На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Санкт-Петербург
Коломна Московской обл.
Тула
Набережные Челны
Нижний Нвогород
Тверь
Сургут
Актау
Одесса
Армавир
Санкт-Петербург
Москва
Красногорск
Нефтеюганск
Тетюши
Ставрополь
Астрахань
Санкт-Петербург
Москва
Волгоградская область
Тюмень
Дюссельдорф
Астана
Балашиха
Москва
Екатеринбург
Гуково
Санкт-петербург
Санкт-петербург
Краснодар, Россия
Москва, Россия
Москва, Россия
Санкт-Петербург, Россия
Тюмень
Хабаровск
Москва
Moscow
Поздравляем!

Лудомания и созависимость в семейных отношениях(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #21
Вот как обидно, Михаил предлагает неплохие вещи , но уметь а главное желать спокойно и уверенно преподнести информацию, да ещё так, чтобы приняли ее не с негативным настроем и обидой явно стоит поучиться. :roll: Нашла книгу Емельяновой Е. В. "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования." положила в Библиотеку. Читаю.
Борис, интересно, почему Вы так считаете (сама при обсуждении других тем думала об этом). Лишь бы вреда не было :wink: А как минимум выбрать для себя мало-мальски полезную информацию Ларисе думаю удастся.
Лихачева Зинаида
Санкт-Петербург
Сообщений: 52
Четверг, 20.11.2008, 20:37 | Сообщение #22
А я согласна с Михаилом. На форуме, извините за резкость "часто пережевывание жвачки", реальную помощь Ларисе может оказать психотерапия. И в первую очередь, ей самой.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #23
Интересно, ?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #24
Мне кажется себе разъяснить хорошенько вот тогда получится.
Лихачева Зинаида
Санкт-Петербург
Сообщений: 52
Пятница, 21.11.2008, 11:22 | Сообщение #25
Вспомнилась притча:" Есля я тебе раскажу о чем-то, будет ли это для тебя опытом? Есля я тебе раскажу и покажу как это делать, будет ли это опытом для тебя? Твой опыт появится тогда, когда ты сам попробуешь это сделать." Можно много говорить себе о чем-то и это останется только в голове. Нужно сделать шаг и попробовать. Или проверить телесными ощущениями. Тело точно подскажет.
Овчинникова Светлана
Екатеринбург
Сообщений: 18
Пятница, 21.11.2008, 15:38 | Сообщение #26
Спасибо Людмиле за полезную книгу. Вообще-то созависимость - проблема семейная. Жаль, что не осознается она человеком зависимым (это вообще стандартное положение вещей). Здорово, что есть в семье человек, осознающий наличие проблемы - это Вы, Лариса. Поэтому, когда Вы сможете решить для себя эту проблему, улучшится и ситуация в Вашей семье.
Овчинникова Светлана
Екатеринбург
Сообщений: 18
Пятница, 21.11.2008, 19:42 | Сообщение #27
Выложила в библиотеку мою статью о созависимости - "зависимость от...зависимости" Интересно Ваше мнение. :shock:
Кардинал Ирина
Киев
Сообщений: 24
Пятница, 21.11.2008, 22:02 | Сообщение #28
Здравствуйте, Лариса, у меня с мужем была такая же проблема, как-то перед новым годом он проиграл всю зарплату, а мне сказал, что потерял деньги. Я его не ругала, думала что такое может с каждым случиться, но потом два месяца подяд было тоже самое. И тогда я поняла, что у моего мужа есть какая-то тайна. Я передумала обо всем, но во время разговора он проговорился, что играет на автоматах и очень надеется выиграть. Он хотел помочь семье, но вовремя остановиться не мог. Для нашей семьи этот период в финансовом плане и в самом деле был очень тяжелым. Я предложила сама зайти с ним в зал игровых автоматов на 23 февраля, и сказала что он может сыграть на автоматах на 5 долларов и это будет моим подарком ему к празднику. Но я поставила одно условие - играть не более чем на ту сумму, что я предложила и когда я скажу хватит, то мы уходим. Неожиданно он согласился. Впервые он выиграл 100 долларов. И это благодаря тому, что я вовремя его остановила. Я высказала ему благодарность и множество комплементов, но предупредила, что выигрывать он сможет только когда сможет установить себе лимит (мы обговорили сумму в 5 долларов) и твердо будет следовать этому принцыпу и принцыпу - лучше меньше выиграть, но вовремя уйти. Через год, муж перестал быть завсегдатаем залов игровых автоматов, а я иногда захожу с ним туда и контролирую процесс.
