Человек как успешный проект

«Когда разбираешься в мотивах человеческого поведения,
надо исходить из того, что человек считает верным, а не из того,
что есть на самом деле, или того, как это кажется другим.»
В. Годгивс. Реальность в ладонях

«Мы умираем не от пули, / А от гвоздя, который в стуле», — писал В. Рич, и с ним трудно не согласиться. Тем более что перед этим двустишием он предлагает обширный список возможных напастей рода людского, которые гораздо реже ведут к летальному исходу. Гвоздь в стуле — символ мелочи, досады, мелкой неприятности, портящей ВСЮ жизнь. Имя ей — «невроз». От слишком частого употребления это слово уже не несет на себе особенной смысловой нагрузки. А. М. Свядощ называл его «незнанием, возведенным в ранг диагноза».

Изначально это так и было. Около 220 лет назад Ф. Кулен ввел его в обиход, обозначая болезни без установленной причины, в том числе и бешенство, и столбняк… Создав термин, он признал за ним право самостоятельно жить. Слово часто пугает, реже успокаивает, иногда помогает. Этот термин бесконечен в применении, так как он скрывает огромное, переходящее друг в друга многообразие симптомов, которые представляют собой только верхушку айсберга. Остальная часть (айсберга) лежит ниже уровня сознания, в бессознательном, но именно то, что «вырисовывается», и бросается в глаза. А симптоматика невроза, по сути, это не что иное, как сработавший предохранительный клапан на котле, находящемся под высоким давлением: чтобы не рвануло, надо выпустить пар. Таким образом, возникает триада: огонь — душевная травма, кипение — внутриличностный конфликт, выпущенный пар — внешнее проявление невроза. Если «огонь» и «кипение» очень сильны, то «пар» выпускается постоянно. Работая с «паром» (транквилизаторы, антидепрессанты, снотворные), желательно помнить, что он — следствие. Причина лежит глубже.

Разуверившись в официальной медицине, идут невротики к колдунам и спасителям. Те «насматривают» и сглаз, и порчу, и заговор, и многое-многое другое. Не все шарлатаны. Далеко не все. Многие честно верят в то, что видят. Другое дело, они путают простые вещи: любой сглаз (порча) выглядит как невроз, но не любой невроз является сглазом (порча). Они похожи, но не более того! Посудите сами. Допустим, есть симптом, например кашель. Но для того, чтобы начать его ликвидировать, неплохо бы выяснить причину: астма, бронхит, аллергия, пневмония, курение, опухоль в легких, инородное тело… Каждая из этих причин требует качественно иного подхода. Если диагностика «на глазок», то и лечат, и «вылечивают» от того, чего не было. За солидную плату. Впрочем, чаще пациенты ориентированы на ликвидацию симптома. Не болит? — Значит, здоров! И все чаще и чаще происходят следующие диалоги:

— Доктор! У меня сглаз? Посмотрите.

— И не надейтесь…

— Ну-у…

Разочарование. Снятие чар. Никто не виноват. И ничто не виновато. Произошло нарушение приятного черно-белого восприятия. «Ведь кто-то же должен быть виновен в том, что мне плохо!» А то, что сам себя загнал в угол, без чужой вины, своим поведением, это в голову приходит позже и с трудом, причем с большим. Через обиду. Через депрессию, истерику, бессонные ночи, трудные вопросы.

В общественном сознании есть ряд мифов, касающихся профессиональной работы с психикой. Психотерапевт — тот, кто лечит психов. Психолог — тоже. Психиатр — тех, «кто уже совсем»… Вот и стыдно обратиться к нему. Почти так же как в малознакомой компании поинтересоваться местонахождением туалета. Вдруг кто-то заподозрит, что у вас есть функционирующие почки, мочевой пузырь, кишечник… Все это так же смешно, как и грустно. Если бы страх не заводил в конфликт, тупик, болезнь. Вспоминается реплика, подслушанная у дверей кабинета психотерапевта: «Психотерапевт… Хорошо, что терапевт предупредил, что он псих».

На эстраде принято подтрунивать над западноевропейцами, которые, чуть что, обращаются к психоаналитику. Не то с жиру бесятся, не то дураки, не умеющие в себе разобраться, не то слишком себя любят, не то из всего проблему делают. Мы хохочем и завидуем: «No problem!» Только если это говорит датчанин или француз, это означает: «Проблемы есть, и я знаю, что они есть, но я с ними работаю». Когда подобное говорим мы, то это большей частью позиция малыша, зажмурившего глаза и заявляющего, что он спрятался. Это не в осуждение и не в порицание. Если долго внушать людям: «…Гвозди бы делать из этих людей», то стыдно признаться самому себе, что не железный. Не только стыдно, но еще и неприлично, страшновато, совестно. Не по-взрослому.

