Сегодня мы беседуем с Ириной Владимировной Шевцовой - психологом, тренером групп личностного роста, организатором тренерской Мастерской и Школы тренинга, автором книг «Тренинг личностного роста», «Тренинг тренеров: 9 дней личностного роста», «Упражнения и рекомендации для тренинга личностного роста», «Тренинг работы с собственным детством».
- Хочется поговорить о вашей последней книге «Тренинг работы с собственным детством» и о теме детства в целом. Поделюсь своими впечатлениями о книге: когда я начала читать истории, захотелось плакать. Это нормально? Все ваши читатели так же реагируют на эти рассказы?
- Да, это совершенно нормальная реакция. Более того, я их на себе проверяю – если я перечитываю историю и плачу, значит, она «работает». За каждой историей, описанной в книге, стоит некая типичная и очень болезненная проблема: тема вины, тема стыда, детские страхи и т.д. Эти проблемы универсальны и люди не могут остаться к ним равнодушными.
- Какую цель вы ставили перед собой, когда писали книгу «Тренинг работы с собственным детством»?
- Я написала эту книгу для того, чтобы изложить в ней свой опыт работы с темой детства и познакомить читателей с детскими историями - взрослым очень полезно время от времени соприкасаться с детскими переживаниями, со своим Внутренним Ребенком. Книга основана на материалах моего авторского тренинга «Диалоги с Внутренним Ребенком», который я веду уже много лет. В ней, так же как и на тренинге, я касаюсь наиболее сложных тем, связанных с детскими чувствами, оживляю детский опыт, чтобы исследовать, к чему привело пережитое в детстве, как это отразилось на взрослой жизни человека и попытаться помочь ему что-то изменить.
Книга адресована не только профессиональным психологам, тренерам, социальным педагогам, но и людям без специального образования, которые захотят соприкоснуться с собственным детством и, благодаря этому, лучше понять себя и своих детей.
- На тренинг «Диалоги с Внутренним Ребенком» приходят люди, которые считают, что их детство не было счастливым?
- На этот тренинг приходят очень разные люди. Да и бывает ли детство абсолютно счастливым? Мне кажется, что представление о радужном детстве – миф, который живет благодаря существованию психологической защиты, когда психика человека защищает его от негативных, болезненных воспоминаний, вытесняя их в бессознательное. На самом деле, детство – это стресс, в этот период жизни человек наиболее беззащитен и уязвим. Мир устроен не для ребенка. Попробуй-ка один день прожить, смотря на все снизу вверх! Ребенку постоянно приходится приспосабливаться. У меня есть одно жуткое детское воспоминание: мама каждый год водила нас фотографироваться и однажды, когда я уже была в четвертом классе, фотограф заставил меня сфотографироваться на лошадке. Я должна была сесть на лошадку и улыбаться. И вот это состояние «четвероклассницы на лошадке», состояние униженности, очень часто сопровождает ребенка в детстве. Дети оптимистичны, их психика подвижна и поэтому они переносят его легче, чем взрослые. Если родители воспринимают ребенка, даже когда он еще очень маленький, как равного себе человека, они нивелируют травмирующие ситуации. Но часто родители относятся к ребенку, как к низшему, несовершенному существу, которое надо к чему-то готовить. Этот бред о необходимости постоянной подготовки ребенка к жизни, распространен повсеместно. Мы готовим детей к школе, к институту, к работе, при этом «выдергиваем» их из настоящего, из игры, во имя какого-то далекого будущего. Но ребенок УЖЕ живет, в это самое мгновение, именно сейчас проходит его настоящая, абсолютно реальная жизнь!
- Что же мешает родителям понимать своих детей?
- К сожалению, мы – рабы своего детства и воспитываем детей, как правило, так же, как когда-то родители воспитывали нас. Когда много лет назад я работала психологом в детском саду и делала свой первый тренинг для родителей, я поставила себе следующую задачу: не давать им правильные ответы на их вопросы о воспитании, а сделать так, чтобы они сами к ним пришли. На тренинге, прежде чем обращаться к какой-то теме, например, теме наказания-поощрения, я задавала участникам вопрос: «Вспомните, как вас наказывали в детстве? Как хвалили?». Мы обращались к их детским воспоминаниям, чувствам. После этого у родителей, которые прошли тренинг, сформировался универсальный навык общения со своим ребенком. По большому счету, родителям не надо читать лекции и говорить, что делать. Нет универсальных ответов на все вопросы о том, как родителям вести себя с ребенком, но можно научить родителя вставать на место ребенка. И когда родители в конфликтной ситуации начнут понимать, что происходит с их сыном или дочерью, они поймут и то, как им лучше поступить.