Кальмова Светлана
Кемерово
Сообщений: 8
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #29
Грехова Лариса:
должность так же руководящая; времени свободного гораздо больше; зависимости от приказов вышестоящих чинов - сущий мизер. Вопрос о разводе я уже, в свое время, ставила. На развод он, конечно же, не согласен. А после очередного проигрыша начался суицидальный шантаж: "я так больше не могу", "я устал мучить вас и мучаться сам.
Здравствуйте, Лариса! Вы обратились в клуб как коллега, Вы психолог? Если так, спасибо за доверие. Правильно ли поняла: вы многое попробовали, что-то было успешным, но на некоторый период времени. Вы ставите вопросы о созависимости, о поддержке мужа, который страдает после выхода на пенсию от игровой зависимости? Небольшой опыт в решении этих вопросов есть. Прежде всего помогал анализ ситуации. Попробуем уточнить Вашу. Муж долго работал военным (пенсия). Ответственно, зависимость от работы. Затем стало очень много свободного времени. Увлечение играми было и раньше или началось перед выходом на пенсию? Как давно он имеет склонности к играм? Если Ваше описание поведения мужа соотнести с диагностическими признаками стадий зависимости. Муж переживает отчаяние, потерю профессиональной и личной репутации, раскаяние. Несмотря ни на что, если правильно Вас поняла, муж работает. На этой стадии, на мой взгляд тема развода не решит, а усугубит проблему. Вы правы, Ему нужна Ваша поддержка. Вы спрашиваете о возможности что-то сделать "в домашних условиях" и одновременно сохраняя себя. Попробуйте повысить репутацию мужа в семье, в восприятии сына. У Вас есть для этого опыт управления в семейной ситуации, вы говорите об этом сами. Семейная среда как правило позитивно действует в реабилитации. Не выращивайте в себе чувство вины-это деструктивный помошник. Если я правильно поняла, вы не вот только "открыли" для себя его проблему, и вы не на стадии катастрофы (развод и точка). Вы правильно пытаетесь разобраться в ситуации и предупредить возможные срывы у мужа. Некоторые предложения участников клуба, наверное. помогут. Но главным, думаю, является возвращение вашего мужа на работу, поэтому восстановление самоуважения, принятие Вами и им самим его слабых и сильных сторон. создание в доме позитивной супружеской атмосферы. формирование у него новых интересов (может быть планирование путешествий семьей). Его работа говорит о том, что к счастью, у Вас нет проблем с законом. Долгое время муж может обходиться без игры. Это вселяет надежду. Так что желаю Вам терпения и восстановления положительных искренних женско-мужских отношений с мужем.
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Суббота, 22.11.2008, 20:45 | Сообщение #30
Порой втянутым в бесконечное сражение со стойким нежеланием человека что либо менять в своей жизни,нужно принимать как факт,что за избавление от аддиктивных привычек,в конечном счете несет ответственность только он сам,не позволяйте ему заполнять всю вашу жизнь, от вашего умения твердо вести разговор(без истерик,или утешений) произносить требования,дайте ему понять что он сам должен решать созданные им проблемы. Но и конечно если вам он по настоящему дорог,дарите ему больше тепла,внимание,вместе путешествуйте (кстати есть пример что именно путешествие, и переезд помогли избавится от игровой зависимости)поощряйте его интерес к любой деятельности,способной отвлечь его от зависимости,если видите что он действительно пытается бороться со своей привычкой,старайтесь помочь всеми возможными способами....
