На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Напомнить пароль
Введите e-mail, указанный при регистрации
Новый пароль будет действителен в течение суток
Сегодня родились:
Усть-Илимск, Иркутская область
Ташкент
Санкт-Петербург
Волгоград
Санкт Петербург
Грозный
Москва
Куеда
Мурманск
Татарстан, Тукаевский район, село Бетьки
Тула
Ставрополь
Армавир
Запорожье
Чебоксары
Петропавловск
Сочи
Москва
Санкт-петербург
Новошахтинск
Москва
Уфа
Красноярск
Красноярск
Москва
Калининград, Россия
Нижневартовск
Находка
Поздравляем!

Пожилые люди(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Вторник, 13.01.2009, 12:08 | Сообщение #1
Сообщение удалено: null
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #2
Здравствуйте, Марина! Мне пожалуй есть что сказать по этому вопросу. В первую очередь хотелось бы вот это :
Да в принципе и не должны уже, на мой взгляд... Вот к нам, молодым, с гибкой, не ригидной ещё психикой - особые требования в этом случае. А мой принцип не нов: "Старость надо уважать". Всё остальное - исходя из этого, плюс - сознание того, что подход можно и нужно найти к любому человеку, с любыми личностными и поведенческими особенностями (и старики - не худший вариант). Вот так... Чуть позже добавлю.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 14.01.2009, 17:22 | Сообщение #3
Марина, есть-есть такая проблема. Только я ее несколько расширю - есть и такие друзья-знакомые, которые любят занимать такую позицию: что им не хватает нашего внимания, что мы уже не те, не такие, как были раньше, что они нам стали не нужны и т.п. А еще это начинает проявляться после новогодних праздников :smile: :wink: Так что пора разбираться. Конкретно моя ситуация с пожилыми родственниками такова: когда мы рядом, то ситуация нарастает; когда мы каждый в своем месте живем, то ситуация только "телефонная". И, соответственно, эмоционально более спокойная. Это такой рассказ для начала ))) Понятно, что это называется манипуляцией, осознанной или бессознательной, у кого как. Понятно, что им не хватает нашего внимания. Понятно, что мне тоже, бывает, не хватает чьего-то внимания. Но это, правда, не значит, что я буду с такими жалобами обращаться к человеку :lol: Скажу, но как-то по-другому. Чтоб не висело у него это над душой. Правда, это не относится к мужу :lol: :lol: :lol: В общем, давайте назовём всё своими именами и расставим по местам, а то пока каша ))))
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 14.01.2009, 20:31 | Сообщение #4
Не знаю...На мой взгляд старики тоже разные и то, насколько сложно общаться с ним сейчас прямо пропорционально "тяжести" его характера в молодости. Вот например, глядя на себя с точностью 80% могу сказать, каково будет со мной, старушкой, общаться :roll: (20% предусмотрительно оставляю на непредвиденные душевные и соматические расстройства). Всё это уже расписано: и пресенильные и сенильные изменения , плюс атеросклеротические, плюс...много чего ещё... Если у человека (не говорю уж о психологе /скорбя о заброшенной теме :( /) развита терпимость, эмоциональная устойчивость, эмпатия, альтруизм и умение меняться в зависимости от круга общения, то серьёзных проблем быть не должно. Другой вопрос - если ситуация является хронически стрессогенной, и вам со стариками вприходится делить личное пространство и свою жизнь...Это уже интереснее. И, от себя лично. Всегда любила и люблю общение со стариками. Это такой кладезь мудрости, опыта, это частица нашего прошлого. Они уйдут (увы!). И всё! И не от кого узнать "как было раньше"! Ушёл бесценный компонент нашей истории, нашего прошлого, ветвь родословного древа...И что осталось? Я уже потеряа всех своих стариков. И не узнала и не запомнила и не сохранила даже сотой доли того, что хотела бы знать сейчас. и уже лишена возможности увидеть мир глазами современника, - революция, голод, колхозы, война, СССР...Столько всего интересного! И ведь закон Рибо милостиво сохраняет их давние воспоминания для нас, и бог с ним, что дед забыл, что делал сегодня утром... А о проблеме и особенностях общения, о манипулировании, о возможности и желании уделить пожилому человеку внимание я попозже напишу.
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Четверг, 15.01.2009, 12:21 | Сообщение #5
Спасибо, что поддержали тему. Я согласна с тем, что нужно ценить их опыт, знания. На мой взгляд, они не "не могут перестраиваться", а им трудно это делать. Ригидность мышления, атеросклероз и пр. стариковские неприятности - да, это понятно. Но еще, по-моему, многое зависит от возможности и желания старого человека себя чем-то занять, помимо бытовых дел. Если человек целыми днями дома, в четырех стенах, он и физически быстрее ослабевает. Моя бабушка, например, стала серьезно сдавать после смерти деда. Нестало его - и все, бабушка постепенно начала терять самостоятельность. Она словно сдалась болезням. Я знаю женщин ее возраста, которые всегда чем-то заняты, им всегда "некогда." Они словно в другом измерении живут. А моя бабушка и мама(они живут вместе) только ждут - кто-то придет или позвонит и будет общение. Напоминает ситуацию человека, находящегося в больнице: процедуры и ожидание, скука.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 15.01.2009, 13:34 | Сообщение #6
Да, это показательно как раз. Пожилые "сдают" как раз после выхода на пенсию (может работать лет до 80, "быть в форме", а через год пенсионера не узнать...) и овдовев, и "выпустив из под крыла" детей. У меня на этот счёт два варианта : На человека оказывает стрессогенное воздействие смена стереотипа деятельности, жизненного стереотипа. Или - это можно рассматривать как зависимость! От работы, от привычного круга общения, ну с овдовевшими и так понятно. Т.е. у человека создаётся как бы "болезненный вакуум", который он уже по старости своей не может, не умеет, или действительно, не хочет заполнить, заместить. Вот некоторые пернсионерки начинают выходить "на лавочку", к таким же бабулям. Некоторые находят подработку за копейки, "лишь бы дома не сидеть". Некоторые заводят кошечек-собачек, иногда в огромных количествах. Думаю Вашим маме и бабушке немного мешает, то что они вместе. Если бы жили поодиночке - приходилось бы индивидуально активность проявлять, спасать и "развлекать" себя, а так они вроде бы вдвоём, но отношения друг с другом не удовлетворяют потребность в общении, в информации, заботе и т.п.... Может их увлечь чем-то?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #7
» (Альперович. 1997, с. 49–50). Именно проблема «ненужности», «невостребованности», ее переживание и возможные варианты преодоления могут стать точкой отсчета для выделения основных возрастно-психологических характеристик пожилого и старческого возрастов." "- Все более усиливающееся стремление «поучать» или даже «стыдить» людей более молодого возраста, особенно подростков и юношей. В этом плане можно высказать предположение, что старики не только близки детям (часто потому, что в силу сложившихся традиций вынуждены воспитывать своих внуков), но весьма близки и молодежи (подросткам и юношам). Такая близость может быть объяснена «жаждой жизни» пенсионеров во всех ее проявлениях (но именно у молодежи такие проявления наиболее яркие). Однако возможности стариков уже не те, что были ранее и они по-своему страдают от этого. В определенном смысле виновато в этом общество, которое больше рекламирует счастье молодых и очень мало «воспевает» особое счастье более старших возрастов. К сожалению, в современном обществе почти не развита особая «эстетика старости». Старики как бы стыдятся этой жажды жизни, особенно в ходе демонстрации своего, скорее всего, показного пренебрежения к радостям жизни. Получается, что молодежь, еще не насытившаяся радостями жизни, реализует эти радости довольно демонстративно, а старики так же демонстративно убеждают себя и окружающих, что им эти радости уже, якобы, не интересны. Недаром еще Ф.Ларошфуко остроумно заметил: «Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры»…" Цитирую Н.С. Пряжникова "Личностное самоопределение в преклонном возрасте". Полную версию см. в "Библиотеке".