- Для того чтобы уметь адекватно реагировать на чувства и переживания ребенка родитель, наверное, должен уметь понимать и принимать свои чувства?
- Да. Очень важно принимать свои чувства и уметь говорить с другим человеком о его чувствах, переживаниях. У многих людей такого опыта нет. Нас научили говорить о чем угодно – о книгах, о повседневных делах, рассказывать истории. Но только не о том, что мы чувствуем. Как правило, если попросить человека рассказать о себе, он уложится в три-четыре фразы. Мы не умеем о себе рассказывать. Мы не интересны себе и поэтому не умеем интересоваться внутренним миром собственного ребенка и любого другого человека. На тренинге мы учимся понимать и принимать свои чувства, проявлять к себе внимание, учимся о себе рассказывать. Нельзя говорить о родительской любви к ребенку, если у родителя нет безусловной любви к себе. Нужно, чтобы Внутренний Родитель человека насытил Внутреннего Ребенка любовью. Тогда возникнет состояние любви к себе и принятия себя, и тогда его можно передать другому человеку. Работая над собой, человек соприкасается со своими чувствами, в том числе, и со своими подавленными переживаниями, он признает, что имеет право чувствовать, начинает любить себя, становится очень бережным по отношению к себе и так же бережно начинает относиться к своему ребенку. Если же человек боится прикасаться к своим душевным ранам, травматический опыт будет оказывать свое негативное влияние на жизнь человека и на его отношения с его собственными детьми.
- Как это проявляется?
- По-разному. Конфликт человека с самим собой может выливаться в конфликты с детьми, проявляться в низкой самооценке, неуверенности в себе. Он может страдать от того, что не получается реализовать свой потенциал на работе, не умеет постоять за себя и так далее...
- То есть, это вполне реальные ограничения, которые мешают человеку жить.
- Да. И тут, как говорится, цена вопроса. По большому счету, у каждого человека есть выбор – решать проблему или оставить все, как есть. Потому что, если человек принял решение разбираться с проблемами, он должен принять и тот факт, что ради этого придется потрудиться. Ему предстоит встретиться с неприятными воспоминаниями, пройти через боль, менять себя. Очень часто останавливает страх, что воспоминание о своих детских переживаниях и обидах тождественно неуважению к родителям (ведь наиболее сильные обиды наносят именно самые близкие люди). Но на самом деле, принятие своих переживаний и любовь к родителям не противоречат друг другу. Боль человека, его обиды – это голос его Внутреннего Ребенка и к ним надо относиться с уважением. В книге достаточно подробно описан процесс исцеления Внутреннего Ребенка - сначала мы его «достаем», потом его лечим, находим его Внутреннего Родителя, встреча Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя венчает окончательную фазу взросления. До тех пор, пока эта встреча не произошла, человек не является взрослым, сколько бы ему ни было лет. Пока этого не случилось, человек все время ищет себе маму или папу в виде супругов, начальников и т.д. После встречи Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя наступает момент, когда человек сам становится себе авторитетом. Тогда он встречается со своим Золотым Ребенком, самоактуализируется и начинает жить независимо от окружающих. При этом уважение к родителям выходит на новый уровень – человек обретает настоящее уважение, основанное на прощении. Только по-настоящему пережив свои детские обиды, оплакав свои переживания и выразив свои чувства, можно принять свой опыт, понять родителей, простить родительские ошибки и полностью отпустить свое прошлое. Тогда отношения с родителями становятся близкими и доверительными.
Прощение не всегда приходит к человеку легко и быстро. Раньше на своих тренингах я старалась форсировать процесс и добиться того, чтобы к концу тренинга человек простил свои обиды. Только с опытом пришло понимание того, что так делать нельзя: каждый участник тренинга находится на определенном этапе пути к прощению – кому-то удастся завершить этот путь на тренинге, кому-то потребуется больше времени… Работа с Внутренним Ребенком – это процесс, который может идти всю жизнь. Труднее всего начать, поскольку на первом этапе приходится сталкиваться с самыми сильными, самыми тяжелыми переживаниями Раненого Ребенка.