Кардинал Ирина
Киев
Сообщений: 24
Суббота, 22.11.2008, 22:34 | Сообщение #31
Уважаемые коллеги! Вы так ультимативно говорите то о том, что муж Ларисы должен сам себя контрольровать и сам за себя отвечать, то навязываете Ларисе решительно действовать. А ведь вы не знаете чем жил и что чувствовал человек служивший в системе МВД или военной системе. Я эту систему знаю изнутри, что называется, потомственные военные и муж и я. Так вот главная проблема офицера после выхода на пенсию не только незнание и неумение найти себе применение на гражданке, но и самое глвное ЭТО СНЯТИЕ КОНТРОЛЯ СВЫШЕ. Поясню, это значит, что человеку необходимо САМОМУ принимать решения в жизненных ситуациях и САМОМУ ОТВЕЧАТЬ за поступки, только вот отвечать как бы не пере кем. Жена в данной ситуации (игромания) не является высшим контролирующим органом. Поэтому Ларисе необходимо найти свою КОНТРОЛИРУЮЩУЮ РОЛЬ в этой "игре", прийти к обоюдному согласию на данный контроль.
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Понедельник, 24.11.2008, 10:29 | Сообщение #32
Добрый день всем! Хочу поблагодарить всех откликнувшихся на мою просьбу. Действительно, много ценных советов уже дано и, скорее всего, еще будут таковые. К сожалению, рекомендованную Михаилом книгу, в электронном варианте я не нашла, заказала через интернет-магазин - My-shop.ru Прочитала Вашу статью, Светлана. Действительно, в ней все лаконично описано про созависимость. Все указанные симптомы, что называется, на лицо. Хотелось бы ответить на все отзывы и еще поговорить на эту тему. Вот, например, Кальмова Светлана спрашивает, как давно он имеет склонности к играм. Анализируя ситуацию, можно сделать вывод, что с появлением компьютеров как таковых. Поясню. Изначально были (да и продолжаются по сей день) компьютерные игры. Затем появились "столбики" с пресловутыми пятачками, стоящие и манящие на каждом углу. Дальше - больше. Светлана предположила, что нет проблем с законом - увы... Он успел набрать кредитов не в одном Банке, о чем я узнала уже после того, как стали оттуда приходить письма. На прошлый Новый год муж подарил сыну цифровой фотоаппарат (хоть он и малыш, а с техникой на "ты"). Но, спустя 2 недели этот "фотик" был втихую забран из дома и, соответственно, проигран. Такая же участь постигла и крупную сумму денег, находящихся на тот момент дома (в связи с праздниками не успели положить на счет). Параллельно, он наделал долгов у т.н. "черных банкиров". Как следствие, кредиторы приходили домой, угрожали семье, требовали деньги. Его карьера в должности нач. охраны в Екатеринбурге закончилась бесславно по той же причине - проиграл казенные деньги, выданные ему для расчета с охранниками. Здесь, конечно, помогли его родители, оплатили пропажу. Вообще, нюансов, говорящих о хроническом течении зависимости масса. Ирине Кардинал. Начиналось все, как и у Вас, Ирина. Где-то в ноябре 2004 у него также "вытащили кошелек с деньгами". Поверила, с кем не бывает. Через 2 недели все повторилось. После этого в дни зарплаты и аванса приезжал домой без денег: "Задерживают". Это длилось месяца 3-4. Позвонила одному охраннику с его работы (при муже), спросила выдают деньги или нет. Он мне и сказал, что выплачивают регулярно в срок. Муж от разговора ушел: "Болит голова, спать хочу". Потом исчезает с пальца обручальное кольцо. Объяснение - потерял, что просто невозможно, т.