома...? Ну на первые главы вы можете использовать кризис семьи: год, три, семь и т.д. очень много литературы это описывает. Потом можно вывести тему что в нашей стране любовная лодка бьтеся о быт - это проблема жилья и вечная нехватка денег создает максимум конфликтов что чаще предпологает развод и измены, ну немного статистки вашего города по разводам и бракам за лет так 5 и с чем бы могло это быть связано,то ли браки стали ранними то ли наоборот. зависимо что вы получите. как сработала программа Путина на людей вступающих в брак и рожджения детей... Все можно узнать в ЗАГСе вашего города. А поттом красио сделать диаграммы и графики провести сравнения и чем ни вариант???? :roll:
Спасибо за понимание. С кризисами обычно так: их константируют, что так должно быть, потому что так бывает по статистике. эта данность - ее нужно пережить, и хорошо бы вынести какой урок из этого. Если я этим займусь это будут совсем другая работа - действительно ли в этом возрасте, с чем связано и т.д. А если призадуматься, то кризис неособо-то что и объясняет. Я так думаю. А за идею спасибо. Мне бы что о эмоциях. О обиде вот. Хотя не только об этом.
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #39
Мельникова Татьяна:
Тадеуш, а может, Вы какой опросник предложите? Ведь гипотезы научные-свои у Вас есть? Как верно сказала Лариса, "причины психологические" конфликтов не только эмоциональные бывают. Хотя, конечно, все конфликты сводятся в итоге к эмоциям (или наоборот?) человека. Есть еще так называемый "групповой эффект", когда супруг(-и) понимают, что в их конфликт могут быть вовлечены дети, родители, друзья... И эмоции-конфликт становится качественно иным (как в одну, так и в другую сторону..) я бы еще описала, к чему конфликты приводят... к каким эмоциям :roll: и к каким действиям...
Ну друзья вы дали комментариев. Молодцы. И каждому ответить ведь хочется. Опросник? Может попозже. К эмоциям не все сводится. Однако гипотезы мои на них ориентированы. Выкладываю: 1. Психологическими причинами конфликтов в супружеских отношениях является диссонанс «образа другого» с реальным поведением супругов; 2. Возникновение диссонанса порождает чувство обиды; 3. Чувство обиды является побудительным фактором возникновения конфликта в супружеских отношениях.
Халецкий Тадеуш
Вильнюс
Сообщений: 18
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #40
Москалёва Елена:
вообще я считаю человек от которого запрос должен четко сформулировать вопросы и что он хочет,вот и все! а переносы никому не нужны я думаю. :roll:
Все нужно. Клуб же не купи/продай. Людям пообшаться нужно, а если мне с этого польза, то .... спасибо.
Страницы сообщений:  1  2  3  4  5  6

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!