- Если очень многие проблемы детей, душевные травмы часто тесно связаны с поведением их родителей, возникает такой вопрос: может ли родитель полностью оградить своего ребенка от переживаний?
- Негативный опыт тоже нужен, вопрос в его количестве. Ребенок должен выработать психологический иммунитет к жизненным трудностям. Такой иммунитет, так же, как и иммунитет физический, может появиться после прививки и после болезни. Прививка редко бывает приятной, но она необходима и уж точно более предпочтительна, чем болезнь. Даже самым трепетным родителям не удастся оградить ребенка от всего – если не семья, то социум обеспечит определенную долю негативных переживаний. Суть в том, чтобы доза переживаний не была очень большой.
- Как родителям правильно «рассчитать» эту дозу? От чего надо и от чего не надо спасать ребенка?
- Если родитель видит, что ребенок сам справляется с ситуацией – вмешиваться не надо. Если же ребенок не может справиться сам – ему нужна помощь и поддержка. Когда ко мне обращаются родители, которых беспокоит какое-то состояние их ребенка, первый вопрос, который я задаю: «Как он спит?». Если ребенок спит спокойно, значит, он вполне справляется с ситуацией. Если сон беспокойный, если он по ночам разговаривает, если вскакивает и бежит к родителям в постель – его психика с ситуацией не справляется. Сон – это не единственный, но очень важный показатель. Родители часто забывают спросить ребенка о том, как он себя чувствует. Дети – разумные существа, с ними можно разговаривать и во время разговора выяснится, есть проблема или нет. Если родители умеют разговаривать со своими детьми, то они никогда не столкнутся с теми проблемами, которые возникают у многих родителей, когда их дети достигают подросткового возраста. Не будет вранья, не будет уходов из дома. Если ребенок с малых лет привык доверять родителям и делиться с ними своим проблемами, то и в подростковом возрасте отношения останутся близкими и доверительными. Если же родители не привыкли разговаривать с детьми и задают ребенку лишь «дежурные» вопросы (например: «что ты сегодня кушал?»), то и рассчитывать на хороший контакт не приходится. Тогда, сталкиваясь проблемами, они просто не знают, что делать. А дети, которых не понимают, замыкаются в себе и привыкают держать свои трудности при себе. Из своего тренерского опыта я знаю, когда я на тренинге слышу рассказ о какой-то тяжелой ситуации, с которой столкнулся ребенок и задаю участнику вопрос: «знала ли мама?» - я всегда получаю отрицательный ответ. Родители очень часто не знают о проблемах ребенка, причем эти проблемы могут быть очень серьезными, вплоть до сексуальных оскорблений и даже инцестов! Дети всегда хотят делиться с родителями своими трудностями и прекращают это делать только тогда, когда понимают, что родители не будут слушать их и не помогут справиться с ситуацией. Тогда дети замыкаются в себе и переживают свое горе в одиночку. Это приводит к неврозам, истерикам, асоциальному поведению, депрессиям и даже суицидам. В потере контакта с ребенком всегда виноваты родители, их обязанность - вести себя так, чтобы дети не боялись им доверять.
- Могут ли родители настаивать на том, чтобы дети всем с ними делились?
- Я считаю, что в этом нет необходимости. Зачем настаивать на том, что дети с радостью делают добровольно? Они же такие благодарные рассказчики: зайдешь в ясли, сделаешь какой-то пустяковый жест, козу покажешь – дети уже все твои и готовы всем с тобой делиться! Дети очень ценят внимание взрослых. Главное – не отбить охоту рассказывать. Если ребенок привыкает, что родители – это лучше друзья, которые всегда готовы выслушать и помочь, привычка делиться, сформированная в раннем детстве, остается на всю жизнь. Но тем родителям, которым удалось отбить у ребенка охоту общаться, впоследствии придется очень потрудиться, чтобы опять завоевать его доверие. Контакт можно будет восстановить лишь в том случае, если родитель на сто процентов проникнется чувствами и переживаниями ребенка и примет тот факт, что ребенок имеет право на эти чувства.
- И все-таки детство – это не только проблемы и травмы.
- Если ребенок любим, то, что бы ни происходило, его детство можно назвать счастливым. Счастливых детей видно сразу. Они очень непосредственные, яркие, самобытные, они открыты всем чувствам. Конечно, социум постарается усреднить таких детей, но родительская любовь поможет им справиться с трудностями жизни.
Беседовала Юлия Смирнова
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать