23 сентября 2017 , суббота

В кривом зеркале брака, или Подводные камни супружества

Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни, образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой.

«Ни в одних отношениях температура не достигает такого градуса, как в браке»
Карл Витакер.

Он и она… Встреча, роман, развязка, страсти накаляются, он уходит из прежней семьи, или же она сбегает от родителей  "в замуж", жизнь вдвоем,  цветы, «любимый – да, любимая!», фейерверки, шампанское, грязная посуда, «ты меня не понимаешь!», «она пытается мной управлять!», «он испортил мне жизнь!», «забирай свои вещи!», «нет, вернись!», «вернись, пожалуйста!», «ну, вернись, родной…», «где это ты был?!» … 

Или совсем по-другому: тихо, ровно, в ЗАГС, свадебное платье, житье с родителями, чужая квартира, тесные тапочки, «не очень хочется домой», «опять я чего-то не сделал», «ты ужинал, милый?», слезы в подушку, тещины взгляды,  холодно, грустно, снова вдвоем,  «я скучаю по тебе!», снова на работу.

Или ещё как-то, как-то, как-то…

Что происходит между супругами – настоящими, будущими и бывшими, живущими в официальном или же в гражданском браке, молодыми и старыми, а также теми, кто давно балансирует на грани развода, но так и не решается сделать этот шаг – вопрос, затрагивающий каждого (даже тех, кому знакома только родительская семья и пока нет своей)  и «изъезженный» (в том числе, и средствами массовой информации) настолько, что кажется банальным. Однако, как ни крути, тема стара как мир и НЕИСЧЕРПАЕМА.

Работая  с семьями и супружескими парами, неизбежно сталкиваешься с большим количеством боли, злости, обид и одиночества. Как ни странно, говорят об этом несравнимо больше, чем о радостном, светлом и вдохновляющем. Причем  говорят не только  клиенты, которые приходят на прием, как правило, когда уже совсем трудно и безысходно, но и просто – обычные люди между собой: на улице, в кафе, в транспорте, знакомые, приятели, друзья, коллеги…  Когда хорошо – либо не говорят, либо говорят сдержанно и лаконично. И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ: так ли все грустно и так ли прозаична и тяжела супружеская жизнь, «как ее малюют»?

Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни,  образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой. Поговорим о таких искажениях. Очень часто они бывают причиной острых или затяжных  семейных конфликтов  и приводят семью на прием к семейному терапевту.

Системная семейная терапия: от «банальных вопросов» к парадоксальным решениям>>

Искажение первое, которое звучит примерно так: «ВЫЙДЯ ЗАМУЖ, Я ОБРЕЛА ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛА» (или «ГАРАНТИРОВАННАЯ  БЕЗОПАСНОСТЬ»).

Конечно, это только мираж, иллюзия. С вступлением в брак ощущение стабильности, естественно,  повышается, однако, одновременно происходит и прямо противоположная вещь: усиливается  уязвимость и незащищенность партнеров друг перед другом. Другими словами,  брак – это не статическая, а динамическая  система, отношения в нем развиваются постоянно. Если же супруги живут и действуют, руководствуясь описанной выше иллюзией, это приводит к «заторам» в отношениях, тяжелым, часто скрытым конфликтам, неадекватным ожиданиям друг от друга, жестким требованиям, и, в конечном итоге ощущению несчастья и одиночества.

Например

Он «поселился» у телевизора и смотрит футбол, закусывая его пивом с чипсами (или чем-то другим – по вкусу). Она, надев обручальное кольцо и новый статус, «живет» между кухней и телефоном,  приправив такую жизнь женскими журналами и походами в магазины (или к подружкам, или на учебу, или к маме, или на работу – также по вкусу). Через некоторое время кто-то из них начинает чувствовать, что это совсем не то, чего хотелось всю предыдущую жизнь. Затем следует вывод: «Он (она) – не тот, кто мне нужен!» Или,  как вариант: «Семейная жизнь – смертельная скука».

Совсем другое дело, если отношения рассматриваются как подвижные и гибкие и супруги понимают, что САМИ ВЫСТРАИВАЮТ их.  Тогда они могут маневрировать и управлять отношениями вместе, получать от совместной жизни немало удовольствия,  несмотря на неизбежные трудности. Парадоксально, но супруги чувствуют, что, чем ближе они становятся, тем труднее им сдерживать раздражение по отношению к друг другу, тем сложнее быть «в тонусе», «держать удар», а также проявлять нежность и чуткость. В какой-то момент раздражение переходит в злость, злость – в ярость, или по-другому: напряжение  становится обидой, обида – отстраненностью, отстраненность – непереносимым более чувством одиночества.  И…(!) – мы переходим границы. Мы совершаем что-то отчаянное, то, чего никогда прежде не совершали, не могли себе представить, даже во сне. И вдруг … после всего этого мы замечаем …, что все изменилось… И ОН!!!  ОН изменился! Он принес мне цветы? Просто так? Не может быть! … Он заметил мои слезы? И новое платье?  Сказал, что любит?! О Боже! Неужели он сделал то, о чем я все это время мечтала, и просила, и требовала, и угрожала?