А ведь склонность отрицать существующие серьезные проблемы и заменять их другими — это один из важнейших факторов риска инфаркта миокарда. Помню, я не знаю, довезу ли пациента до реанимации, у него обширный инфаркт, а он пытается спрыгнуть с носилок: «Нет проблем! Ерунда. Чуть-чуть сердечко прихватило…».

Суть проблемы лежит глубоко. Общество считает, что нормальный, взрослый, умный и здравомыслящий человек может не иметь проблем, а заимев их, абсолютно самостоятельно способен справиться с ними тоже сам. Да и куда с ними? К чужому дяде? Кому нужны мои тревоги и страхи? Лучше к другу (подруге), который (которая) выслушает, присоветует, пожалеет.

Не видят очевидного:

— любую «железяку (видик, машину, компьютер) мы доверяем чинить «чужому» специалисту;

— самое ценное, что у нас есть, — душевное здоровье, - специалисту не доверяем;

— друзья, подруги, единомышленники, не владея специальными знаниями, осуществляют, как правило, классический «перенос» своих проблем и своих решений на вас. «Я бы на твоем месте!» или что-либо подобное… Что может посоветовать старый холостяк женатому мужчине, проблемы которого связаны с воспитанием восьмилетнего ребенка?

Суммируя черты доброхотов, можно выделить две группы. Первая — «Мама». Это тот, кто вас любит, понимает и принимает любую вашу позицию. Вместе любит друзей, не любит недоброжелателей, искренне ненавидит вместе с вами врагов. Понимает вас. И мы не ждем от них слов; достаточно свободных ушей, добрых, понимающих глаз… И мы выговариваемся о своем одиночестве и обиде: подставили, обманули, подвели, бросили, незаслуженно обидели, унизили, вынудили… За скобками вашего монолога остается то, что о вас, может быть, кто-то то же самое говорит своим друзьям. Это естественно. Если на улице на вас налетит велосипедист и ударится своим глазом о ваш нос, то вас интересует собственный нос, а не подбитый чужой глаз. Так ему и надо!

Вторая группа доброхотов — «Родственник». Это тот, кто не только слушает, но и дает советы, консультирует. Кто-то был в сходных ситуациях, кто-то решает похожие проблемы, читает «умные» книги или просто «в курсе». Нам хочется узнать, что переживают люди в подобных ситуациях. Очень важно быть с кем-то похожими. И иногда «нужен» совет. Конечно же, его мы знаем сами, но важно, чтобы он был дан со стороны. Нужна поддержка в уверенности. Необходимо одобрение. Слишком часто «родственники» не дают понимания истинного источника конфликта. Тогда конфликт маскируется еще больше. Усиливается за счет раздражения, злости, незрелых эмоций. А «родственник» всем объясняет, что живет чужой жизнью.

Если сказать «в лоб», окажешься черным магом, колдуном и шарлатаном. Необходимо другое. Вот тут-то и включается профессионализм: объяснить все это в доступной форме, скорректировать взаимоотношения. При помощи самых разных методик. Не за этим они пришли. Им нужна «таблетка». Вмешательство, направленное на постепенное выявление в них самих механизмов выхода из кризисных ситуаций самостоятельной работой им не всегда нужно: «Сделайте что-нибудь!», в смысле: «Найдите виноватого в мои несчастьях»,

Изредка доброхоты-советчики попадают «в десятку», иногда городят откровенную чушь. Подумайте, вспомните, представьте себе: вы — взрослый, грамотный, трезвомыслящий человек и не способны дать совет? Да такого быть не может! А почему не может? Все потому же… Чужую беду рукой разведу… Как взрослому признать свою некомпетентность? Это же, прежде всего, капитуляция перед своими проблемами. Тревога, неуверенность, маскируемый страх перед самим собой. Чаще всего суть — в плохо осознаваемом внутриличностном конфликте.

Но, пока он не выведен в сознание, он будет подбрасывать сознанию иллюзорные «объяснялки». Так, трудности в общении с любимым будут маскироваться его плохим характером, а не тем, что любимого не видят. Вместо него видят мужа от первого брака, и осуществляется классический перенос совместного прожитого отрицательного опыта на любимого. Невроз? Да. Но он дает бесценный урок того, что внутренняя работа по выходу из ситуации открывает путь к зрелости. Умению быть хозяином своей жизни. Это трудно. Но кто сказал, что жить очень — легко? Хороший конь стоит денег, женщина — любви, игра— свечей, а хорошая жизнь — усердия.

Выход через осознавание того, что с тобой происходит, обучение на этом материале и так называемое разотождествление: Я — не мое настроение, Я — не мои нервы, Я — не мой опыт… Я — это Я! Главное в анализе детства то, что внешний враг, источник всех бед найден — родитель! Один или другой. Или оба вместе: «Я вас не просил рожать меня! Теперь терпите!» Наверняка не раз и не два мы слышали или даже сами говорили о ребенке: «Какой же он у нас тупой!»