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #8
Могу согласиться с Людмилой что свой отпечаток накладывает характер с годами он тяжелеет,на ум приходят типы,и стадии старения которые описаны,психологами:например "Тип приспособления к старости,по ,когда энергия стареющего направлена на устройство собственной жизни, - это старость с хорошей социальной и психологической приспособленностью"это всего лишь капля описанных типов,когдато изучала можно согласиться или нет, иногда я разговаривая с пожилым человеком,приблизительно приравниваю тот или иной типаж,но что могу сказать с уверенностью почти всем необходимо как воздух общение,внимание к личности..., и конечно есть субъекты которые не могут смириться с тем что время уходит,страх смерти буквально разрушает их,а они в свою очередь делают всё что бы разрушить жизнь своим близким,печальное зрелище....
Лихачева Зинаида
Санкт-Петербург
Сообщений: 52
Четверг, 15.01.2009, 23:03 | Сообщение #9
Читаю ваши высказывания и внутри все забурлило. Когда-то в сауне сидели две женщины предпенсионного возраста и обсуждали на какие занятия они ходят. В основном разговор шел о рукоделии. В разговор вмешалась их приятельница и спросила зачем им это надо. Они ответили, что когда выйдут на пенсию, то будет чем заняться. Я сама давно пенсионерка, и у меня очень мало свободного времени. Когда оно появляется, то занимаюсь творчеством. Мне некогда прогнозировать себе болячки и поэтому давно не хожу в поликлинику. А как здорово ходить с младшей внучкой на кружок керамики. Мы вместе с ней лепим и раскрашиваем. Потом она с радостью показывает свои работы в детсадике. Старики, это те кто не знает чем себя занять. И тогда требуют внимания. Если вы вместе пчто начнете делать и у них появится интерес, то счастливое время всем обеспечено.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 15.01.2009, 23:31 | Сообщение #10
Браво, Зинаида! "Человеку столько лет, насколько он себя чувствует! "(с) Да не коснётся всех нас старость и ненужность... Кстати, мне у того же Пряжникова особенно понравилось про долгожителей :D . Но всё же, так много пожилых, да и не очень, людей "уставших жить". А моторчика, раскручивающего жизнь, у них вдруг не оказалось... Как найти, чем их занять? Как мотивировать на это занятие? Как убедить, что всё впереди, что всё получится, и т.п.?
Лихачева Зинаида
Санкт-Петербург
Сообщений: 52
Пятница, 16.01.2009, 09:31 | Сообщение #11
Как мотивировать? Развивать группы терапевтической помощи пожилым людям. Тогда у них появится интерес к жизни.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #12
А если взять пример мамы и бабушки Марины? Как быть с членами семьи?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Пятница, 16.01.2009, 10:53 | Сообщение #13
Встряска какая-то нужна таким людям. Напоминание, что они были другими, и были у них какие-то планы. В некотором роде экзистенциальная терапия. Хотя такие "старики" не только пожилого возраста бывают. Вялые, не интересующиеся собой, ноющие. Просто если мы активные, то в нашем кругу таких маловато, они скорее как исключения. А в реальности - это не исключения (или все же редкость?)
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #14
Я как поздний ребёнок могу сказать: не видела возраста своих родителей. Немного "сдали" они, конечно, после выхода на пенсию.Однако активности не теряли. У мамы была цель и всеобъемлющее увлечение - внучка. Отец продолжал общение с многочисленными доузьями, активный отдых, дача и т.п. не смотря на болезни. И главное, они сами себя старыми не чувствовали. Мама уже перед уходом как-то, удивлённо сказала, что странно, только молодая была и вдруг - всё уже... :( Отец с удивлением рассматривал своё фото "надо же! Старик..." Деды у меня прожили до преклонных лет душа в душу. И помощи нашей не просили и внимания к себе не вымаливали. Наоборот,- приглашали, гордились своим хозяйством, интересно у них было, всё ладно, добротно. Вот у них я мноогому научилась, причём спрашивала сама, а не они мне своё мнение и свои воспоминания навязывали, и не поучали никогда. Да и в жизни много людей "вне возраста" Молодцы такие. Мне часто встречаются и встречи эти для меня интересны и бесценны. Может поэтому у меня "не наболело"...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Пятница, 16.01.2009, 11:51 | Сообщение #15
У меня однажды "наболело". Когда я поняла, что на моего двухлетнего ребенка моя мама влияет своими жалобами и печалями. Варвара тоже стала поднывать, жаловаться и сожалеть о себе самое. Этакий образ восприятия действительности. И мне пришлось их отделить друг от друга. По причине неизменности поведения бабушки. Скоро будет опыт недолгого воссоединения, посмотрим, изменится ли что.