И только после всего этого становится понятным, что прежде чем изменился он и все вокруг,  ИЗМЕНИЛАСЬ  Я.

Иногда это происходит по-другому.  Я не позволяю себе чувствовать отчаяние  и прибегаю к «помощи» других: ну, например, начальника на работе, который вдруг решил уволить меня, или же подруги, которая «с треском» разводится с мужем, или кого-то еще. И тогда то отчаяние, которое дремало внутри меня, буквально взрывается, и я вдруг понимаю: БОЛЬШЕ ТАК БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! После чего отношения перестраиваются, и мы снова чувствуем себя вместе, рядом, в тепле и радости (ну, если, конечно, обида и желание отомстить и здесь не возьмут верх).

Искажение второе, заставляющее нас не доверять отношениям, да, да, именно  отношениям в браке:  «БЛИЗОСТИ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ БЫВАЕТ. БРАК – ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ ЖИЗНЬ ДВУХ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ».

Часто  отношения  воспринимаются как обременительные, тяжелые, да еще и с плохим концом, вместо happy end. Разглядывая жизнь через такую призму, мы буквально коллекционируем и преумножаем трудности, тяготы, пессимизм, приговаривая при каждом, если можно так сказать, удобном  случае что-то вроде: «Я так и знал, что водки не хватит!» Или чего-либо еще, кроме водки – денег, зарабатываемых мужем, или понимания, или силы, или чуткости.  То есть, мы заранее сами себе создаем ДЕФИЦИТ  и живем с ним, как ни в чем не бывало.

Например, живя рядом друг с другом, супруги умудряются НИКОГДА не попросить партнера, чтобы он, например, погладил ее по голове. Могут НИКОГДА не предложить другому совершить глупость. Могут НИКОГДА не позволить себе раскиснуть и расплакаться: «я же мужчина!», «я же обижена!», «меня же не поймут», «надо держать себя в руках»… Удивительно, но порой на сеансе супруги ВПЕРВЫЕ за 10 лет брака говорят друг другу о своей боли, обиде, желании защиты или поддержки.

Совсем по иным сценариям развивается брак, если относиться к супружескому союзу как к мощным, чрезвычайно интенсивным отношениям, которые могут очень сильно подпитывать людей. Тогда брак начинает восприниматься совсем по-другому: это огромный ресурс, капитал, рост и преумножение которого будет зависеть от нас. Вкладываясь в эти отношения и доверяя им, я получаю огромные дивиденды. Только важно заметить  парадоксальный феномен брака: важно прежде отдавать, а это само собой преобразуется в «получать».

Искажение третье: «БРАК – ЭТО ТИХАЯ ГАВАНЬ, КУДА МЫ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРИПЛЫЛИ, И В НЕМ НЕТ МЕСТА ЗЛОБНЫМ ЧУВСТВАМ, БОРЬБЕ, ШКВАЛИСТОМУ ВЕТРУ И ШТОРМАМ».

Когда муж и жена поступают так, как будто они стали херувимами, создается впечатление, что их браку отрезали, (да, да!) именно, детородные органы, а также привязали руки, ноги, заткнули рот паклей и аккуратно положили в морозилку. Этот подвид отношений называется «брак замороженный» или «кастрированный союз». Это очень извращенный и разрушительный брак, хотя встречается он совсем нередко, более того, огромное количество отношений проходит через стадию «заморозки» (то есть, какое-то время люди живут таким вот грустным образом). Конечно же, при столь низкой температуре отношений гибнет многое: чувства притормаживаются, «заболевает» сексуальная жизнь, очень страдают дети, родившиеся и растущие в таких отношениях, замерзает спонтанность.  И еще один момент: парадоксальным образом, пытаясь уйти от жесткости и «негативных эмоций», люди в таком браке относятся друг к другу удивительно жестоко. 

Небольшой пример

Несколько лет назад ко мне на прием пришли супруги – обоим около сорока лет, по поводу внезапно проявившейся жестокости их маленького сына. Родители очень удивлялись «неадекватным реакциям» мальчика. По их словам, никто и никогда в семье даже голоса не повышал друг на друга, и уж, тем более, не позволял себе рукоприкладства: об этом даже страшно было подумать! Жестокость восьмилетнего сына выражалась в следующем: последние полгода примерно раз или два в неделю он избивал свою  собаку – безобидного пушистого пуделя. Причем избивал ногами, несмотря на её жалобное скуление и боль. После прояснения ситуации стало ясно, что таким вот  образом ребенок буквально кричал  о том, что «больны» отношения в этой семье, что жить в ней невыносимо тяжело – так тяжело, что нужно стать жестоким и бесчувственным, чтобы существовать в ней дальше. То есть, таким символическим способом жестокость мальчика выражала жестокость и безжизненность отношений в этой семье и – прежде всего – отношений между супругами. Как в кривом зеркале, отражался симптом ребенка в отношениях супругов.

Конечно же, в браке есть место бурям. Более того, сражение – неотъемлемая часть отношений в таком тесном союзе. Следующий вопрос – КАК мы сражаемся, умеем ли это делать: хватаем ли мы первый попавшийся под руку предмет и лупим им по голове своего спутника или же учимся делать это более умело, элегантно, если можно так выразиться. Однако, без поединков не могут существовать близкие отношения - тогда брак, скорее всего, превратится в одинокое существование двух людей. И снова – закономерный парадокс супружества – чем больше мы скрываем свои чувства, руководствуясь благими побуждениями, тем больше отдаляемся друг от друга, чем более умело мы отстаиваем свои ценности, тем ближе становимся.

Искажение следующее – «профессиональное», очень часто касающееся нас с Вами, уважаемые коллеги. Оно звучит приблизительно так: «Я – ПСИХОЛОГ, Я  ДОЛЖНА (ДОЛЖЕН) …!» (дальше – по вкусу: справляться с любой ситуацией, всегда быть спокойной и уравновешенной, на все знать ответ, уметь остановить коня на скаку и прочее), – то есть «БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ В ОТНОШЕНИЯХ С КЕМ БЫ-ТО НИ БЫЛО». Может звучать по-другому: «ТЫ – ПСИХОЛОГ,  ТЫ И ДОЛЖНА (ДОЛЖЕН)…» (все, что угодно). Таким образом, мы сами или же наши родные приравнивают нас к эдакому сверх-компьютеру, который должен следовать программам, заложенным в него в университете, институте, на курсах повышения квалификации, текстами книг, конспектов и другим разнообразным материалам. Причем, без сбоев!

Это, конечно же, очень грубое искажение, так как, по сути, оно предписывает быть в своей семье безжизненным над-человеком, которому не свойственна спонтанность, борьба, несовершенство. Тогда брак превращается в «хрестоматию по психологии» - и это в лучшем случае. 

«Королевством кривых зеркал» может стать и работа психотерапевта, психолога-консультанта с супружескими парами, то есть, супружеское консультирование и терапия. Собственно говоря, искажения в работе прямо или косвенно связаны с описанными выше искажениями в отношениях супругов.

Вот некоторые из них:

«Она, бедная, так страдает из-за этого мерзавца!»   или

«Я должен помочь во что бы то ни стало спасти их брак от разрушения!» (имеется ввиду развод);

«Я смогу больше повлиять на  их отношения, чем они сами»;

«Неужели не понятно, что им просто не надо жить вместе?!»;

«Он пьет из-за нее!»;

«А у этой милой пары все идеально: и чего они бесятся?»;

«Я должна сдерживать себя во что бы то ни стало, несмотря на то, что мне хочется заорать во все горло, слушая их ангельский диалог!»;

«Мы отвечаем за судьбу их брака с момента их появления в нашем кабинете».

И многие, многие другие…

Подобных  искажений  можно привести немало, - многие из них нам хорошо известны, о существовании других мы можем только догадываться, а часть подобных стереотипов вообще скрыта «глубоко под водой».  Нырнем?

Екатерина Юрьевна Уголева - заведующая кафедрой семейного консультирования и психотерапии Института практической психологии «Иматон»,  директор программы семейного консультирования психологического консультативного центра, психолог-консультант, семейный терапевт, ведущая семинара «Супружеский кризис: от «банальных» проблем к парадоксальным решениям». 

Статьи Екатерины Юрьевны Уголевой: «Cупружеский кризис: от «банальных» проблем к парадоксальным решениям», Что ждет супругов на первом году совместной жизни, Кризис отношений: рождение ребенка, Perestrojka..., Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное

Уголева Екатерина Юрьевна
семейный терапевт, заведующая кафедрой семейной системной терапии, Институт практической психологии «Иматон»
Редакция «Психологической газеты»29.12.2011
Интересная новость?
Вы можете ей поделиться:
Комментарии
Комментариев ещё нет. Вы можете оставить первый!
Желаете оставить свой комментарий?
16+
Информация об издании

Правила публикации

Разработчик портала Versus Ltd

© 2004—2017 · Психологическая газета
При использовании материалов сайта обязательна гиперссылка на www.psy.su


Мобильное приложение