Так с раздражением говорят о ребенке его мать, отец, учитель. С гордостью и чувством превосходства — об однокласснике. Если же исследовать таких детей, то они оказываются нормальными. В чем же дело? А все в том же.

— Быстрее! Чего копаешься? — мама, папа, воспитательница в детском саду. учительница, бабушка… Все торопятся, торопят… а он, как назло, делает еще медленнее. Так истеричность, нервозность и неумение организовать свое время у родителей переводятся в неуверенность у ребенка. В страх «не успеть сделать вовремя». И здесь родителям обязательно следует остановиться, чтобы посмотреть на самих себя, осознать свою нервозность. Это — во-первых. Во-вторых, помочь ребенку найти собственный ритм. В-третьих, не считать его тупым или ленивым. Он ваш. Как персонаж Ивана Бунина из рассказа «Хорошая жизнь»: «Насчет занятия всякого меня еще батенька заучил. Он хоть и вдовый был, запойный, а не хуже меня, ужасно умный, дельный и бессердечный».

От племянниц старуха из Хожува
Не видала ничего хорошего,
И она день за днем
Их лупила ремнем,
Чтоб добиться чего-то хорошего.

Главное - понимание того, что никто не накладывал запрета на улучшение качества  собственной жизни! Никто, и начинать ее улучшать надо самому. Сегодня и сейчас. Завтра — будет уже завтра. Если сегодня сделаешь что-то не до конца, то завтра повторишь это же вновь. А потом еще и еще раз. От одного кризиса к другому. Шаг за шагом.

Даже одна сочувственная улыбка, слово одобрения, сочувствие могут принести ближайшему окружению не только радость. Они могут поддержать в трудную минуту, послужить якорем, за который уцепишься и спасешься. Трудно жить среди людей и быть от них свободным. Взялся жить – живи!

Ничто не бывает ВЕЧНО, все бывает только ПОКА.
В. Годгивс. Реальность в ладонях

Мы не любим свои дома. Они поэтому однолики и весьма безобразны. И никакие сетования на наше время не помогут. И никакая власть не будет убирать наши парадные, не заставит бросать мусор в баки, здороваться с соседями. Не грубить, не наглеть, не воровать, не сплетничать… Наша жизнь такова, каковы мы сами. Это жизнь общества. Изменить ее к лучшему — наша эволюционная задача. И она касается изменения самого себя: полюби для начала себя, сам отнесись к себе с достоинством, бережением и трепетом душевным.

Еще в Библии сказано: возлюби ближнего своего, как себя. Уже тогда знали, что человек себя не любит. И других не любит, как и себя. Как-то я слышал от Учителя: «Все мы грешны перед Богом. Но если ты живешь в согласии с собой и ближайшим окружением, то девять десятых своего предназначения ты выполнил».

Верно. Ближние страдают чаще всего от наших представлений о них, от нашей нелюбви к себе. Об этом написано не только в Библии или в книгах по психологии. Подобное отмечал знаменитый материалист К. Маркс: «Ни один человек не борется против свободы. Борется человек, самое большое, против свободы других». В ответ мы получаем то же самое. В такой ауре мы проводим свои дни. Именно дни. Так как в жизни шестидесятипятилетнего человека их всего двадцать три с половиной тысячи. Около восьми тысяч уходит на сон, около десяти — на учебу и работу, около тысячи — на передвижение. И сколько остается на жизнь, ради которой, как говорят, мы и живем?

Часы тикают. Листки календаря летят. Елки сменяют елки. А мы грыземся, собачимся, едим поедом, злословим и ноем? Ладно, что сами. Но ведь своих детей мы делаем такими же, как и мы. Доходит до парадоксов:

— Я ей говорю: «Делай так и так! Я на твоем месте…»

— То есть вы хотите, чтобы она поступала так же, как и вы, и повторяла вашу жизнь?

— Боже упаси!.. Я же хочу как лучше. Так вот. Я и говорю…

Или что-то вроде этого:

— Вы знаете, у меня край! Я не знаю, как я смогу дальше жить. Так плохо! Так тяжело. Я так больше не могу! Я…

— Так в чем у вас проблема?

— …Да вообще-то именно у меня проблем особых нет. Но мне не нравится, как живет моя дочь! Ей двадцать пять. Муж. Ребенок в школу пошел… Но она…

Противоречие ей совершенно не бросается в глаза, мать этого не видит. Ей страшно хочется, чтобы ей было спокойно. А свое спокойствие она связывает с изменением образа жизни дочери.