к. очень туго "сидело" на пальце. Когда выяснилось, что играет, признался, что уже сам не может себя контролировать, когда деньги на руках. Предложил, чтобы я в дни зарплаты приезжала к нему на работу. Договорились. Дважды это удалось. Дальше было "интереснее". Он звонит с утра, говорит, что будут деньги, я приезжаю, а он... уходит через "черный ход". Как и Вы, Ирина, я предложила зайти с ним в заведение. Он, разумеется, отказался. Скорей всего, не хотел, чтобы узнала, где его можно найти в случае чего. Галине Чигановой: "Родственники, которые страдают, готовы были уже на все". Изначально, уже узнав об истинной причине, я оберегала его родителей от правды. Но, осознавая, что в одиночку с этой проблемой не справиться, я все же к ним обратилась. Объяснила, что это действительно проблема, что сам он с ней справиться не может, да и мне без поддержки с их стороны это не под силу. Увы... Мне сказали, что "у вас своя семья, вы люди взрослые, вот сами и разбирайтесь. Это ваши проблемы, у нас и своих хватает". Вот так. Нада отдать должное, что, когда он проворовался на работе, родители помогли ему финансово. Опять же, эта помощь, как палка о двух концах. Думаю, понимаете, о чем я. Да и долг наш вырос на определенную сумму. Очень верно написала об этом Ирина Рахимова: "за избавление от аддиктивных привычек,в конечном счете несет ответственность только он сам,не позволяйте ему заполнять всю вашу жизнь". В какой-то момент я тоже пришла к этому мнению. А дело было так. Мы гуляли с собакой вместе с мужем. Я с ним разговаривала. Спокойно, без истерик. Пыталась докопаться до причины, что его все-таки подтолкнуло на это. Объясняла, что это не только его проблема, т.к. касается всей семьи. Что проблему нужно озвучивать, чтобы понять в каком направлении двигаться для ее разрешения. Но... в ответ тишина. Спрашивала, сколько же он уже задолжал на тот момент. Сумму не назвал, но предложил продать квартиру. И вот тут-то, да простят меня мужчины, читающие эти строки, пусть они обвиняют меня в меркантильности, но от этих слов я похолодела. Простите, у меня трое детей и оставаться в наше смутное время без жилья... А где гарантия, что оно впоследствии появится, что муж не проиграет вырученные с продажи деньги. Халитовой Анастасии. Меня часто спрашивают окружающие - дети, друзья, из-за чего развивается зависимость. Я им отвечала практически Вашими же словами: "когда человек делает что-то, у него происходит подкрепление данного поведения какими-то чувствами...", я бы еще продолжила, что он переживает в какой-то определенный момент, момент выигрыша, сверхсильный эмоциональный подъем, взрыв эмоций, эйфорию, которые пытается пережить вновь и вновь. Кстати, я была бы весьма признательна, если Вы поделитесь опытом поведенческой терапии. Извините, если утомила своими описаниями. Просто, правда, накипело. Ощущение жуткой усталости от такой жизни. Но сдаваться пока не хочу. И пусть это выглядит "пережевыванием жвачки", как выразился Михаил. Кстати, я на него нисколько не обижена. Слегка была обескуражена тоном, но не более. В конце концов, это его субъективное мнение по этому поводу, на которое он имеет полное право. А так, я и сама понимаю, что мне самой, моему сыну, равно, как и моему мужу, нужна психотерапия. А насчет "жвачки", так в меру она какую-никакую, но пользу приносит. Анализируя ситуацию, я и раньше говорила, а сейчас еще больше убедилась, что моей ошибкой была преждевременная интерпретация происходящего. Я о том, что сама озвучивала все возможные мотивы, мысли мужа, короче, думала (или додумывала) за него. У Е. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" (стр. 251) по этому поводу очень хорошо расписан алгоритм ситуационного анализа. Я и раньше ее читала, но, видимо, под гнетом происходящего не так внимательно. Еще раз всем большое спасибо за отклики, за участие. На многое, действительно, начинаешь смотреть по иному. Кстати, Татьяна, а что именно Вы читали у Варги?
