«Я улыбнусь и пойду дальше»
«Почему я, благоразумный человек с развитым интеллектом,
порой веду себя как непроходимый тупица?»
Хосе Антонио Марина «Поверженный разум»
На пути своего становления мы все проходим различные испытания, более или менее тяжелые. Это работает на нас или против нас, в зависимости от того, что мы хотим получить в этой жизни. Я прочитала много интереснейших историй становления психологов – участников конкурса. Часто это истории профессионального становления. Может быть, моя история поможет кому-то взглянуть по-другому на себя и свои маленькие недостатки, что значительно сэкономит время для собственного роста и познания себя…
«Юлька, какая же ты тупая!», высказала мне на общем круге моя коллега. Это был выстрел с попаданием! На протяжении многих лет я боялась услышать именно эту фразу. И вот она ее произнесла. И попала в точку… В больную точку, которая на протяжении всей моей жизни закрывала мне путь к тому развитию, о котором я мечтала…
С самого детства мне твердили, что я очень умный ребенок. С четырех лет я читала книги, сама ходила в садик, занималась танцами, рисованием и музыкой. На любые попытки пошкодничать или сделать что-нибудь не так, я слышала только: «Юля, ты не должна себя так вести! Ты же такая умная девочка!», а тетки вздыхали: «Ну, не красавица, конечно, но хоть умная».
Потом школа, и постоянное давление со всех сторон с требованием подтвердить знак качества. Похвальные листы за отличную успеваемость летели год за годом и вошли в привычку. Все давалось достаточно легко, даже физкультура). До сих пор не понимаю, за что меня взяли в сборную школы по гимнастике). Наверное, классе в восьмом страх показаться глупой, сказать что-то не так достиг своего апогея, ведь все и всегда ждали от меня идеального ответа. А я могла не подготовиться. Поэтому и отвечала только тогда, когда была уверена на 100%, что ответ совпадает с мнением большинства, или мнением авторов учебника. Ведь тогда с ним согласятся, и звание умницы проживет со мной еще один день. Свой взгляд на разные вещи, свои желания я прятала глубоко в себе, будучи уверенной, что все это – полнейшая глупость.
Иногда я действительно тупила. Если не разбиралась в теме или не хотела воспринимать происходящее. Наверное, защитная реакция срабатывала. Но самое главное было для меня, чтобы об этом никто не догадался…
Золотой аттестат в девятом классе, и каким-то чудом я поступила в новый физико-математический класс. Вот где собрались настоящие гении, куда мне. Первые полгода я закончила чуть ли не с трояками. На фоне самых умных ребят школы показаться немного глупой даже и не стыдно. Хотя страшно. Сначала я позволила себе расслабиться…. Говорить то, что хочется, делать то, что нравится…. Или не делать.
Но привычка – вторая натура, и закончила я тот год опять с похвальным листом. Единственная четверка в итоговом школьном аттестате не стала для меня трагедией, хотя я абсолютно честно не понимала, почему у меня такие хорошие оценки.
В то время я прошла серьезную школу в жизни, со своими семейными проблемами, серьезными и не очень. Я прошла разные отношения, которые многому меня научили и дали мне какую-то уверенность в себе. Я многое поняла про себя, но не приняла… И все также боялась, что рано или поздно меня разоблачат.
Потом было провальное поступление в университет. Самый престижный факультет оказался мне не по зубам, и я была уверена, что теперь все увидят, что я глупая, и снимут с меня этот дурацкий ярлык, который я тащила уже много лет. Но окружающие только разводили руками…и пугали своих детей: «Вот Юля какая умная, и не поступила…Учись, балбес».
В руки ситуацию взяла мама, уверенная, что без высшего образования у детей нет будущего. Так я попала на экономический факультет. Первые два года я опять позволила себе побыть собой и заняться несерьезными вещами. Увлеклась самодеятельностью, играла в КВН, сделала университетское радио, которое вещало на большой перемене на радость таким же, как и я, симулянтом. На мое удивление, это никак не повлияло на успеваемость. Там, где отличники получали четверки, меня встречали на ура, а логика была любимым предметом. И все же будучи уверенной в своей непроходимой глупости (почему???), я часто молчала там, где могла сказать что-то интересное. Мешал страх. Страх, что меня не примут, если я буду отличаться.
На третьем курсе я случайно поступила на юридический факультет. Просто пошла на вступительные экзамены, чтобы проверить уровень английского. Решила учиться, раз поступила. Причем на двух факультетах сразу.
И опять все давалось легко. Два года отличной учебы, перевод на бюджет, поездки и конференции – за что все это давалось мне, я была уверена, что этого не достойна. И рано или поздно поднимутся наши отличники и скажут: «Зачем ей все это, этого не должно быть, она же тупая!».
Часто в коллективах меня не принимали. Я не беру в этот пример творческие группы, где каждый сотворял свой мир и был во многом прав. Я говорю про тот мир, где все должно быть четко, понятно и разложено по полочкам. Но мне везло на людей, которые помогли мне открыть глаза на многие вещи, события жизни. Все это давало мне не ученость, научение, а мудрость. Вот тогда я наконец-то поверила в себя. И приняла. Да, где-то я может и глупая, зато по жизни – мудрая. Неслучайно ко мне никогда не прекращал идти поток людей, черпающих у меня что-то, что давало им возможность встать на ноги и идти дальше.
А меня дальше ждала работа в банке. Четыре года я отдала на то, чтобы заставить себя быть такой, как нужно, не выделяться, не отличаться, а только четко выполнять свою работу. Я чувствовала, что там меня не принимают, не понимают… Было тяжело. Но награда ждала своего героя. Мне предложили должность бизнес-тренера с рекомендацией получить образование психолога. И ради этого стоило поработать, ведь я наконец-то нашла свое призвание! И здесь я не боялась быть недостаточно ученой, уровень теории всегда можно подтянуть, а вот с практикой все было замечательно. Так же замечательно стала протекать и жизнь. Были, конечно, тяжелые моменты, кто же не проходит через них, были потери, расставания, в какой-то момент казалось, что выплаканы все слезы. НО…люблю фразу – «все, что нас не убивает, делает сильнее».
После рождения двоих детей я занялась своим третьим «ребенком» - арт-терапевтическим центром. Открыть его мечтала уже несколько лет, но только недавно разрешила себе это сделать. За это время я многое приняла в других людях, в самой себе, самое главное – свою неидеальность, и это наполнило мою жизнь радостью, которую я и несу окружающим меня людям. Если они ее хотят.
Меня по-прежнему не всегда принимают, и далеко не все понимают. Но сейчас для меня это не важно. Теперь это не мешает мне жить, творить, реализовывать себя в любимом деле, нести знания, помогать людям. И не важно, если кто-то по причине неприятия меня решит, что я глупа, тупа и прочее, прочее, прочее. Мир не рухнет под моими ногами. И даже не изменится. Я улыбнусь и пойду дальше.
Горбулина Юлия Сергеевна – арт-терапевт, руководитель Центра Креативной Психологии, г. Курск.