На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:

Проблемы с мужем!(архив)

Страницы сообщений:  1  2
АвторСообщение
Час Екатерина
Сообщений: 8
Среда, 17.09.2008, 18:00 | Сообщение #1
Мы встречались 6 лет,после чего поженились и в браке живем уже 2 года!Он старше меня на 6 лет!У мужа сейчас начались проблемы на работе,но он говорит,что по этому поводу он не переживает,но ,смотря на всё,он вообще ни о чем не переживает!У нас есть ребёнок,муж неплохо зарабатывает,но постоянно мной не доволен,я,согласно его слов, плохая мама,плохая жена,плохой человек!Стараюсь угодить во всём,но каждый вечер одно и то же!То орёт на меня,чтобы я молчала,а когда я молчу-орёт,чтобы я разговаривала!Недавно мы были в отпуске,и он меня побил,в прямом смысле этого слова!Я от него такого не ожидала!Понимаю,что разводиться-нет смысла,не имею права оставлять ребёнка без отца,но с каждым скандалом,я разочаровываюсь в муже,понимаю,что он не тот человек,который хочет сделать меня счастливой!У меня и раньше было такое состояние,но боюсь ,что сейчас сильно обижена на него,чтобы полюбить ,как раньше!Наши отношения могу описать фразой-"В постели с врагом"Помогите,пожалуйста,не хочу рушить семью!А терпеть-есть ли смысл? Извините за сумбурность рассказа,но мысли путаюся! Спасибо заранее!Если что-то не так-я отвечу на все вопросы!
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 17.09.2008, 19:14 | Сообщение #2
Катерина, здравствуйте! Описанную Вами ситуацию, в некотором роде, можно назвать "насилие в семье". Одни женщины это принимают, другие нет. А третьи в поисках ответов на вопросы. У меня первые семейные отношения были примерно подобного рода. Я была "вечно не тем, кем надо" :lol: Сейчас забавно, а тогда было очень серьезно. На мой взгляд, можно, для начала, предложить мужу "новые правила": не кричать, не корить, разговаривать изначально с уважением. Хотя, если есть угроза физического насилия, то тут тяжеловато, наверное, будет "договариваться". А сколько лет вашему ребенку?
Час Екатерина
Сообщений: 8
Четверг, 18.09.2008, 12:59 | Сообщение #3
Спасибо,за внимание и советы!Нашему малышу год и 4 месяца!Понимаете ,дело в том,что муж занимает высокую должность,вроде умный человек,но иногдау него какие-то помутнения,именно в эти периоды мне хоть убегай.Когда мы встречались и у него начинались такие "приступы",я разворачивалась и уходила,ничего не сказав,у нас и скандалов не было,но несколько раз в год мы разбегались на неделю,две,месяц.Но сейчас этих периодов стало больше,мы практически из них не выходим,но и уйти мне некуда!Он говорит,что любит меня и я это вообще-то вижу,недавно я была в шаге от смерти,он плакал ,как ребёнок и говорил,что он более всего в мире,хочет,чтобы со мной всё было хорошо.Я думала,что это он злой из-за работы,но он и на отдыхе на меня срывался :?: Но вследствии каждого скандала,когда он виноват(что он признает крайне редко),муж извиняется,видно,что мучится,но это проходит и опять-я "не та".А мне каждый скандал отбивается микро кровоизлиянием в глаз,у меня болезнь глаза ,а мне всего 23!А я уже жить не хочу,да и не могу,единственное что меня сейчас держит-это Манюня
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Пятница, 19.09.2008, 04:54 | Сообщение #4
Извините, Екатерина, но вам не кажется, что поведение вашего мужа напоминает позицию - "согрешил - покаялся", и можно дальше грешить-каяться? При этом, его больше волнует его состояние, чем ваше... Садизм проявляется не только в доставлении физической боли, но в том числе и в душевной... И вы уже зависимы от таких "отношений", и где-то уже оправдываете его поведение, и себя оправдываете, говоря, что вам некуда идти... Вы забывайте, что ваши отношения проецируются на будущее вашего ребёнка... И ваше нежелание жить - в том числе... А как ребёнок ведёт себя в моменты ваших ссор и после них? Вы пробовали рассказывать мужу о Ваших внутренних переживаниях? Муж их принимал? Что-то менялось после этого в ваших отношениях?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #5
Скажите, Екатерина, муж знает об этом? Вы сказали ему внятно, без недомолвок, что он - прямая причина катастрофического ухудшения Вашего здоровья и физического и душевного? Если он это знает и всё равно не может или не хочет контролировать себя ... Катя, самооценка у вас на "нуле"? Срочно спасайте себя, Вы уже на пути, раз ищете выход, написали нам! И всё у Вас получится! Стоит только постараться помочь себе, и своему малышочку!