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 25.11.2008, 10:48 | Сообщение #33
Вот здесь ещё книга Г.Ананьевой "Семья: химическая зависимость и созависимость. Работа с созависимостью." http://www.bookap.by.ru/popular/ananyeva/oglav.shtm Лариса, а книгу Емельяновой Е. В. "Кризис в созависимых отношениях" прочли? Мне пока нравится.
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Вторник, 25.11.2008, 11:35 | Сообщение #34
Спасибо, Людмила. Обязательно прочту. А Емельянову "Кризис в созависимых отношениях" дочитываю. И жду, рекомендованную Михаилом "Треугольники страданий". Сегодня по мэйлу пришло письмо, что посылка отправлена.
Халитова Анастасия
Москва
Сообщений: 14
Пятница, 28.11.2008, 15:16 | Сообщение #35
ЛАРИСА,ПРЕЖДЕ ВСЕГО ХОЧУ ВАС ПОДБОДРИТЬ И СКАЗАТЬ ,ЧТО ВЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ И ВЫРАЖАЮ МОЕ УВАЖЕНИЕ К ВАМ ЗА ТО ,ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЗДАВАТЬСЯ ...ПО ПОВОДУ ПРОДАЖИ КВАРТИРЫ ,ВЫ ОБСОЛЮТНО ПРАВЫ ...ДЕТИ И ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ ...ЭТО В КОНЦЕ КОНЦОВ ВАША ЖИЗНЬ...А ВАШ МУЖ СМОЖЕТ ОТДАТЬ ДОЛГИ ,ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ВЫЗДОРОВЕТ ...НО НЕ РАНЬШЕ ...ПОЭТОМУ ГАРАНТИЙ НЕТ НИКАКИХ...К СОЖАЛЕНИЮ У МЕНЯ ЛИЧНО НЕТ ОПЫТА ТЕРАПИИ,НО СЕЙЧАС Я ОПИШУ ТОТ КОТОРЫЙ РЕКОМЕНДОВАЛ КУРПАТОВ...К НЕМУ ПРИШЕЛ ЧЕЛОВЕК С ТАКОЙ ЖЕ ПРОБЛЕМОЙ ,ПРОИГРАННЫЕ СУММЫ БЫЛИ ОГРОМНЫ ...НО ВИДИМО ЧТО -ТО ЕЩЕ ОСТАЛОСЬ ,ПОТОМУ ЧТО КУРПАТОВ ПОСОВЕТОВАЛ СДЕЛАТЬ ТАК:КАЖДЫЙ РАЗ КАК КЛИЕНТА ТЯНУЛО В ИГРОВОЙ ЦЕНТР,ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СОБРАТЬСЯ ...ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ ,ДОЙТИ ДО ЦЕНТРА И ВЛОЖИТЬ ДЕНЬГИ В АВТОМАТ НЕ ИГРАЯ ...ИЛИ ВЫКИДЫВАТЬ СУММУ В УРНУ ...ПРОСТО ТАК ...ПРИ ЭТОМ КАЖДЫЙ РАЗ СУММА ДОЛЖНА РАСТИ ...САМ МЕХАНИЗМ ПОНЯТЕН ,ПОТОМУ ,ЧТО НЕ ПРОИСХОДИТ ПОДКРЕПЛЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ ЭЙФОРИЙНЫМИ ЧУВСТВАМИ ,И ДЕНЬГИ ПРОСТО ВЫБРАСЫВАЮТСЯ НА ВЕТЕР,И СО ВРЕМЕНЕМ ПОНИМАЕТСЯ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ДАННОГО ДЕЯНИЯ ...НО В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ НЕОБХОДИМ ВАШ КОНТРОЛЬ ...ТАК КАК ЕСТЬ ОДНА ОСОБЕННОСТЬ ...ТОТ ЧЕЛОВЕК ПРИШЕЛ К КУРПАТОВУ САМ ...И САМ ЗАХОТЕЛ ИЗЛЕЧИТЬСЯ ...А ВАШ МУЖ НЕ ОСОЗНАЕТ ДО КОНЦА СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ ...