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Пятница, 16.01.2009, 22:29 | Сообщение #16
Моим воспитание тоже занималась бабушка,мама моего папы,родители были очень заняты,да и молоды особенно моя матушка,такой энергии наверно обязана я ей,женщине которая ни когда не жаловалась,и была всем довольна,хотя на её долю выпало и раскулачивание,и переезд из любимой станице она у меня кубанская казачка,война всего и не перечесть,но достоинство с которым она пронесла все тяжести для меня лично это повод для подражание и только светлая память о ней, ни мотивации а сила характера во главе угла, есть и другой пример человек постоянно лечится ложиться на профилактику в больницу, по 2-3 раза в год, стараюсь заинтересовать отвлечь от копания в себе,а в ответ это ты специально психологические приемчики отрабатываешь на мне,ни хочу ни этого не того делать,вот приходи и будь рядом ухаживайте за мной, и вроде не стар человек, и сил много, но направлять на созидание не хочет....
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Вторник, 20.01.2009, 14:35 | Сообщение #17
Вот сколько про локус контроля написано - а написано, как его перенаправлять? :smile: :wink:
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 20.01.2009, 16:16 | Сообщение #18
Вы не представляете, сколько у нас людей с низкой интернальностью! (Чего стоят всего лишь результаты теста УСК за 7 лет моей работы с ним…) Думаю, в случае с пожилыми людьми, имеющими внешний локус-контроль, возможен такой план (набросала навскидку, ещё подумаю) 1.Чётко знать, что это именно пожилой человек! Плюс к этому это твой близкий человек. Он слабеет (всякий по своему, даже жёсткие и авторитарные), ему нужна помощь и поддержка, и с каждым днём всё больше и больше! 2.К задаче относиться реалистично (не стараться изменить неизменяемое). 3.Привлечь в круг общения человека успешных и самодостаточных людей с высоким уровнем субъективного контроля. Чтобы было за кем идти, с кого брать пример, кто всегда сможет сказать: «У меня получилось – и у тебя получится» и т.п. 4.Избегать информации, сеющей панику, тревогу, страх, неверие в будущее, - всевозможные «ЧП», «Расследования», «Жертвы кризиса» «Суд идёт»и т.п. Думаю, - путём замещения (минимум на просмотр безобидных сериалов). 5.Обстановка в семье должна быть спокойной. Думаю, нужно психологически подстроиться, адаптировать быт под потребности и привычки пожилого человека. 6.Приобрести внутренний локус контроля получается у тех, кто попадает на ответственную, в т.ч. общественную работу со сразу заметными результатами труда. 7....?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 20.01.2009, 16:17 | Сообщение #19
Кстати, ИМАТОН насчёт "пожилых людей" ничего не предлагает?
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Вторник, 20.01.2009, 21:43 | Сообщение #20
много приемов,которые могут быть использованы с пожилыми людьми,главный из них внимание к ним,и беседа,в моем радиусе трое пожилых родственников которые в большей или меньшей мере зависят от меня,или я от них порой стирается грань, много сил и времени уходит что бы просто их успокоить,что бы перестали нервничать по пустякам,внушить что жизнь продолжается и всё не так плохо,и хочу заметить есть конечно результаты например одна наша бабушка,начала иногда посещать кружок по интересам, они там поют, читают стихи с такими же девочками и мальчиками кому за 60...дедушка работает,тоже отвлечен, с ними конечно легче они перешли как бы грань Я и старость,преодоления растерянности и осознания нового этапа жизненного пути,но моё субъективное мнение две большие разницы пожилой твой близкий,и те с которыми ты работаешь, или сталкиваешься как обыватель...не знаю что лучше...
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!