Час Екатерина
Сообщений: 8
Пятница, 19.09.2008, 13:10 | Сообщение #6
Добрый день! Людмила,да я мужу говорила и не раз,что я на гране срыва или уже в процессе самого срыва,он считает,что это мои детские "примочки".Объяснения приводят только к очередному скандалу,а в основном он мне говорит,что ему всё-равно!А ребёнок,пока что это не воспринимает всерьёз,когда я начинаю плакать-он подходит ко мне и смеется,думая,что я с ним играю! Светлана,на счет зависимости:а может ли не больной душевно(а я себя пока что считаю душевно здоровой)получать удовольствие моральное от унижения?!Мой преподаватель,а учусь я по специальность-психолог,тоже предполагал на треннингах,что я зависима от этих скандалов,но после моих фактов,он отказался от этой точки зрения!Да,я человек,которому никто в жизни (впринципе даже и родители)практически никто не помогал по жизни-в 14 лет я начала работать, в 20 занимала высокую должность,а с 21 до 23 я не работаю,я не общаюсь с людьми(так как постоянно сижу с ребёнком,а когда муж на выходном,он попросту меня не хочет никуда отпускать,а если уж и отпускает,то потом напоминает мне об этой "милости" очень долго,и я соглашаюсь со своим вторым "Я",что лучше уже побыть дома,чем потом терпеть крики и обвинения(а ухожу я всего-то на час-два).Но и я хочу иногда побыть с мужем,но все его выходные у нас сопровождаются конфликтом!
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #7
А что вы вкладываете в понятие "побыть с мужем"? Вы говорили об этом своему мужу?
Час Екатерина
Сообщений: 8
Суббота, 20.09.2008, 20:51 | Сообщение #8
Уважаемая,Светлана! Я не получаю удовольствие от унижения-иначе я бы не хотела это исправить и нее обратилась бы к вам! Цитата: и я соглашаюсь со своим вторым "Я",что лучше уже побыть дома,чем потом терпеть крики и обвинения(а ухожу я всего-то на час-два). кому лучше? Мне лучше-не выдерживаю,когда на меня наезжают! А побыть с мужем-я же не знаю,начнёт ли он скандал-всегда надеюсь на лучшее! Я благодарна всем,кто откликнулся,но я не прошу доказать мне,что мне надо уйти(разрушить всегда легче,чем удержать или построить)Я прошу совета,как исправить ситуацию и направить её в нужное русло!Спасибо и извините за резкость!
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #9
А разве вам сказали, что нужно уйти и всё бросить? Это только вам решать! Если вы восприняли так мои слова, извините... Екатерина, а вы не пробовали поменять отношение к самой себе? Вы пишите, что "я соглашаюсь со своим вторым "Я",что лучше уже побыть дома,чем потом терпеть крики и обвинения(а ухожу я всего-то на час-два)"... Скажите, это внутреннее соглашение или покорение обстоятельствам?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #10
Час Екатерина:
Я благодарна всем, кто откликнулся,но я не прошу доказать мне,что мне надо уйти (разрушить всегда легче, чем удержать или построить). Я прошу совета, как исправить ситуацию и направить её в нужное русло! Спасибо и извините за резкость!