Кардинал Ирина
Киев
Сообщений: 24
Пятница, 28.11.2008, 15:51 | Сообщение #36
Абсолютно согласна с Курпатовым и Анастасией Халитовой, я действовала по похожей схеме, правда Курпатова я не читала, все получилось интуитивно. Единственное мое условие было - сумма которую ставил мой муж, ну и конечно, это моё присутствие рядом и согласие вовремя, по моему сигналу, уйти. Муж как проигрывал, так и выигрывал, иногда даже довольно крупные суммы, но он поверил в систему, по которой я предложила ему играть (см. выше). Теперь больше чем на 5$ в месяц не играет. По этой же системе соседка действует сегодня, говорит, что есть прогресс в лечении лудомании, а ситуация была такой же как у вас, Лариса. Полность запрещать играть я не стала и устраивать скандалы тоже, т.к. мой муж, будучи начальником в силовой структуре, не воспринимает давление сверху, а свои мысли я старалась преподнести ему так, как будто они ему сами пришли в голову.
Овчинникова Светлана
Екатеринбург
Сообщений: 18
Суббота, 29.11.2008, 19:38 | Сообщение #37
Здравствуйте, Лариса! Вот еще одна полезная книга. Не знаю, есть ли она в интернете. Б.Уайнхолд, Дж.Уайнхолд "Освобождение от созависимости", М, Класс, 2006. В ней описано много упражнений для самостоятельной работы и работы с партнером.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Воскресенье, 07.12.2008, 18:24 | Сообщение #38
Коллеги мои дорогие, ситуация, может, и не к лудомании относится, но вот пришло такое письмо в Клуб, не от участника: давайте попробуем ответить? "Здравствуйте. Начать не знаю с чего, как-то трудно. Но попробую. Мне 26 лет. Я замужем. У меня есть двухлетняя дочка. Сейчас нахожусь в декрете. Живем отдельно - но в квартире свекрови. Муж работает. На жизнь с натяжкой -но средств хватало. С недавних пор в отношениях начался не значительный - но все таки холодок. Причину понять не могла. Потом случайно узнала о том - что он влез в ужасную денежную аферу. Таких средств ни у родственников -ни у родителей нет. Сейчас надо продавать квартиру. Мы со свекровью живем в одном городе, но квартиру в которой живет она - продавать категорически отказалась. Нас к себе не зовет, и сама к нам не хочет. Это даже не обсуждается! Его родители -когда узнали тоже были в панике. Мать его вообще поначалу орала -что откажется от него. но потом немного отошла - он у нее один сын. Боится чтоб ничего с собой не сделал. Меня свекровь приняла не очень с самого начала, а теперь и вовсе срывается на мне при каждом удобном случае. Мои родители когда узнали о ситуации- сказали что решать мне, а они примут мое решение. Он мне не доверился и не посоветовался в начале. Это очень обидно...Что можно сделать в такой ситуации? Как дальше жить? Помогите советом пожалуйста... Заранее спасибо. Алла."
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Воскресенье, 07.12.2008, 20:44 | Сообщение #39
Ой, как сложно...И как часты такие ситуации! С моей точки зрения в письме очень много о родителях обоих супругов. И очень мало о самом супруге, о его оценке ситуации и о том что он сам планирует делать или уже делает для разрешения действительно тяжкой ситуации (кроме того, чтобы требовать у собственной мамы квартиру для продажи :roll: ). А Алле тяжело, она мало того, что стала заложницей ситуации, так ещё и испытывает обиду... Большой плюс - моральная поддержка родителей Аллы. Как дальше жить - вопрос сложный, и думаю решить его должна сама Алла,- видимо человек достаточно адекватный и рассудительный. Хочется пожелать не терять оптимизма и уверенности в себе.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Понедельник, 08.12.2008, 20:46 | Сообщение #40
Наверное, надо в отдельную тему это... Только непонятно, как назвать, и непонятно, как Алла будет нам что-то отвечать. Наверное, надо предложить ей зарегистрироваться на форуме и поучаствовать самой в разговоре, только вот захочет ли она...
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!