Вот что пишут подростки на тему «Защитите меня от…»: «…врагов, которые притворяются друзьями. Постоянной траты денег на жвачку и дискеты. Тупых людей. Глупой зависти. Упреков. Самомнения. Собственной лени. Рекламы зубной пасты и гигиенических прокладок. Времени. Скуки. Людей, не умеющих играть и петь, но играющих и поющих. Бесконечных вопросов родителей и доставания „мелкого“. Учительницы по истории, которой та не знает. От кислотных осадков и СПИДа. Контролеров в универсамах. Человека, который обещает позвонить, и не делает этого. От того, кто звонить не обещает, но звонит и звонит. Родительских разборок. Одиночества. Злости. Зачетов. Аттестаций. Грустных мыслей. Несправедливости. Сочетания желтого и зеленого».

Способность эффективно решать встающие проблемы зависит от внутренней зрелости человека и его способности делать выбор. Для начала — свой. Потом уже за других. Это вырабатывается в процессе жизни и в этом же процессе закаляется и опробуется.

После оформления решения наступает то самое духовное прозрение, которое таким образом проще и легче развить, чем дни напролет читая «духовную литературу» и ничего не делая практически.

«Пошел один из старцев в город и вошел в церковь, дабы помолиться. Пришла туда же женщина из достойных, в блестящей одежде, и, павши ниц, возопила в великой скорби:

— Зачем ты оставил меня, Господи! Зачем отдалился от меня, за какие грехи мои отвернул от меня свой лик? Взгляни на меня и смилостивись надо мной.

И спросил ее старец:

— Зачем ты так плачешь? Что приключилось с тобой, что ты так скорбишь и маешься?

Женщина ответила:

— Скажу тебе, о почтенный отец: вот уже три года, как нет у меня никакого ущерба, или жертвы какой, или убытка, и никакая беда не стряслась с детьми моими за эти годы, и никто из моих слуг не заболел, и не потеряла я хотя бы курицы одной. Знаю поэтому, что Господь выпустил меня из рук своих и забыл меня».

Эта притча иллюстрирует тяжесть испытания спокойной и благополучной жизнью. Именно так, такую жизнь предлагают откровения старцев, опыт подвижников и практика эволюции и сама жизнь — нет худа без добра. Хорошего всегда больше, но плохое заметнее и «Человек — мера всех вещей». От себя добавлю: мера восприятия хорошего и плохого. То, что для одного «good», то для другого не «good».

Напоследок о комплексе неполноценности. Такой комплекс не значится ни в одном учебнике, и, тем не менее, он существует в коллективном сознании. Следовательно, он более чем реален: «Этот полноценен, и я полноценен. А этот — нет!» Далее — оргвыводы.

Бессмысленно выяснять, кто более, а кто менее полноценен. История дала массу уроков на эту тему. Но кто же смотрит назад? У нас все иначе, все по-другому. И мы другие: «Тогда резали друг другу глотки из-за определения сущности Предопределения. Это же ерунда. А вот то, что эти… с державой устроили! Это же целый заговор!»

Традиционно психологи и психиатры обращают внимание на то, что человеку мешает достичь успеха: застенчивость, сомнения, чувство вины. Если он приходит с таким запросом, то ему надо помогать. Не потому, что он неполноценный, нет, он жертва «полноценности» тех, кого он сам полноценными считает. Этот комплекс сидит в каждом из нас. Но полноценен лишь тот, кто контролирует этот комплекс внутри себя, принимая других как данность, не деля людей по признаку полноценности.

Ничего нового – нам больше всего в жизни мешают сомнения.

Виталий Николаевич Богданович - преподаватель кафедры психологии СПб филиала Московского государственного открытого университета им. М.А.Шолохова, психолог высшей категории, лауреат гранта РАН по изучению измененных состояний сознания. Врач, четыре специализации. Автор и создатель многочисленных тренингов. Принимал участие в разработке федеральных законов «О тоталитарно-деструктивных сектах» и «О народных целителях». Ученый-исследователь в области малых и сверхмалых полей и взаимодействий. Стаж практической работы в альтернативных направлениях психологии и медицины 20 лет, писатель, более 45 изданных и переизданных книг, вышедших тиражом около 1 млн. экз., печатается с 1991 г., автор таких книг как: «Традиции Кармы», «Психокоррекция в повседневной жизни», «Учебник исполнения желаний», «Учебник по психоэнергетике», «Большая защитная книга», «О чем молчат Учителя», «Что в голове, то и в портмоне» и т.д.. Соучредитель «Клуба саморазвития человека» при Институте Самовосстановления Человека под руководством М.С.Норбекова. Член Балтийской педагогической академии. Действительный член Ассоциации трансперсональной психологии и психотерапии. Член СПб Гильдии психотерапии и тренинга, ведущий семинара «Проективный тест «картина мира» и его использование в практике психологического консультирования и психотерапии».