Резкости не заметила :roll: Явно нужен: а) разговор с мужем на тему, . Обычно при эмоционально сложных ситуациях я себе представляю, как требовал бы (или разговаривал бы) со мной "мужчина", если бы чего-то хотел. Последовательно и упорно (хоть и один раз, наверное). Примерно так, с таким настроем и разговариваю сама. Суть в настрое и подборе слов. б) другой стиль поведения-реакций на ненравящееся Вам поведение мужа. Я перестаю готовить, например (почему я должна делать что-то для него, если он позволяет себе не-возможное для меня поведение). Логика тут сложная, потому что женщины хотят сделать что-то хорошее для своих любимых, и пусть они ведут себя несносно (а то и хуже), мы-то остаемся хорошими (в кавычках, это я в иронии). Однако, детей воспитывают не в стиле "хорошей мамой быть", а "воспитать грамотными и хорошими людьми" - так что в Вашем случае, скорее, можно говорить именно о воспитании у мужа нормального поведения. Опять же, с аргументами, что и почему... К сожалению, все мои идеи основаны на ГОВОРЕНИИ, а уж потом ПОСТУПКАХ, а это не все любят делать - говорить... Одними только поступками я не умею... Да и сложнее это, нужно ого-го какую эмоциональную выдержку иметь, чтобы поступать молча :lol:
Час Екатерина
Сообщений: 8
Вторник, 23.09.2008, 14:21 | Сообщение #11
Здравствуйте! Светлана,скажите,пожалуйста,у вас есть семья и муж?С появлением семьи -у меня появились новые обязательства при тех или иных обстоятельствах!Несколько лет назад мы в университетской группе друг другу помогали,т.е. были психологами друг другу!Так вот -решать проблемы других оказалось намного легче,чем решить собственные проблемы(правду говорят,что со стороны виднее)!Я двоих людей из петли вынимала-в прямом смысле этого слова,да я помогала твёрдо и решительно,а прийдя домой ревела в подушку,потому что решила проблемы потяжелее своих,а свои никак не могу! Татьяна,я пыталась с ним поговорить в его стиле-мне это противно.Меня не так воспитывали.И не разговаривать я с ним тоже пыталась-получалось,как в том анекдоте-"а почему без панамы?"
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #12
а что, семья и муж - это разные составляющие? :wink: есть и муж, и дети... семья! Вопрос можно? Вы ждёте, что вам конкретно скажут, что нужно сделать, чтобы у вас разрешилась ситуация? Или попробуете разные методики?
Час Екатерина
Сообщений: 8
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #13
Светлана,нет,конечно-семья и муж-это не разные составляющие,просто ,если бы я последовала вашим советам,то перестала бы вообще обращать внимание на семью,а следовала бы только по направлению собственных желаний,а не исходя из того,что может быть полезно для НАС!нет,конечно,в ваших сообщениях нет прямого указания,но:
А ждала я ,чтобы меня выслушали и помогли советами сохранить семью,или подсказали что-то вроде выхода из ситуации или предложение,как изменить положение-а для чего ходят к психолологу????????????????????? :?:
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #14
вас выслушали... но психологи не дают советов!!!!!!!!! Психологи помогают разобраться человеку в конкретной ситуации, увидеть различные аспекты, варианты и выходы из ситуации, но ВЫБОР и РЕШЕНИЕ человек делает САМ!!! Никто из психологов вам не скажет КАК именно поступить вам! это решать будете только ВЫ!!! Да и психологи, достаточно, индивидуальны... вот и предлагают каждый свой "подход"... а потому - выбирать вам!
Час Екатерина
Сообщений: 8
Среда, 24.09.2008, 15:19 | Сообщение #15
Светлана,извините,у вас есть лицензия?Я бы вас ее лишила!Совет-это не указ!А психологи советы дают!Если вас этому не учились-введите в поисковик"Психолог дает совет"Спасибо,но я стараюсь не общаться с человеком,который не слышит,а стоит на своём!Спасибо за ваше внимаение-совершенствуйтесь!
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #16
Извините, но это больше относиться к вам... Можете со мной не общаться - это ваше право!!! Я на этом и не настаиваю... И дай вам Бог мудрости и терпения!
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #17
Здравствуйте, Екатерина! Вот что я думаю по поводу Вашей ситуации с мужем. Во-первых, Вы не одиноки в своих проблемах именно на этом этапе супружеской жизни - уж не знаю, обрадует Вас это или наоборот. Очень часто именно прожив 8-10 лет вместе, супруги наталкиваются на очень большие сложности во взаимоотношениях, другими словами, тупик (читайте статью "" на сайте "Психологической газеты"). Очень важно в этот период разобраться - в чем именно Вы с мужем "застряли"- я уверена, это всегда взаимные сложности и никогда односторонние. Вот несколько вопросов, на которые Вы можете попробовать ответить: - Как Вы думаете, чего именно не хватает от Вас мужу, из-за чего он набрасывается на Вас, что бы Вы ни делали? - Что Вы чувствуете, когда это происходит? Как Вы ему об этом сообщаете? - Как вы с ним обсуждали и, возможно, решали эти вопросы в прошлом? - Что Вы сами хотите от этих отношений? Пишите, я отвечу. Или приходите на семинар "" 29 сентября-1 октября, посвященный именно таким вопросам. Если соберетесь вместе с мужем - это будет наиболее продуктивный вариант. Также можно обратиться за помощью к семейному терапевту. Удачи Вам! Екатерина Уголева, семейный терапевт
Час Екатерина
Сообщений: 8
Четверг, 25.09.2008, 16:36 | Сообщение #18
Здоравствуйте,Екатерина! Прочитав вашу статью(странно,что раньше я её не заметила),не хочу торопить события,но меня осенило :idea: -мы дошли до этого узкого перешеика в наших отношениях. Ему не хватает моей прошлой"ненормальности" и легкого отношения к жизни(я повзрослела,относительно моих 16 лет,когда мы познакомились),у меня слишком много мыслей о "тяжелой жизни",которые его "прибивают" Я чувствую,что мы не понимаем друг друга,или не хотим понимать,и что он хотел себе в жены "не шибко умную",а я всё-таки человек с 2-мя высшими образованиями,а он хочет,чтобы я никуда не выходила и была идеалом "босая-беременная-на кухне".Я прошу,чтобы он меня выслушал,а у него срабатывает механизм стекла(он как бы колбой накрывается)-ничего не слышу,ничего не хочу слышать-закрой рот! В прошлом,я уже вроде писала,мы не ругались-мы расходились-на неделю,на месяц,одним словом -меняли обстановку! От отношений я хочу-уважения и тепла,ну и чуточку свободы! Спасибо Вам большое за ваше внимание и помощь! :)
Уголева Екатерина
Санкт-Петербург
Сообщений: 6
Вторник, 07.10.2008, 23:16 | Сообщение #19
Здравствуйте, Екатерина! Я рада, что Вы обнаружили "перешеек", как Вы написали, это бывает очень не просто, порой только на это уходят годы... Теперь важно находить способы донесения самых важных вещей до "той стороны", у нее-то все по-другому устроено (иногда трудно даже представить - насколько). В таких "тупиках" бывает трудно разобраться без 3-й стороны, однако, порой возможно. Удачи Вам! Екатерина
Тельнова Лариса
Ижевск
Сообщений: 47
Среда, 08.10.2008, 09:29 | Сообщение #20
Екатерина, здравствуйте! Можно ли у Вас получить консультацию, не приезжая в Петербург?
Страницы сообщений:  1  2

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!